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非主流网名不爱请别伤害(25岁的爱情简历)
发布时间：2023-11-20 09:21:40 admin 阅读:59
25岁的爱情简历
写在前面
隔离期间做条咸鱼是很不明智的，因为说不定哪天你就被端上了某位邻居的餐桌。但学习效率日渐低下，于是只好写写文章表示挣扎，隔离见闻发不出来，于是又只好开始回首往事。
忽想起从正月到现在，已经在朋友圈见证了不少情侣的分道扬镳，有的认识几个月，有的认识几年，看着这一对对的分离，我不禁感慨：渣男该骂就骂，但请不要对我的性别或物种发出质疑，老是发男人没一个好东西，这关我啥事啊。
我也时常再想，为啥垃圾都有垃圾桶，渣男都有女朋友，而我就只有个榔头。自认为三观很正，生活积极。
综上种种原由，我决定梳理一下自己这二十多年来的经历，一方面查漏补缺及时改进，一方面写写东西假装自己在动脑。
既然简历，那定有包装修饰的成分。这些经历应该真实，但不一定客观，毕竟都是我一个人的主观描述，况且回忆里的东西真真假假又怎么辨得清。希望大家抱着图一乐的态度来看这篇文章，看完过后就不要去找当事人挖更大的瓜了，我不想给别人带来麻烦，也不想给自己麻烦。看文章嘛，乐呵乐呵得了。
本文以时间为线索，在每个不同的年龄段分别选取了几首记忆比较深的歌曲最为题目。咱闲话少说，直接开摆。
《我》
不用闪躲为我喜欢的生活而活
不用粉墨就站在光明的角落
我就是我是颜色不一样的烟火
天空海阔要做最坚强的泡沫
我喜欢我让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸
我就是我，颜色不一样的烟火；他就是他，两块钱一把的呲花。我是赵xx，出于隐私考虑就不出现真名了哈，当然，如果打赏够多，就当我没说。
先来讲讲我用的最久的三个网名。首当其冲的是宿世红尘，人不轻狂枉少年，人太轻狂废脚尖，这初中时候故作深沉的非主流名字让我脚尖硬生生从地上抠出了个四室一厅。小时候啊总想着长大，连头发都要梳成大人模样，长大了才发现，有些大人没有头发。日光荏苒啊，这个段子都过了好几年了。
用的最久的应该就是自诩君子了。谦谦君子，温润如玉。至于自诩的话，自嘲着前进吧。高中大学，它大概包含了我所有的书生气息，带着点自我鞭策的假装努力，带着点天马行空的不切实际。
现在用的是赵敢敢。敢敢，一方面做一个没有心的憨憨；另一方面，我也是耍了点小心聪明，初入职场，需要取一个既方便大家记住，又朗朗上口的名字。事实上两种效果都达到了。一提到敢敢就必须想起我马总向别人介绍我的时候：这是赵敢敢，敢作敢为，敢为人先。嗯，朝着这方面前进吧。
我就是我，颜色不一样的烟火；他就是他，两块钱一把的呲花。
《清明雨上》
雨打湿了眼眶年年倚井盼归堂
最怕不觉泪已拆两行
我在人间彷徨寻不到你的天堂
东瓶西镜放恨不能遗忘
又是清明雨上折菊寄到你身旁
把你最爱的歌来轻轻唱
许嵩的歌拉开了我对爱情憧憬的门帘，这个卷帘大将给了我太多的回忆。十年前许嵩天天认错，徐良天天分手，汪苏泷天天恋爱。那时候我在蔚蓝的天空张望着。
“窗透初晓日照西桥云自摇想你当年荷风微摆的衣角”这句歌词简直满足了我对爱情的所有幻想。环境人物动作心情。“你已成风幻化的雨下错了季候明媚的眼眸里温柔化为了乌有一层一层院墙把你的心困守如果没法回头这样也没不妥”分个手都能如此清新脱俗。
中考成绩出来后，我开始丧心病狂的给三四个熟识的女同学发骚扰短信。当时自己给自己的理由是：毕业了，我想知道初中三年我在女同学们心中的印象到底如何。
