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评论别人说说的搞笑句子【精选100句文案】
发布时间：2024-03-04 10:21:47 admin 阅读:59
一、别人必评论的搞笑说说
1、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
2、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
3、记住，不要一而再再而三地挑战我的底线，否则，别怪我再一次修改底线。
4、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！
5、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
6、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
7、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
8、“你的作业本怎么干干净净的一个字都没写？”“我有洁癖！”
9、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
10、班主任为王，老师为妃，课代表为相，文体委员为将，班级为城，学霸为太子。我琢磨了半天，那班长是什么？班长必须是一位能同时接触到王、妃、相、将、太子、城的人。经过潜心研究，最后终于得出了结论：班长是太监。
11、“请问你听说过安利吗？”妹纸起身就走了，连看都不带看我一眼，地铁实在是太挤了，我为了找一个座位我容易嘛我。
12、从小觉得世界上最厉害的人就是妈妈，不怕黑什么都知道，做好吃的饭，把生活打理得井井有条，可我忘了这个被我依靠的人也曾是个小姑娘，怕黑也掉眼泪，笨手笨脚会被针扎到手，最美的姑娘，是什么让你变得这么强大呢，是岁月，还是爱，妈妈是个大美人，岁月你别伤害她。
13、请收好今晚的月光和我爱你。
14、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
15、在朋友圈晒美食，晒旅行，晒包包，晒车，然后，哭穷，真TMD虚伪。
16、一生风雨一生尘，一路荆棘一路春，如今一曲恍一世，一壶浊酒对一人。
17、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
18、别动不动就以后啊未来啊，有多爱啊爱到要死啊，这些我都不想听，我只知道我说我饿了你就带我去吃饭，冷了就给我拥抱，想你了你就会来见我，想和你牵手时你会紧握着我的手不放开，这些才是真真切切存在的。
19、昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊！施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
20、半山烟雨半山云，半途迷茫半生清，而今半老无一事，半椅青山半随心。
二、评论别人说说的搞笑句子
1、对方已经通过了你的好友请求，现在你们可以开始冷场啦。
2、听你唱歌使我想起一个1万人、伤百万人的车祸现场。
3、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
4、QQ空间给别人评论说说他回复了在自己空间看不到是因为对方开启的评论审核功能，需要在对方审核过了才会显显示。评论审核功能开启方法：
5、在我下狠心减脂的时候才意识到朋友圈原来有这么多人晒美食！
6、今天在路边听到一个淫*荡声音“小美女快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
7、不要杞人忧天，烦恼并不会减少明天的负担，却会失去今天的快乐。晚安!
8、半山春雨半生忧，一杯清茶难入喉。山后本是清净地，奈何俗人一身愁。
9、老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
10、别人能立马评论的说说句子有：
11、总之很多很多都很聊得开心快乐?
12、“你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
13、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
14、一个人无聊的说说心情短语，拿去发朋友圈吧！
15、每一个qq用户都可免费开通自己的qq空间，在qq空间的众多功能之中，有一个被称作说说的模块，也就是空间动态。内容可以是发生在自己身边的事，也可以是一直在想的事情，有的是一句经典的话等等，也有各种秀恩爱，炫富以及晒幸福的。是一个很开放的交流平台，一般在qq好友之间。是朋友了解对方近况的一个很重要的渠道，很多人每天都会发说说，其他人可以自由评论，形式与微博相近。
16、小时候和爸妈上街玩，左手牵着妈妈右手牵着爸爸，我很高兴地唱道：左手一只鸡，右手一只鸭，中间夹个癞蛤蟆……
17、刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
18、“你怎么被打成这样？”“我昨天和朋友喝酒，我不想买单，就装醉，被他们发现，打了一顿。”“那你喝了多少？”“三瓶饮料！”
19、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
20、都有好多各种才能，论古诗词，精写的文章，有趣的新鲜事等！大家聊得好好开心快乐?
三、幽默说说别人必评搞笑
1、劳累一整天，不过为三餐。轻松或艰难，苦辣酸与甜。素食心愈安，宁静可志远。自由需金钱，暖心亲密谈。规划好明天，朋友你晚安!
2、似在诉：轻袖添寒可怜姿，纱窗暗影，幽窗夜思，多少情怀，寒楼痴梦，有谁能解之？泪凝累累，字字凝情句句泪。滂沱雨，洗去郁闷的湿热。迷雾散，凉意起，仍淅沥，荷盏垂滴，向水而立如昔，多情顾影，心难息...
