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没人和我聊天的说说【精选100句文案】

发布时间:2024-05-16 07:31:00 admin 阅读:59

导读一、微信没人聊天的说说搞笑 1、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图! 2、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨! 3、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你...

一、微信没人聊天的说说搞笑

1、每天都会带来不一样的网名、头像、签名、句子、说说和美图!

2、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

3、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。

4、是怎么了呢,求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!

5、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢,只要健康平安我便心静如水。宝贝,爸爸今天教你睡觉吧,你看好,爸爸先睡了,你跟上。人生自古谁不老,找个丑男会更好。人齐了,看到我的影子了吗,我们的全家福,媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍,依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了,还咪着双眼。前世的小情人,有个女儿真好!无论你飞得再高再远,我们都会在你身后。

6、吃醋是最明显的告白,等待是最愚蠢的告白,陪伴是最长情的告白.

7、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。

8、脑子这个东西真的挺好的,我希望你也有一个。

9、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

10、有时候静下来、总会有种莫名的孤寂感围绕着!此时就会好想找个人聊天、证明我不是一个人。

11、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

12、无聊屎了,家里床上睡大觉,不够在学校睡大觉刺激!

13、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们:人丑就要多读书。

14、总有一天,你会碰到这样一个女孩,她温柔体贴,漂亮大方,不嫌你穷,不嫌你丑,不要你的钱,也不要你的车,也不要你。

15、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

16、昨晚和男朋友吵架,我气急败坏的大吼:滚,你给我滚!……他也很生气的应道:好,你说的,我滚就滚!……看着他转身离去地背影,我不觉哭了起来,他听见后回头喊道:哭个屁,晚上夜班,明天早上我就乖乖滚回来的……

17、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福,还得长相厮守。

18、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

19、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!

20、嫁人就要嫁给唐僧这样的,能给自己买得起保养品就好,买不起就把他当保养品吃了。

二、没人和我聊天的说说

1、一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班,就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了,当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说:“我想跟她打个招呼,结果忘记这次是开的汽车了……”

2、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。

3、当我无聊的时候,能确定另一个无聊的人存在,内心竟是那么充实!

4、 是时候找个男票了,不想一个人去客运,不想一个人工作,不想晚上只和闺蜜聊天看电视,不想什么事情都找不到人倾诉!想找个人对我好。

5、微信聊天记录是可以作为证据,提供给法院。但是,是否采纳需要法院的核实。根据《民事诉讼法》第六十三条规定,证据包括:当事人的陈述;书证;物证;视听资料;电子数据;证人证言;鉴定意见;勘验笔录。证据必须查证属实,才能作为认定事实的根据。

6、在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费8元,她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱,于是问她:阿姨,您有50吗?老太太笑得合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦。

7、妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家,非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

8、高二的物理老师曾经带过一届学生,教室在二楼,一次,他们班的一个同学东张西望,发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

9、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

10、当生活中遇到倒霉的事情,千万不要沮丧,打起精神来,你要相信,更倒霉的还在后头。

11、一天与一朋友吃饭,聊起篮球,我想夸奖他一下:“咱单位你打球算是最棒的,有模有样,动作极具观赏性,就是得分少点。”哈哈

12、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

13、无聊的人就是要做无聊的事,这才对得起无聊。

14、胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

15、世界上最好闻的味道就是抱着你时,你身上的味道。

16、黑与白都一样好,没有谁绝对重要。人要对自己好一点,因为一辈子很短。唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。容易满足的人,一定经历过很多失去。试试就能行,争争就能赢。人生就是,当你开始明白人生许多的大道理时,你已经剩下的人生不多了。人之所以有一张嘴,而有两只耳朵,原因是听的要比说的多一倍。一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。我心眼儿有些小,但是不缺;我脾气很好,但不是没有!不问收获,但问耕耘!天道酬勤。

17、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

18、很多人说我又美又可爱,真想过去给打她几巴掌,谁不知道似的,要你到处说。

19、世界那么大能认识你,我觉得好不幸。

20、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

三、微信没人聊天幽默说说

1、高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸,三轮旁的小哥称完了说七块钱,不禁感叹道:当初花大价钱买进来,现在废纸卖出去,太不值钱了!小哥抬头随口说到:知识都被你吸收了,废纸当然不值钱啦!

