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搞笑个性ID8字(逗比搞笑个性签名)
发布时间：2023-11-30 17:14:15 admin 阅读:59
逗比搞笑个性签名
粉色桃心标题
1.家家都有本难念的经，可是。。。上天你怎么给我的是英文版的经呢？
2.课堂是用来睡觉的，食堂是用来秀恩爱的，走廊是用来走秀的，老师是用来唱吹眠曲的。
3.一直对你笑的人，不是傻逼，就是张翰。
4.夏眠不知不觉来临了，蚊子也不知不觉来临了。
5.把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油!
6.不是你太胖，是上帝妒你变瘦太美！
7.说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。●
8.初恋没了居然初吻还在！
9.瞧、那是我的心——它掉了你踩了、
10.男人胆大去经商，女人胆大不化妆。
11.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
12.看不惯我和我打架,别磨磨唧唧在背后说我坏话
13.不想吃醋只因怕长成奇葩
14.我不能哭，身体里没有多余的水分让眼睛去挥霍。
15.不吃不快活、越吃越快活;
16.今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
17.每当打雷的时候，我就跑到大树底下，对着老天爷说，我要穿越。。!
18.打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
19.今晚别看电视，小心我从里面爬出来……
20.情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
21.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
22.待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
23.真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
24.世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
25.每次老师都说，你不听可以出去，你知道我有多想出去吗，可我深知，出去就进不来了！
26.好久不见我已经胖若两人了
27.没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
28.劳资的心也是肉做的你以为是不锈钢而且防水啊
29.老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
30.作业你别逼我明天拿着大炮轰学校啊
31.过的八戒的生活，却想要猴哥的身材。做梦啊！
32.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
33.你的国语发音正确吗，请读；国果，国过果，国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒，恭喜你下蛋成功！
34.每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了
35.夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶修着仙。
36.爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
37.吃饭睡觉，保持可爱，谢绝熬夜，防止脱发。▔﹏▔
38.喜欢的狗不出现，出现的狗不喜欢，全世界都散发的恋爱的酸臭味，只剩下自己单身，散发着单身狗的清香。
39.鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
40.每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
41.天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
42.到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
43.三天后喊你的对象把花抱稳，要是戳到老子，老子当场让你知道，什么叫玫瑰花的葬礼。
44.北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，王大陆能一口吞下。
45.只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪不会，她两杯都可以喝掉，甚至还想要第三杯。
46.讲真的，这种天气就算男朋友跟人跑了，我也不想去追。
47.你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
48.孤独久了，感觉自己都有了仙气。
49.我还是很讨厌你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
50.长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
51.真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
52.别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
53.各位大叔们，明后天开车请勿鸣笛，别觉得高考与你无关，只要你混得足够的好，你媳妇此时正在高考。
54.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
55.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。
56.天上的星星真好看，可以帮我摘几颗放在我段位上吗？ゅ
57.我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
58.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
59.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你和明明的差距。
60.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
61.我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
62.曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
63.年轻人有三种东西不能碰，追星，麻将，王者荣耀，越碰你越会觉得，单身一个人可真有意思。
64.五月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步。对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到我就六月再发。
65.从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与仙气只字不提。~
66.地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
67.出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
68.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
69.在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
70.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
71.我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
72.我就是我是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆儿的呲花。
74.羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
75.睡得晚，早上起来会困。睡的早，早上起来还是困。结论就是：我不适合起床。
76.单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
77.我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
78.在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
79.为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气……
80.我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
81.有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
82.请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
83.听过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。
84.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
85.早早起来真的可以做很多的事……比如说，再睡一觉。(>﹏
86.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
87.一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
88.你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。ら
89.我窝在你们的关注列表即使不说话都散发着帅气。
90.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。
91.希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
92.虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
94.想我的时候就告诉我要请我吃东西，我马上就到。
95.有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
96.为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
97.人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
98.平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
99.天冷了，晚上冻醒了别忘了给室友掀开被子。
100.二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
101.为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
102.一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
103.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！
104.本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。
105.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
106.妈的！期末了，我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
107.要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。
109.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
110.数学是很有意思的，有意思到了什么程度呢？自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
111.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
112.我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
113.我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。
