您现在的位置是：心海E站 > 个性网名 > >正文
女生ID超拽坏丫头带符号(qq女生ID带符号的超拽的)
发布时间：2023-12-02 05:15:26 admin 阅读:59
qq女生ID带符号的超拽的
qq女生带符号的超拽的ID有：╰つ花开花落、ビIc__紫枫、高傲女子り、我为了你而疯狂*、姑娘~\(≧▽≦)/~最美、萌丫头。☆、灬小情调灬、≮星光★灿烂≯、沐晴つ、丿丶美人鱼灬、△姑娘的爱/、小萌女-▕幸福、岁月↗不留人、︶ㄣ笑红颜.、╰ 晴天娃娃、伊人°╰、╰错过的年华ヾ、妖女***、◤枯叶蝶◢、夏日╮悲歌、执著之☆海、她城の梦＠、﹎哀の伤乄、低调の飘过、☆@_⌒冰点、ょ梦の印记┊等。一、IDID指在网上使用的名字。由于网络是一个虚拟的世界，为了避免使用真实姓名带来的麻烦所以发明了ID。ID一般是指网友在网络世界里的一个虚拟名称。包含：论坛ID、qqID、MSNID、游戏ID等。qqID则是ID中的一种。而大家最熟悉的就是腾讯qq的ID，聊天软件上对应的虚拟名称。它具有随意性，不稳定性和不真实性。二、介绍ID指在网上使用的名字。由于网络它是一个虚拟里的世界，为了避免使用真实姓名带来的麻烦所以发明了ID。同时ID可以随意更改，完全可以根据自己的意愿，而真实姓名要修改这相当的麻烦。ID方面的常识：1、网络的名与字。2、指网络姓名。3、网络中的名称；名号。4、网络的命名；称其名。5、网络的犹名誉；名声。6、网络的即名词。
女生ID超拽坏丫头带符号
嘢o(∩_∩)o☆丫头~嚒囧☆
女生ID超拽坏丫头带符号
＜绝版坏丫头＞挺不错的、自己换个火星文，加个符合、真不错，适合女生的
求“坏女人”带符号好看的ID
ζ☆坏女人°ゞ
带符号的个性的女生IDg.sbkk8.cn
茗旒殿灬音炫青龙会天涯行客Esc龙腾虎跃丿丶信仰灬傲世风Rain族弥乱ch1New丶家族不浪漫罪名霸气外泄彡丨狂拽E族灬战队豪门尐乞丐milk口milk学院搁浅我的伤
“丫头”这个称呼有哪些特别的含义？
丫头，一般指女孩子的意思。古代女孩子在及笄之前，头上都要梳着两个“髻”，左右分开，对称而立，像个“丫”字，所以称为“丫头”。
而现在“丫头”多用以表达父母对女儿的疼爱称呼、男友对女友的ID，被称为丫头的女孩一般较为年轻，性格多为乖巧可爱。讨人喜欢。
憋不住你就笑（1）
憋不住你就笑
第1章笑掉你的后槽牙
1. 征婚启事——
征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？
b靓女说：“这么说的话，这分手还真得是勤奋的人才能干的活。”
3. “爱与美的女神是纳爱斯！”
“汗，那是维纳斯！”
“维纳斯？维纳斯不是唱歌的那个吗？就是那个声儿嗷嗷高的那个……”
“汗，那是维塔斯！”
“维塔斯？维塔斯不是那什么操作系统吗？”
“汗，那是vista！”
“vista？维斯塔不是那什么赛亚人吗？”
“汗，那是贝吉塔！”
“贝吉塔？贝吉塔不是那什么开坦克的吗……”
“汗，那是贝塔！”
“贝塔？贝塔不是那什么萝卜素吗？”
“……”
4. 小明对我说他发现一个规律：二十岁左右的靓女和五十多岁的有钱男人结婚；到靓女五十岁的时候，她又找了个二十多岁的小伙子结婚；小伙子到了五十多岁的时候，他又找了个二十岁左右的靓女结婚……
5. 知道为什么太上老君的炼丹炉炼不了孙猴子吗？其实真正的原因是这样的：太上老君的炼丹炉是烧煤的，它的最高温度也就1200摄氏度左右。而孙猴子是石头变的，主要成分是二氧化硅，熔点要1600摄氏度左右呢！
6. 朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”
杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”
朋友说：“哇，你可真行，哪儿泡到的妞儿啊？”
杨伟说：“说什么呢，我说我女儿呢，她三岁半了！”
7. 李大牙在路边捡了条数据线。
朋友对他说：“你有了数据线就得买个mp3，有了mp3就得买台电脑，有了电脑就得买电脑桌，有了电脑桌就得买房子，有了房子就得娶媳妇，有了媳妇就得生孩子，有了孩子就得……
李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。
8. 今年的情人节，我又是一个人，看着别人都是出双入对的，羡慕得我都快哭了。我站在电影院门口，准备做点什么。在人群中，我发现了一对俊男靓女，尤其是那个女的，实在太漂亮了。于是，我迈着坚定的步伐，走到了那对情侣面前，我猛地揪住了那男子的衣领，狠狠地说：“你就是为了这个女人才不要我的吗？我恨你！”然后我淡定地转身走了。
9. 上小学时，爸妈吵架时都会骂脏话，事后他们会和我解释说那是英文。我上初中了，第一堂课是英语课，老师笑呵呵地对我们说：“你们谁会讲英文啊？”我将手举得高高的。老师点到了我，我大声地给大家说了十分钟的“英文”。
10. 一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”