3、天冷了，女生是时候给男朋友买围巾了，而男生也是时候给女朋友买毛衣，秋衣，大风衣，秋裤，绒裤，打底裤，筒袜，丝袜，连体袜，衬衫，毛衫，针织衫，绒鞋，皮鞋，休闲鞋，提包，挎包，单肩包，靴子，帽子，小棉袄，唇膏，手套，暖宝宝等等。
4、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，***生二胎了。
5、最损恶搞的评论给别人的说说：
6、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。
7、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
8、谢谢悟空问答兵传媒友！邀请！
9、一个肝病患者在病房偷偷喝酒，被漂亮的女护士发现了，女护士责备道：“小心肝！”病人激动地回答：“小宝贝！”
10、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
11、我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
12、?我忙里偷闲也看下头条！
13、晚安！我带着我的可爱一起打烊了。
14、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我？
15、我已经见过银河，却最喜欢你这一颗星。晚安！
16、今天坐公交到站了，刚想下车的时候，突然一小屁孩大喊一声：“开门，放狗。”“尼玛，我这到底下还是不下啊”
17、第一类:咬字不清晰，但是思维很敏捷的人，这样的人在我们每个人身边应该都会有那么几个。咬字不清晰一个原因可能是先天性造成的，比如我们说的大舌头，另一个原因就是地方语音比较重的。有些人吃饭说成“吸饭”，人才说成“赢才” 我们说成“裸们”，风口说成“疯狗” 讲故事给你们听一听说成“捡狗屎给你们舔一舔”等之类的。
18、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。
19、第1句是希望每天早上都能和你在一起，如果是在谈恋爱的话，每天早上起来你都能够见第一眼见到自己喜欢的人，并且跟她说一句早上好，这是会非常令女生感动的事情，同时这句话也是在暗示女生你想和她在一起，不仅不会让女生反感，还会让女生的心情变好。
20、第3句是今天也同样爱你，这句话就非常的直白，而且能够给你非常多的安全感，当你们的感情越来越稳定的时候，如果每天早晨都能收到自己的男朋友这样一句话的话，就一定会元气满满，并且他会越来越依赖你。
四、搞笑的评论别人的说说
1、点击“评论留言防骚扰”，在右边点击“开启评论审核“。
2、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
3、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
4、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡，刚躺下就被蚊子编队围住……翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去……又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我打怒，只见一人影哆哆嗦嗦的说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还燃柱香……”
5、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
6、天上的星星都在眨着眼睛，月亮在跳跃着思绪…不眠的夜里，有个不眠的我在想你…晚安亲爱的…梦里要有我…无论是好或是坏，至少能证明你的心里有个我!
7、生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏。
8、没有结局的故事太多，你要习惯相遇与离别。岁月会记得，你温柔赤诚的心。
9、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了。
10、退一步，得寸进尺；忍一时，变本加厉；这就是现实。
11、一壶清茶，盈盈几段闲话。夕阳暮下，嫩绿新芽。人间繁华赏罢，两袖清风归家。
12、其实现在很多老板都是胖子，“长胖?”说明我的福运来了，等发福到一定程度了，我就变成真正的大老板了。兄弟姐妹们，赶快向我靠拢，等大家一起飞黄腾达，变成大胖纸老板时，好一起去游山玩水……
13、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
14、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
15、动物园召开讨论会，主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答“会！”主持人：“请举例说明”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……然后就有了猫头鹰！”
16、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
17、听说，现在的人都倒着生长了。小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”
18、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。
20、写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
五、评论说说的经典话语搞笑评论别人的说说
1、我不相信5我只相信50一滴永固，三秒即可，永不分离。
2、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。
3、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
4、一轮明月天上挂，青砖小瓦忆儿时，满腹惆怅心生叹，不惑之年品人生。
5、不要总想着改变别人，最重要的事情应该是改变自己，不断提升自己的学识和能力，在我们变强变优秀的路上，自然会有人慕名而来。
6、一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
7、之所以你总喝鸡汤,是因为肉让别人给吃了!
8、发现了吗？会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
9、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
10、第二类:长像比较特别的人，就是那种五官不是大众的那种人，这类人就算不开口算话，给人都是比较搞笑的，一般人说的话到这类人嘴里就会变得非常有趣，搞笑。
11、觉得没什么可评论的呀不评论又不代表不爱是吧难道为了表示爱你你发的每条说说他都要评论吗或是引你吃醋
12、吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。
13、自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。
14、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
15、天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。
16、女生：早上好，回复“早安”的都是傻子，高情商的人都说这3句话
17、有些风俗真的应该废除了。比如新娘子进男家门，脚不能落地，还必须是新郎抱进门，瘦媳妇还行，要是胖的！！哼哼！！前段时间天冷下雪，本来婚车是可以到门口，因为路面结冰，新郎抱着新娘走了八百米，当天晚上两人同时住院，一个吐血，一个骨折。。。
18、睡不着在数羊的时候突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。
19、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
20、爱笑的人运气不会太差，可是，我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。