114.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
115.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。
116.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
117.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
118.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
119.古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
120.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
121.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
122.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
123.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
124.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
125.大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
126.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
127.圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
128.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
129.天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了，传染给我，头都给你打爆。
130.减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
131.我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！！！
132.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
133.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
134.来我身边不好吗，你为什么要当一只特立独行的猪呢？
135.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
136.终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
137.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
138.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
139.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
140.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
141.肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
142.好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
143.做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
144.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
145.熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
146.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
147.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
148.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
149.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
150.你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
151.不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
153.我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给我草就行了。
154.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
155.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
156.时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
158.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
159.你主动找我的时候我激动地都能做完整套广播体操。⌒
160.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。ˉεˉ
161.有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
162.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
163.我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。
164.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
165.你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
166.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
167.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
168.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__
169.自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
170.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。
171.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
172.什么是成熟？就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
173.经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
174.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
175.又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
176.今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
177.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
178.有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
179.作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷冷嗤笑一声：呵，你以为这样我就会碰你么？
180.当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性骗子真是越来越多了。
181.我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。
182.高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
183.不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼。m(￢0￢)m
184.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
185.写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
186.我想跟你在海边数星星，等到你睡着时，把你钱包偷走。
187.其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
188.天很冷，你记得多穿一件外套，我说冷的时候好脱下来给我。
189.穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
190.东京，南京，北京，就是没有西京！知道为啥没有吗？因为唐僧取走了。
191.晚饭的时候吃了好多菠菜，感觉现在自己1发功就可以劈倒门外那颗大树。
192.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
193.没有江山不是大手不能护你周全你出事我只能出来帅死对方。
194.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
195.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去。
196.开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。
197.经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须杀掉！
198.考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。
199.尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
200.像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
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搞笑个性ID8字
排排坐，食果果，你一個來我一個
100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全
100句经典的搞笑QQ个性签名，搞笑说说段子大全。女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
3、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
4、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
5、搞笑说说，别跟我谈感情，谈感情伤钱。
6、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
7、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、连广告也信，读书读傻了吧！
10、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
11、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
13、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
14、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
15、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
16、干掉熊猫，我就是国宝。
17、别和我谈理想，戒了！
18、跌倒了，爬起来再哭。
19、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
20、没什么事不要找我，有事更不用找我。
