搞笑男网名能笑死人的(情侣搞笑网名)

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六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相小品六一儿童节剧本六一儿童节【字体：大中小】【收藏此文】【我要留言】【打印此文】【浏览次数：：794】六一儿童节小品剧本--《第五类人（女生版）》现代学生众生相A——Fans（耳机、手拿明星杂志）B——网虫（电话本、打电脑）C——减肥族（健美运动员打扮，南京口音）D——推销员（时氅女性打扮，手拿手机，上海口音）E——无名（双肩背包）F——小干部[开场—第一场]宿舍A（一人坐在床边，戴着耳机，哼唱着流行歌曲）B（上，忙乱状。径直跑到桌前。一边自言自语）：“网友又叫我打电话给她了，电话本哪儿去了？（继续寻找，电话本未找到，见A问）：“哎，看到我的电话本了吗？”A听了，取下一只耳朵上的耳机，慢条斯理地说：“看到什么？“B嚷：“我的电话本啊！“A：“我怎么知道你的电话本什么样？“（继续听歌）（B在电脑桌下寻找。突然兴奋地大叫）：“哎哟，可找到你了！”（B起身。急匆匆地拿起电话，一边翻电话本。A看了他一眼，不屑地摇摇头，重新戴好耳机，摸摸了脸，低头看明星杂志。B拨通了电话，兴奋得很。）：“喂？阿超啊？你怎么这些天也不上网呀，也不给我打电话？是不是把我给忘了呀！对了，我好久没吃必胜客了。……什么，太贵了？你真小气！……好吧，这次算便宜你了，就麦当劳吧。十二点半啊！再见，再见！“B挂电话，开始上网并不时爆笑。）A抬起头，取下一只耳机：“笑什么？没素质。”B：“你又不懂，这是上网。你除了会哼几句谁也听不清的歌，还会什么呀？整天无病呻吟的。A：“无病呻吟？你知道什么呀，这是一种风格“（做唱歌状，清嗓子）：“我不，我不，我不能再想，我不……”B：不屑一顾，好了，现把国语练好再说吧。你那个什么Jay,哦，周杰伦，有什么了不起的。A：（怒状）不许你溽灭阿杰在我心中的形象。他是我的心，他是我的肝，B：他是我生命的四分之三！A：你也知道？这算什么？我还为他做了一首诗呢！“梦里依他尽，和他一起行，正在零接触，可惜梦已醒！哎~~~B：（做呕吐状）你爱有什么用，你可能和他在一起吗？痴人说梦。也就是骗骗你们这些少女了。实际点吧，象我一样高科技，现代化———网恋。“A：“得得得，打住啊。我对网上的GG没有感觉，只有现实中的Jay才能打动我的芳心。“（B复吐）[第二场]（C拿着报纸信念着就上了）C：（一二三四，五六七八）哎哎！今天我总结了一个简单的问答题（A,B看着C）问：“什么是减肥？减肥就是恋爱，过程是绝食，结果就是钓帅哥，哈哈哈哈哈哈……（C转向B）C：哎，你不也想美美吧。B抬起头：我还不美吗？C：那可以再变得更美嘛！对了，给我上一个网来，看看有没有绝妙的瘦身方案。B：想得美？我在和梅川内酷聊天呢！C：哇，没穿内裤啊！B：不是，不是，那是网名，梅花的“梅”山川的“川”内心的“内”装酷的“酷”，我给你看有什么好处啊？C：我就看一点儿，就一点儿来。回头我办了瘦身中心贵宾卡，我免费给你用啊！（这时，D上。大声嚷）D：不要俾依看啦！侬是不知道依？你看，上次我说要买健身药膏，问我借了1000元，你们又不是不知道那药膏抹了，一个月下来，净增二十千克。C：噢，好了好了。我那是没有好好坚持下来，这回我要彻底改变自己。我再绝食！我再减肥，我再整容，我要做Facial。我要变金喜善。哼！（C坐一边看报纸，D打手机）D：张大哥，不是我不来啊，人家这两天不方便嘛。…………不是，不是，你误会了。学校里这两天旷课抓得紧的，等这阵风过了我一定来……张大哥，张大哥，喂！喂！喂？挂就挂，我又不怕，这不是还有李老板吗？（拨手机，做通话状）A（站起，做吟诗状，D出门打手机，A缓步绕到B身边）曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会说：阿杰，我爱你。（山东方言）如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……十万年！B：你妈贵姓？（众哑然，A跌坐地下）D（入）：没道理？李老板跟我关系很好的，他怎么跟我发这么大的脾气？B：李老板让我告诉你，让你不要打电话给他，打一次骂一次D：怎么了？B：他说你上次推销的化妆品，他老婆用了之后，就近乎于毁容了。D：你看，这个李老板太没良心了，不要化妆品就不要嘛！上次他买的那个丰乳霜，不是效果不错嘛！就是一边大来一边小。还有那增发剂，也就是中间足球场，四边铁丝网，算了，不找他了，我还有（解衣展示名片）还有王经理。B：王经理说他对你那批XO香水没兴趣，叫你不要跟他联系了。（E上，D愕然，C短消息响，看后拍腿大叫）C：**！你们看看，什么道理啊！竟然说我胖要和我分手！D：就是你这个肥样，再看你长的那副黑脸，在哪儿哪儿倒霉！C：你看你推销的都是些什么东西，那个丰乳霜整个把人弄畸形了，还有那个增发剂哎呀就更不用说了！那个XO香水只招蜂不引蝶啊，笑死人了。D：谢谢哦。我谢谢侬！（低声说：我谢谢侬一家门）。我的产品是国外进品，何丽秀代言。国内市场上从来没有，只有我们公司才有。你想美吗？你想当明星，请问我公司的OK产品。第一天东施变西施，第二天沈殿霞变林青霞，第三天赵本山变何丽秀。（C欲辩）早买早受益，现在购买，可以打五折。老小皆宜，男女都适用。不管你是八岁，还是八十岁，只要在我这里，总有你所适合的产品……（C做无奈状）F：（上）舍长注意了，今天下午团委有一个公益活动，每一个宿舍派一个代表，下午两点在校门口集中。（下，众无言望D）D：看我干什么？你们不要看我呀，看我是没有用的，舍长虽然是我，但是我很忙的。刚才好几个电话都没打通你们是看到的，下午我是要亲自跑的，要不然又亏了一大笔，我看小A你蛮闲的嘛，这个代表就你当吧！A：不，这个下午阿JAY出新专辑。我要抢购，听说前十百名，可能获得他的写真海报。你是不知道，这个抢海报就象射门，关键在此一举，眼睁睁看着球进了，守门员一扑，完了，这个球可以再射，这个海报抢完了我就要自杀了，你不想我出点什么意外吧。D：这个小B呀，你这个一直坐在那个地方上网，将来要得关节炎的。下午这个活动就让你去活动活动吧！B：不行，不行我已经跟人家约好了，马上就要走的。做人要有信誉。D：看来小C只有你了。C：你看，我为了减肥，连饭都不吃了。这减肥，要坚持到底，我下午还要做有氧操的。你也不想我半途而废吧。你看着办吧！（众人目光对E）

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老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？通往成功的路，总是在施工中。对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑我被笑了4年有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经…不在了”gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀。。。。大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！一日不读书没人看的出一周不读书开始会爆粗一月不读书智商输给猪上了初中才知道，幼儿园是最好混的！。。

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