虽然已经时隔10年，但每每想起，心里还是愧疚，我不太愿意去回首这一段时间，到现在我也不敢去面对当初回我短信的人。道歉已是无事于补。所以我一直说我耍不到朋友是报应。但就算我这报应千百遍，也还是无法弥补，对她并不公平，唉，我踏马就是个榔头。
仔细回想起来，短信的内容虽然比较轻浮，但对于当时的我，肯定也是带有一定的真心。我不是为自己挽回什么，只是觉得这也许就是青春回不去的地方，在朦朦胧胧中左顾右盼，在带着对爱情的向往中义无反顾的做个傻X，在悄无声息中伤害着许多有名或无名的人。
《我的歌声里》
没有一点点防备
也没有一丝顾虑
你就这样出现在我的世界里
带给我惊喜情不自已
高中对于我有着特别的涵义，它是一道分水岭，将初中时候稚嫩单纯的我永远的封存在了记忆里。家庭变故、学习拉胯、关系复杂、桃花朵朵等等。我经常说的一句话是：四年高中，前三年教会我做人，后一年教会我学习。这一块就先不展开了，下一篇《25年的生活简历之刘老师篇》会详细描述。
高一是我颜值的巅峰。许是因为高中之前的生活都是美满足乐的：家人健健康康，朋友乐观向上，成绩勉勉强强。懵懵懂懂中对未来充满了的期盼，内在的精气是阳光单纯，转化为外在就是清纯（咳咳，这是当时女娃娃真实的反馈哈，不是我搁这造词哈）。后来经历了生离死别，看过了人情冷暖，接触过了现实的阴暗灰蒙，虽然我现在依旧乐观，但内心里还是有着许多的阴暗，无论是看过的阴暗还是自我产生的阴暗，都是不可能去得掉了。
背景交代完了，那终于是轮到我吹了N次的“才军训三天就有人给我写情书”的故事了。
传说到了每年八九月份的时候，美国人总能在卫星上发现中国有大批神秘部队集结，但是在半个月之后就会神秘消失。这批神秘部队就是军训。很可惜从小到大就高中军训过一次，初中无，大学碰到110周年校庆遂取消了军训，之所以大学的感情坎坷，很大程度就在于没有军训，我不管，总要拉个一起背锅的，不可能啥锅都让我产品一个人背完了。
刚上高中的我，在刘老师的影响下，决定改变自己。从小我就是一个很腼腆的人，跟不熟的女同学说话都要脸红，甚至高一报名的那天，和女同学一起倒个垃圾都脸红了。我深知这样不行，尤其是在见识了刘老师的博学多才和侃侃而谈后，我决定做个像刘老师一样的人：无论碰到谁都能唠嗑。
于是我模仿刘老师初中时的做法：初一一开学他要了班上每个同学的签名，然后给每位同学做了一首带有同学名字的藏头诗。那咱说咱也没写诗这个能耐啊，那就只好趁着军训去要了每个同学的QQ。于是乎，大概是在要QQ的时候，被人看上眼了？？
于是乎在军训的第三天就收到了那封情书，这也是我人生中收到的第一封，里面的内容已经忘的差不多了，大抵是从某某文摘上抄的一些非主流疼痛文学。
拿到那封心形形状的情书时，我是异常激动的，不禁感叹到：这玩意该咋打开啊，她叠倒是好叠，我拆的人搁这摸不到头脑。拆的时候必须小心翼翼的，美妙的话语是不能被撕坏的。后来陆陆续续她又写了几封，于是我俩开始用QQ和短信聊了起来。再后来我感冒了，她一边嘘寒问暖，一边给我买药倒水。再后来，就算是耍朋友了。认识的时间不长，也没啥可歌可泣的大事发生，有的只有年少对爱情的跃跃欲试。
其实我一直觉得她是个好人，但并没有很喜欢的样子。就算是所谓的耍朋友了，也只是简单的到处逛逛聊聊，她似乎也是有所察觉，直到有一天她爆发了。
那天她给我介绍了她闺蜜，在一起逛街过马路的时候，她左手拉着她闺蜜的手，右手拉着我的手往马路对面走，那咱说咱能让她牵吗，真以为单身基因是好惹的？于是乎我一把甩开她的手。过了马路，她问我为啥要甩开她的手，是啊，我为什么要甩开。