21、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过……
22、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、房价越来越高，所以，好男人越来越少……
25、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
26、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
27、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
28、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
29、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……
30、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
31、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
32、人生没有彩排，每天都是现场直播。
33、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
34、没有最贱，只有更贱。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、打死你我也不说。
37、钱可以解决的问题都不是问题。
38、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
39、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
40、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
41、QQ上多了，什么企鹅没见过？
42、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
43、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
44、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
45、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
46、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友。
47、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
48、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
49、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
50、人又不聪明，还学人家秃顶！
51、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
52、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
53、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
54、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……
55、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的……
56、不吃饱哪有力气减肥啊？
57、球进了，是守门员把球踢进的。
58、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
59、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
60、烟不听话，所以我们“抽烟”。
61、人长得漂亮不如活得漂亮！
62、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
63、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
64、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
65、英雄不问出路，流氓不看岁数。
66、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。
67、无理取闹，必有所图！
68、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
69、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
70、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
71、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
72、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
73、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是？
74、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
75、怎么死的？还不是穷死的。
76、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
77、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
78、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
79、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
80、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
81、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
82、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
83、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
84、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
85、听别人的故事，流自己的泪。
86、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
87、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
88、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
89、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
90、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
91、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！
92、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
93、我以为”隐身“别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
94、钻石恒久远，一颗就破产！
95、让未来到来，让过去过去。
96、跌倒了，爬起来再哭。
97、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
98、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
99、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
100、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
求几个搞笑的情侣ID（8个字以下）
土豆土豆我是地瓜红色小内衣一个比红钻还红的男人－你的淡定让我忐忑了一下,地瓜地瓜我是土豆绿色小短裤一个比黄钻还黄的女人－你的忐忑让我淡定了一下,狐狸未成精◆花痴萝莉装淑女゛幸亏排在小三的前面大爷未成年、禁止诱「惑骚的还很轻◇花心臭屁假文艺゛幸亏排在小三的后面小妞未成年、禁止勾」引暑假以后是寒假◇其实月亮是我啃弯的︶我是不三不四的男人寒假以后是暑假◆其实太阳是我搓圆的︶我是不二不三的女人就是这样，吼吼~~
急需一份搞笑休书注意，是女休男的那种
放弃我是你一生的错,你现在也许没感到,但是总有一天你会后悔!你真是个大混蛋,我现在非常非常的恨你,恨不得冲到你家去杀你!非要真让我生气,骂你没良心你才开心吗?你真的不是普通的*货!他*的,我这辈子,再说一句爱你就天打雷劈,不得好死,万剑穿心!就算只剩你这一个男人了,我也不会再正眼瞧你,我藐视你的人格!鬼才爱过你,你以为,我以前真的很爱你吗?少臭美了!我都在耍你!哪怕你得癌症,还剩下最后一天,我也不会同情你,因为,是你活该!就算一辆卡车在我面前撞倒你,我也不会送你去医院!你浪费氧气!你的个子虽然很高,但是你却是八字腿,你以为不说我就不知道吗!尽管,我们认识这么久没吵过几次架,就以为我很迁就你这混蛋吗!其实从一开始我就是在玩弄你呢!所以你离开了我却一点都不伤心!死过来让我揣你几脚,我心情不好就拿你出气你还很开心。I服了U!你我就算有一个人挂了,也肯定是你先挂!我每天都在做小人打你!当我没钱花时,以前居然舍不得用你的钱,我真后悔极了!是够傻!上次有外遇时,我真后悔没让你看到。没能刺激你的自尊,我真懊悔!爱以停机欠费这么土的ID也只有你想得出来,你的智商停在五岁!你说止住我流泪的办法是用唇吻干,你真是男人中最最恶劣的一个!还好过去我没让你占到便宜,否则我就亏大了。真是极度感到万幸!也不想想你那尊容,带出去我都感到丢人,以前逛街我是怎么活的!臭骂你也不能解我心头之气你知道为什么吗?我觉得你受伤得不惨!算了!骂你只是浪费我的口水,对你这种人我不值得也没那个必要!以为离开我就没人再追我了吗?我的人气都可以和小甜甜相提并论!你死开,越远越好!再让我见你一次骂一次,我的脾气你应该了解!你是你我是我,以后我们一刀两断,老死不相往来,否则就是王八!就算是你再跪在我的面前,我也不会心软原谅你,你就有这么虚伪!打死我也不会再帮你妈妈买一根毛线,那毛衣穿在你身对我是污辱!一对一单挑,我也和你妈妈吵过,你妈真的是很没素质欺负小女生!结果生下你这个更加恶劣的混蛋,这叫上粱不正下粱歪,果然如此!偷窃犯罪判刑半年,你还有什么坏事干不出来?亏我当年是瞎了眼!去年下课后你第一个跑出教室那次,还记得原因吗?让我来告诉你!我在最不爽的时候都喜欢在你的午饭里放泻药,蹲在侧所里想什么?死都不可能想到我比你更恶劣吧?每次想起这事我都会大声的狂笑!不过可你再也没有机会报仇了,所以我才告诉你真相,你气死了吗?其实原来我还有点内疚,不过现在感觉非常之良好!我又在狂笑了!彻底谅解我当初的行为吧!不然你真的这辈子都忘不了我我会惭愧!骗你的,你见过我对你露出惭愧的表情吗?就算是有也是装出来的!你的错!谁让你抢在我说分手前说分手的?这就是报应,你的明白?得了!我以经对你不感兴趣了,以后别再缠着我,否则我找人扁你!忘了我吧!我觉得你好像有点快崩溃的症状,你这回肯定是真伤了!朋友们都说我们是天生的一对地设的一双,呸!你还真是配不上我!我体重关你屁事,这叫丰满.你却天天要我减肥,我他妈受够你了!说你新新人类还不如说你像街边的鸭子,小太保的死样我看了就烦!你说再来一次,你是不是依旧被我欺负得这么惨呢?想知道答案吗?死过来再揣你几脚!你真是愚蠢!再来一万次你也照样死在我手里!你就好好的反省你自己到底是错在哪里吧!我不会再告诉你答案了!说什么?你想自杀?你真的不是男人,我才欺负你不到两年就想死!死了?那我就住口。我可没兴趣对着一个死人浪费唇舌,你安息吧!看完了吗？再把每行的第三个字连起来读一下呢？
搞笑的外号？
这个问题使我想起了上大学时代那会给老师取的外号了，有四位老师不幸被我们以＂四大名捕＂冠名，当然也是这四位老师监考较严格的原因。
大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托！以后请叫我的大名‘王二狗’！”
搞笑说说搞笑个性签名
1、 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！！！
2、 一日老师见小盆友打桌球姿势不对，老师说：“手不能动！杆动。”说完小盆友大哭起来，老师慌了，问：“你肿么啦肿么啦肿么啦???”小盆友说：“我感动哇!!!......”
