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肚子痛的搞笑说说【精选100句文案】
发布时间：2024-03-15 12:46:27 admin 阅读:59
一、肚子疼说说心情搞笑
1、肚子疼到摊床上，哭唧唧，一定是子宫变大导致的吧！
2、有时候我也会忍不住问自己，为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？
3、讲着讲着，就听到这么一句话。这几个电子从氧身上离开，来到这4个硅头上。
4、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！
6、在白天，你关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。到夜晚，你在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
7、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
9、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
10、小明突然感觉肚子一紧，接着，突如其来的疼痛把他从梦中惊醒，肚子像是有魔鬼在作怪，小明不得不用手抱着肚子哇哇大叫。
11、特别好玩的句子，让人捧腹大笑，适合发说说活跃气氛！
12、(斜眼瞟着老天)打什么雷，我又没干坏事，你吓唬谁呢赠人玫瑰手留余香，如有帮助请给好评，谢谢
13、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
14、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
15、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
16、皇帝肚子疼，大声抱怨道：你们谁比朕倒霉，总是拉肚子？一大臣站起来回道：臣比您倒霉。皇帝不耐烦地说：你何人也，为什么比朕倒霉？大臣：臣惯稀也。
17、检查小外甥写作业，看到用"云"组词，我看他写的是"马云"。我本想说不能用人名组词的，就问你还知道"马云"？小外甥说那是"乌云"。
18、这天早上，老刘带着四个儿子又来到这家包子店吃早点，吃的还是他们最喜欢的包子，另外再给每人加了一杯豆浆。
19、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。
20、如果只是一阵风也就罢了，它偏偏如此永恒；如果只是轻描淡写也罢了，偏偏又这样浓烈，如今我只有对你大胆表白：放屁先打个招呼！
二、肚子痛的搞笑说说
1、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
2、《美国派》《海扁王》《情圣囧瑟夫》我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲！
3、最近身体不舒服，肚子痛到想哭，也吃不下东西，这两天基本一天吃一顿。
4、一分钟有多长这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
5、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
6、他的脸色由黄变红变紫再变白，手心沁出了汗滴，不停地抖着，连说话的力气也没有了。
7、此种药的主要成分是黄连素,治疗拉肚子很有效.
8、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
9、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
10、刚上班第二天，已经拉稀，第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。
11、谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！
12、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、请大家记住，我是一个正常人，一个异常正常的人。
15、我倒要看看身体还要作什么妖重感冒还想吐，肚子痛，腿也疼，嗓子要冒烟小张好悲伤。
16、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
17、刚上班第二天，已经拉稀，第二天肚子痛还吐果然我还是不适合上班。
18、女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
19、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
20、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
三、肚子疼搞笑的说说
1、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
2、身体不舒服，肚子胀，浑身无力，不想吃东西，有点想吐，站在去上班的地铁上，还想哭。
3、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
4、朋友圈有哲理的24句话，经典至极，大彻大悟！
5、爱和喜欢我分的狠清楚，你对我的并不是爱。
6、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
7、一大早的学习计划，全被肚子痛破坏。这一早上全跑厕所了，都没学到啥！我好烦。
8、开学第二天，起不来床，不想上课。肚子疼。肚子饿。
9、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
10、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
11、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“卧槽我是被炸瞎了吗？”
12、0所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
13、有个女生叫肖一竹，她觉得名字很好听。于是她在课桌上写了好多她名字的首字母。XYZXYZXYZXYZ……直到某天，男神缓缓的写下:“小..yin...贼”end
14、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
15、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看！
16、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
17、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
18、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
19、不用问我怎么做到理性消费的，答案很简单，就一个字：穷！
20、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼说说
1、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
2、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
4、滑稽风趣的说说句子，点燃你的幽默兴趣
5、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、许多人问我戒烟的秘诀是什么，其实很简单，懒得下楼买烟，勉强下楼了也穷得买不起烟。
8、我太难了，第一次睡觉睡到半夜，被肚子痛醒！
9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，真没人能看上你！
10、午饭的时候，老刘特意把早上带回来的那个剩包子放在电饭煲里加热。可是他又犯愁了：孩子们都喜欢吃包子，可包子只有一个，到底给谁吃呢？
11、女汉子的一句“我没事”比萌妹子的“好难过”更让人心疼。
12、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
13、最孤独的是他明明在线却不理你。
14、儿子最爱看动画版西游记，有一天他不规规矩矩吃饭，我罚他站墙角，站着站着有只蚊子飞到他手臂上，这货竟带着哭腔说：悟空，你怎么才来救师父啊……
15、女生写给自己的精美句子，简短文艺，万里挑一！
16、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、我没有路，所以不需要眼睛;当我能够看见的时候，我也会失足颠仆，我们往往因为有所自恃而失之于大意，
19、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
20、大家好：我是中国非着名日常生活屁大点事分享家。
五、肚子不舒服的搞笑说说
1、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
2、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦，结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来！
3、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、这个问题很复杂，肚子疼只是一种症状，有多种疾病都可以引起这种症状。如果不去追究引起肚子疼的原因，只是缓解这种症状，可以从以下几个方面：不要吃生冷瓜果、凉菜等；现在有那咎女孩子用的热贴，可以贴在肚脐上一张，会持续发热；“春捂秋冻”，衣服不要穿得太少，以免因天气变化受凉；如果较严重，应去咨询专业大夫。
6、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
7、我的肚子现在的感觉和我妈妈生我的时候一样。
8、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
9、一紧张就肚子痛的臭毛病真的让人痛苦我还是难过时就爱退缩，拼命逃。
10、0为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
11、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
12、吃到嘴里才知道这是早上他们吃剩的那个包子。他高兴的对爸爸说：“爸，这包子真好吃，以后有这样的包子还给我吃。”
13、我希望你不要总是活在自己的世界里，不能躲在那里不出来，要面对现实，去感受每一个人对你的爱，即使这爱是微不足道的，是极其渺小的。
14、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
15、生命之中总是有太多的感动，难忘的是你灿烂的笑容，伴我一起走过茫然与冲动，借着凉爽的夏风，把祝福向你奉送。愿你：天天开心！
16、如果我听妈妈的话，我就不会拉肚子了。
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18、日子过得真叫快，转眼六月将来到。想你总是平常事，永远把你挂心间。祝福总是多又多，永远给你送不完。朋友祝福，祝生活更如愿！
19、有些东西看似触手可及，但伸出手你会发现，只差一点，然而这一点却花去了你全部力气。
20、0看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。