2、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

3、你的不等待,我的追随。当你懂得要回过头的那一刻,才发现我一直在等待。

4、对于某些人我只想说,国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢。

5、收到信息者是埃及木乃伊,删除信息者是非洲臭虫,回信息者是卢旺达野猪,不回复者是手术不成功的泰国人妖!

6、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

7、像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。

8、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

9、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?

10、我还是喜欢你,就像坚持党的领导,绝不动摇。上帝是公平的,赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼,怕你看了心里难受。我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。感情中有一种爱,叫做放手,当爱情远走时,要懂得放手。你以为我会眼睁睁看着你死么,我会闭上眼睛的。我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。你叫破喉咙都不会有人来救你的。破喉咙破喉咙。别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。毁灭友情的方式有很多,最彻底的一种是借钱。

11、昨晚鬼节我还特地出门就为了看看鬼长什么样,结果屁都没有。

12、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

13、人生在世,要么不做,要做就做最好。有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。为什么月球表面凹凸不平?因为嫦娥在学挖掘机。不必对每个人都好,他们又不给你打钱。喜欢的男孩子,撒起娇来那真是不得了的可爱。半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。已经预知到,暑假就是在家被喊滚出去,在外面被喊滚回家,不补课被说学习差,补课被说浪费钱,吃东西被说挑得很,不吃被说要成仙。此刻打盹你将做梦;此刻学习你将圆梦。是好男人,就应该和媳妇吵架时,抱着必输的心态。

14、也许,你还没发觉。你快乐,我才会快乐;你难过,我心里也不好过。如你冷落了我,我会自甘堕落!我是个老实人,不会说骗人的话,只这句除外,哈哈!

15、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!

16、我凶起来也挺吓人,如果我对你一直都很逗逼,证明你重要。

17、出门五分钟,流汗两小时。又不想学习,又不想努力,又不能坚持,又不能专又没执行力,又不懂感恩,又很想赚钱,那你去买个碗吧。一山不能容二虎,除非一公和一母。爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。失去的不再回来,回来的不再完美。不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人,有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提,是你首先得有脑子啊!你要知道,胸小的女孩子,都贴心。

18、世上本没有帅哥,科技高了,自然便有了。

19、每次有人凶我的时候,我都觉得这个人有毛病,对着这么可爱的我,他居然还能发脾气,无语。

20、你的人生就像个衣架子,上面挂满了绿帽子。

四、聊着聊着没人了的搞笑说说

1、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

2、世界上最遥远的距离,就***是星期一到星期五。失败的女人,背后总有个多事的男人。

3、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。没事开个同学会,拆散一对是一对。谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。对自己男朋友好点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。虽然你不是妇女,但是你很三八啊。你大概是土豆,煎炒蒸炸,怎么都合我胃口。你无法叫醒一个不回你消息的人,但是红包能。路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

4、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱,快走!”老妈两巴掌把我扇醒了,原来老妈在说“醒醒好吧”

5、装逼的人我就喜欢欣赏你一点,你***装的真像。

6、最近天气,躺在床上,红烧;铺张凉席,铁板烧;下了床后,清蒸;出去一趟,爆炒;游了个泳,水煮;回来路上,生煎;进了家门,回锅。今天38度,明天40度,大家出门注意要翻边,注意火候,带上孜然,辣椒粉,千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉,我们为自己带盐!

7、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

8、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!