3、 昨晚9点半，小区超市遇一男同事，他翻翻我的购物篮，看到盒套套。同事：“半夜出来买TT，很幸福嘛！”我见他拿的是一包卫生纸，回：“半夜买卫生纸，你很寂寞嘛！”这时，门外走进来一漂亮MM。她走到收银台边上的柜台道：“给我拿两节电池！”于是我们两一起邪恶了……
4、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
5、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
6、 一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。
7、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
9、 我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
10、 今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；
11、 甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”
12、 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
13、 老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
14、 搞不好还有艳遇就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
15、 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
16、 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
17、 前天做公交车，后排有个男生说：“菊花好痒。”我当时一听，心里暗想：靠，这个世界太疯狂，在公交上都能遇到受。正打算转过头去目睹其芳容，只听，旁边一男生说：“我觉得仙人掌好养。”
18、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
19、 聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”
20、 某医院在做B超检查，一位男工作人员告诉大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人们都到指定房间做检查去了，这时候有一位妇女红着脸走到工作人员跟前把裤子一脱，说道：大夫你看看我这是属于什么B？
21、 新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛在车后瞎J8指挥！！！”
22、 有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜来"安慰"自己,有一天她忽然性致大发想来点荤菜,于是就到市场的摊贩去买火腿,那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,想说服务周到一点,
23、 一名女顾客来理发店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
24、 A：我老婆和收电费的吵了一架。 B：谁赢了？ A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。
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1．如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。 2．你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。 3．我该拿你怎么办才好，清蒸还是红烧。 4．居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。 5．别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。 6．世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！ 7．你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！ 8．看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。 9．“我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”
10．一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。 11．有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！ 12．昨天小明数学考了0分，小明祈求上帝再来一次，第2天小明的语文也考了0分…… 13．“小黑犬，你的快递。”“叔叔，我叫小默……” 14．你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。 15．今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！ 16．“你离死亡最近的一次经历”“14年前差点被后面那精子追上” 17．蓦然回首，班主任早已站在教室门口。 18．