这无意识的甩开，两个人都明白了。后来随着她的转学，就彻底断了联系了。学校广播里还放着：你存在我深深的脑海里我的梦里我的心里我的歌声里。真的十分感激。后来陆陆续续收到了来自不同人的书信，后来我也开始写书信，后来和大多数女生说话时也不再会脸红。
记忆里的青春没有失忆留学打胎，更多的是那种懵懵懂懂的青涩。为了多看一眼，天天早上跑到楼下蹲点假装偶遇，被发现低着头直冲冲往前跑。送礼物更是不敢直接送，托朋友送，当朋友把TA叫出来的时候，自己站在远处偷偷看，不小心被TA看到后，那四处闪躲的眼神，那涨得彤红的小脸。每当我错过一个女孩，我就在地上放块砖，于是便有了长城，唉，一开始我也以为这是段子。
看着别人的小心翼翼，我也想起了那时的自己。基本上除了打牌时喜欢乱叫地主外，其他时候都是畏畏缩缩的。那个时候真就太在意别人的看法，记得我给上文的小姐姐送礼物时，都要等学校里的人走完了，然后在悄悄咪咪的约出来给她，我都服了，现在的我都看不下去了。小姐姐你跟我耍朋友图啥啊，图伤悲吗。说到这就要严重表扬颜小姐姐了，是真的飒，博览群书，知性大方，不愧是我曾经的女神，也感谢在我复读时您老送的一大套资料和书籍，哈哈哈哈。
有点后悔当时烧掉了不少书信。高中时的天气好像格外炎热，分不清是青春将书信烧的炽热，还是书信将青春变得燥热。时隔八九年，我依旧忘不了那个第一个主动找我搭讪的女的。那天阳光正好，夏风微扬，我刚跑完步，她便颤颤巍巍的走过来，左手提着一个袋子，小心翼翼的对我说到：这水瓶你不要的话，阿姨就收走了哈。
《盛夏的果实》
也许放弃才能靠近你不再见你
你才会把我记起时间累积
这盛夏的果实回忆里寂寞的香气
我要试着离开你不要再想你
虽然这并不是我本意
写了四千字，终于是到那个女人了。关于她，我之前的文章多多少少都写到了点。当代著名疼痛文学家有言：你怀念的不是她，而是当时的自己。这话有一定道理，但也不是全对。那时的我还不太会讲段子，思维也还没有落在行动上，表面上嘻嘻哈哈，背地里多愁善感，偶尔写点文章还是疼痛文学，一副非主流流长的模样。
那时候我还在学校做生意：用旧对象、闲置的对象、用不着的对象换不锈钢盆，换各种盆。那时我二十岁，她也二十岁......
故事还要从曾工说起。是的，是那个男人，他在我心中的地位就和他的体重一样重的男人。我跟曾工是室友，她跟曾工一个部门。某天曾工拉着我去打羽毛球，这就算是第一次见面了。
她穿着白色的T恤，头发扎成马尾，打球时头发随着羽毛球忽上忽下。多年后才发现，这不是在打球，这是在拨动心弦，路过她身旁时，有种特别的气味，透着青春的荷尔蒙，夹着淡淡的岁月清香，没有十五六岁的稚嫩，没有二十七八的老练，二十岁的她，不多不少，一切刚好。你以为这样就认识了？那显然不可能，我这么怂的人，只敢旁敲侧击的打听她的名字，后来还打听错了，唉，造孽呀。
但有时候不得不信命。自从那天打完羽毛球后，好像就经常碰到了，在教学楼，在图书馆，只是她还是她，我还是我，没有任何交集。
后来又恰好选到同一门课，后来又恰好在一个科研小组，那必须得加个QQ了。当时我虽然不会讲段子，但趁着脑袋瓜灵活，反应快，还是摆的上话。
耍过朋友的都知道，恋人基本上都是从朋友阶段进化来的。如果你没耍过朋友，那你真的好惨。虽然聊的时候很开心，但一直没有下定决心去追求。
直到期末。那天正考近代史，我提前了半小时交卷，在从考场回寝室的路上，我萌生了一个想法：我不特地约她，她也不特地约我，如果今天能碰到她的话，那我就开冲。几分钟后，我回到寝室，然后开始坐立不安，于是便打算到阳台换换气，刚走到阳台便看到了一个身影，于是我向下斜视，想要确认身份，这时刚好她也抬头往上看。那天我们总共碰到了三次，后来我就开冲了，我这个人信命的很。