9、“为什么月球表面凹凸不平?”“因为嫦娥在学挖掘机。”

10、温馨提示:您的国庆假期余额不足,请尽快充值。待我国庆归来,还请各科课代表多多担待着点。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。中秋过后是国庆,国庆后面就木有盼头了。国庆期间帮家长们带孩子,闲着也是闲着,免费帮带15岁到18岁的男孩子。国庆还在刷动态,不是单身就是穷。时间真的很宝贵,就差一秒厕所就被其他人抢了。国庆节都忙着放假了,那咱就忙着赶作业吧。妈妈告诉我,人不可以总耍酷,会变成可乐鸡翅的!国庆7天每天都要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。

11、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别,恐怖分子至少愿意沟通。

12、新闻教程:一老太太在路上摔跤磕掉了牙,记者怎样报道?香港记者会问责市政:道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险:谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题:边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是:《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……

13、本人心有所属,勿扰!

14、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务

15、我们的爱情,医生说他已经尽力了。

16、想做一条鱼,不洗澡也不会脏,每七秒就有一个新世界,胖到肚子挺出来也很可爱,最重要的是夏天也不会热。

17、无聊之所以无聊,是因为无聊总让人去想不想想的事。

18、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了偷你的表情包。

19、痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。

20、如果你说一个女大学生晚上去夜总会陪酒,听起来感觉就不太好,可如果你说一个夜总会小姐白天坚持去大学听课,就满满的正能量了。所以说话的时候,顺序特别重要。

五、微信说说笑话

1、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。

2、用有限的时间,睡无限的觉。床上明月光,夜晚不熄灯;要问干嘛呢?就是睡不着。每天睡觉前一定会想一个故事,然后设定好角色,拍好剧情,不然一定会失眠。夜深了,我却在个性里找适合自己心情的话,你是否和我一样失眠。我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉。回忆是件很累的事情,就像失眠时怎么躺都不对的样子。失眠的人连做梦的权利都没有。失眠能看出一个人的病态。失眠的人还做梦的资格都没有,可是想奶奶的时候,也只能在梦里,所以一直强迫自己睡觉,我讨厌失眠。其实,她并不是真正的快乐。其实,她常常失眠,常常一个人看天空。

3、和女神网上聊天,我言语之间透露着单身20多年的苦逼,女神回复说,这种状态马上就会改变了。我窃喜,没想到她又发了句,你马上就痛苦30年了。

4、我以為天那么久,地就會长的。誰知道还会有地震?

5、小侄女第一次见到壁虎,好奇,伸手想摸它。结果壁虎尾巴立刻就脱落了。“哎呀你的尾巴!你的尾巴不要啦?”,小妮子捡起来跟着撵。看见壁虎跑了,她又把尾巴放在地上:“我不追你了!放在这里,等会儿有空你自己来拿哈!”

6、刚开学,新老师推门而入,一巴掌拍在讲台上,冷眼看着我们,说:我给你们说,我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重,过了一会,他表情一变说:因为我教地理……

7、死亡是一把匕首,然而流血负伤的却是活着的人。

8、一媒婆带一女相亲,远观一帅哥。可以吗?女答:他肯?答:他一眼看中你。婚后见男一只眼,气问媒婆,答:我说过他一眼看中你!

9、现在这年代,要是女孩走丢了,其爸妈用她的自拍照发寻人启示,那估计这辈子都找不到了。

10、男神是什么?就是那种看一眼,就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

11、搞笑说说,句句风趣,赶走你的不开心

12、搬砖回到家,看到儿子在看电视,高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看,爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

13、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

14、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小这让我很生气,因为她从来不使出第三招。

15、你说是天冷了,我说是心凉了。问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。一身臭汗味,我有我的滋味!你住我心房很久了,该交房租了!我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

16、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。

17、别来打扰我的静修,我需要安静的生活,来沉淀自己的心情。

18、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

19、领导说:“你要把单位当成自己家。”于是,我严格遵循领导的教诲,光着膀子脱了鞋,坐沙发上打游戏,中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了,指着鼻子骂我:“你拿单位当自己家了啊!”真是个反复无常的人!

20、一朋友是初中老师,这天没事去找他玩,进办公室看到他正在训一孩子:“小小年纪抽什么烟!”小孩:“中华。”

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