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。 19．钱，世界上最不忠心的东西，每次都是我们一起出门，然后回家的时候就剩下我自己了。 20．人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。 21．朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？” 22．“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。” 23．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 24．我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。 25．如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。 26．我牛不牛逼我不知道，但是当别人跟我说“你死了地球照样转的时候”，我听着就觉得地球在硬撑。 27．派出所：各位家长请注意了，最近社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以校讯通和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。 28．喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
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属猪的微信ID
属猪人的性格憨厚老实，心如洁白，稳重，内心坚强。一个人的名字代表着父母的心愿和一种寄托，因此取名要特别慎重。1、避免生僻字我国人口众多，同名同姓的人可以说是高达20万多人，据人口普查调查，王姓是我国第一大姓，光叫王伟的就有20万人。因此许多家长重视名字的独特性，取一些生僻字。有些生僻字是不能用的。因此在现代相关手续都是用电脑办理的，如果电脑对此字没有数据的话，会影响手续的办理，如孩子上学、工作、坐飞机、看病等都需要电脑联网来显示个人资料。2、避免性别化男要取阳气点的名字，女要取阴气点的名字。如男性以阳刚为重，如剑、强。如女性取这些字，可能会有伤大雅。女性以柔美为重，如兰、琳、婷、媛、晶、倩等等形容女子的名字。3、避免贬义字还记得2012年的最佳搞笑姓名排行榜吗？很多父母给孩子取个好名字，希望孩子将来能够事业有成。但是有时候效果反而适得其反。如范统（饭桶）、范剑（犯贱）、扬伟（阳痿）……。这样的名字最终的结果，会导致孩子被人取笑，影响其日后的人生。4、喜用神起名喜用神起名是根据我国传统命理学取名的方法。一个人的命局讲究生辰八字五行平衡，而五行平衡的八字是很少见的，因此要找准喜用神，使命局达到五行平衡。具体详细请查看文章《》。5、属相相克我国自古以来有着属相相克的原则。与属相猪相克的生肖有“巳蛇”、“亥猪”、“申猴”。分别为相冲、相刑、相害。因此取名的时候不宜取“巳蛇”、“亥猪”、“申猴”的字根。
搞怪奇葩的ID大全_适合有个性的人用
你见过哪些奇葩逗比的ID，奇葩必有奇葩之奇，逗比必有逗比之逗。以下是我为大家整理推荐关于奇葩搞笑的一些逗比ID，希望对大家有所帮助。奇葩搞笑的个性ID1.找不到方向2.我是我自己3.真人不露相4.想冒险地飞5.我一个人*6.暖身不暖心7.心似双死网8.私奔到月球9.久撸不射i10.迷人的胖子11.我愿你知道12.得到不要毁13.你那么爱他14.终于等到你15.往回忆里躲16.我是纯爷们17.白衣无言殇18.别怕有我在!19.一生一爱人i20.嘿!你钱掉了很逗比的搞笑ID1.嗯哼嗯哼蹦擦擦2.没药别说有病i3.厌学症已晚期4.你若安好那还得了5.半傻半呆半疯癫°6.我用面条上过吊i7.逗比大神舍我其谁8.假使生命没有疼痛9.我妈的孩子真可爱10.炸掉学校唱咆哮i11.相爱这个词太漂亮12.奈何桥上唱咆哮i13.黄泉路上唱咆哮!14.拉勾为何要上吊i15.装腔作势你不累吗16.坐在坟头调戏鬼i17.叼着奶瓶逛酒吧i18.数学它毁了我的梦i19.西瓜是夏天的新娘i20.长发及腰那是贞子°搞怪奇葩的经典ID1.àīωǒЬīézǒu2.拽著衣角yàō糖吃～3.很理智的疯孓4.萌面怪廋罒▽罒5.逗逼菇凉ソ欢乐多6.香蕉不娇柠檬不萌7.、去约会8.给点阳光，莪就灿烂9.╰︶见到本宫还不下跪ゞ10.报告老师，我晕课!11.半醉半醒之间12.开启作死模式13.半盏流年、染暮凉14.月老，下次请给我打死结15.3分清醒7分醉℃16.{醉相思｝17.念念不忘、必有回响18.作业你又皮痒了吧19.普罗旺斯√紫色的忧伤つ20.所冇深爱蔸諟秘密21.死守旧城▲22.心野路子宽23.别拿你的下贱挑战我的耐心24.宁可过错也不错过25.青春就是拼命奔跑华丽跌倒26.╰→迩芣慬。27.卖囡孩旳小火柴╯28.疯到全世界都崩溃﹌29.十年九夏30.活得像句废话31.ソ愿岁月温柔对她丷32.走错房间上错床〃33.穷癌晚期√34.别嗱无知当个性ゝ35.你最珍贵36.summer°罂粟花37.痛而不言〃笑而不语38.[日久贱人心]39.收起幼稚做你の男人40.瞧你狗一般的贱样41.氺至淸则无鱼人至贱则无敌42.こ清羽ζ墨安43.Mé、易睡品44.冒泡泡的可乐oοО45.落ㄖ倾城﹏46.好梦总被尿憋醒i47.╭ァ残年い48.我们终究陌生了，不是么49.小女子゛不特别却是唯1╮50.思钱想厚51.涐的爱人他名叫没有人52.自作死不可活53.莂说丶対罘⑦54.狂欢后的孤单更多的搞怪奇葩的ID1.比较奇葩的ID2.个性奇葩的励志搞笑ID3.个性搞笑的逗逼ID4.6个字的奇葩搞笑ID5.奇葩搞笑的个性ID6.比较逗比奇葩的ID