后来我发说说官宣，然后一堆消息向我涌来，这个师姐说：她人很好，你要是欺负她你就死定了；那个同学说：你要是对她不好你就完了。这这这这就是人格魅力吗？
有时候想起也觉得挺好玩的。有一次我单独和别的女生出去吃饭，被她的朋友看到了，偷拍下来发给她，这边地都是便衣吗？那咱说咱是那朝三暮四的人吗，出来吃饭肯定都是打了报告的。更搞笑的时候，我们分手以后，有个她们专业的女娃娃给我表白，第一句话就是：我晓得我没得许某漂亮，没得她情商高，没得她这样那样的。我当时人都傻了。
其实一直觉得挺亏欠她的，当时的我真的干啥啥不行，一天还神经兮兮的。智商与情商全无，节操与下限齐飞。甚至连束花都没送过，也是没谁了。
这个时候就可以安排上网抑云评论了：前天我右腿撞到石头，当时觉得疼了一阵也就没事了，今天才发现那一块已经紫了。人生许多事情都要延迟许久许久才会感觉到疼。你能想象吗，也许等到你四十岁的某个夏夜，开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来，二十岁的时候，那个人说的那句话原来是这个意思。
后悔当时删了所有聊天记录，这要是流传下来，这不得是一本段子宝典啊。故事还有很多发生，但是就不方便在这透露了，加钱也不行。最后引用一下村上春树的句子：我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。
《起风了》
我仍感叹于世界之大
也沉醉于儿时情话
不剩真假不做挣扎无谓笑话
我终将青春还给了她
连同指尖弹出的盛夏
心之所动就随风去了
从她身上我学到了很多，也发现了自己身上的许多问题。后来我开始独来独往，一个人戴着耳机走遍了都江堰的大街小巷，一个人想清楚了很多问题，一个人终于静下来开始好好思考，一个人开始慢慢改变。
后来也有其他小姐姐找我聊天，我也主动找其他小姐姐聊天，但始终感觉有所隔阂，就像高中时莫名甩开别人的手一样。直到现在终于好了，因为已经有好久好久没人找我聊天了。我这人就是一阵阵的，一忙起来就谁的消息也不回了，妈的我又要道歉了。这时候我又想起了小徒弟说的话：每一颗真心都应该被温柔以待。
洋洋洒洒已经六千字了，从主动到被动再到主动，从向往到迷茫再到坚定。越来越相信一句话，历经了岁月的淬炼才能沉得住生活的福气。
我现在对于爱情的看法也很简单：在共同经历过一些事情后，还愿意一起经历。在经历中了解她的认知，了解她的三观。三观说来轻松，其实不好判断也不好描述。大概的意思就是：你喜欢吃榴莲，她不喜欢，这不叫三观不合，但她说吃那玩意干啥，屎臭屎臭的还不如去吃xx，这才叫三观不合。
大道理讲不来，就算讲来了，我的道理，对于其他人来说也不一定有用。要坚定不移的走中国特色社会主义道路，自己的才是最好的。
写到这里，这篇文章也算是写完了，写到这里，这个春天也该过去了，该沉下心来学点东西了。
我喜欢记录生活的点滴和思考，因为所有遇到的人和事，无论幸与不幸都值得我们去抒写，并且我们还能在书写中辨明自己的思路，宣泄自己的情感。写作的魅力就在于此。当我们回顾生活时，不再会哀叹生活的庸庸碌碌；当我们回顾自我时，不再会哀叹自己的一成不变。
当我躁动不安时，我的躁气就随着文章的反复打磨而静心和气；当我低落抑郁时，我的丧气就随着文章的绵延起伏而随波远流。就比如说我在写这篇文章之前十分想耍朋友，但现在我就只想搞钱，什么爱情不爱情的，跟我无关。再说了，爱情就好像上厕所。厕所门锁着就不要硬拽，拽开了对谁都不好。该来的始终会来的。好饭不怕软。
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