11. 赵美贵说：“去年我们同学会，配上对儿的坐一桌，单身的坐一桌。今年呢，是结婚的一桌，誓死不结的一桌。照着这个态势发展下去，明年的同学会不得是有孩子的一桌，没孩子的一桌了？”
赵美贵的妈妈说：“没事，孩子，这都不算个事儿。我们同学聚会是没离婚的一桌，离过婚的一桌。再过几年，就变成一桌了。”
12. 老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。最终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”
13. 李二和刘三在村里是邻居，同时也是死对头。一天，李二领着狗从地里干活回来，路上遇到了刘三。
刘三问：“回来了？”
李二答道：“回来了！”
刘三接着说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴啊？！”
李二转过身对狗说：“你个畜生，看见你哥来了也不跟我说一声，早知道我刚才多拉点屎啊，现在啥吃的也没有了。”
14. 我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……
16. 睡到半夜，老婆突然大喊一声：“浑蛋，我要跟你离婚。”第二天我问她是什么情况。她扭捏地跟我说，她昨晚梦到我将她的猪蹄儿全都吃了，她很生气。原来，我在我老婆的心里还不如一碗猪蹄儿……
17. 我每年总有那么三百六十五天不想早起，每个月总有那么三十天不想上学，每天总有那么二十四个小时不想动弹。
18. 现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……
19. 玉皇大帝和如来在天庭上开起了辩论会，两位都想当天庭的老大。
玉皇大帝说：“我主宰世间的一切！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“我历尽了两万三千四百难！”
如来说：“你被孙猴子打过。”
玉皇大帝说：“你能不能别提孙猴子。”
如来说：“你的妹妹（瑶姬）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：“你的女儿（织女）跟凡人睡过觉。”
玉帝：“……”
如来说：你的外甥女（三圣母）跟凡人睡过觉。”
玉帝说：“咱们还是说说孙猴子的事儿吧……”
20. 我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！
22. 阿拉伯国家的一个男孩到纽约读大学。一个月的校园生活过去了，他给妈妈写了封信：“妈妈，我在纽约一切都好，我与同学相处也都很融洽。但整个学校只有我一个人是开兰博基尼上学的，其他人都坐地铁，我感到很不好意思。”妈妈很快就给儿子回了信：“好儿子，妈妈已给你汇过去四亿美元，快去买个地铁，别给咱家丢人！”
第2章胡闹胡闹，上蹿下跳
1. 爆雷问答。
问：“我去相亲，对面的女士一笑，脸上擦的粉掉下来一大块，这该如何是好？”
答：“对她说：您太客气了，第一次见面就送干粮。”
问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”
答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”
问：“一箱啤酒喝下去，你会怎样？”
答：“再让它们上来。”
2. 古代时，李二妞学花木兰替父从军，刚进军队没多久，来了大姨妈，因为其过于劳累，所以昏倒在了战场上。等李二妞醒过来的时候，发现自己躺在军营中，军医就在她的身边。军医对李二妞说：“勇敢的战士啊，你要挺住，你的小弟弟是保不住了，但我已经将伤口缝合好了。”
3. 猪八戒说：“中午要是不睡上一觉，下午就得困死啊！”
沙和尚说：“二师兄说得对啊！”
4. 十大最不能相信的话：
●老婆说：“我只是逛逛而已，什么都不会买的！”
●同事说：“改天我一定请你吃饭。”
●领导说：“我今天只讲两句话！”
●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”
●老公说：“我现在不方便，正开着会呢！”
●公交车司机说：“下一辆车人少，马上就到。”
●朋友说：“我手里真没有钱借给你。”
●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”
●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”
●广告上说：“用了都说好！”
5. 两个包子新婚大喜，将亲朋好友送走后，两人回到卧室。新郎说先去冲个凉，等他冲好后回到卧室时，发现床上躺着一个菜丸子。他大声地喊道：“老婆，你在哪儿？”菜丸子娇滴滴地说：“死鬼，人家脱了衣服就不认识人家了？”
6. 有一只老虎感冒了，想要吃掉奶牛。
奶牛哭着问：“你感冒了，为什么要吃掉我？”老虎颇显无奈地说：“是广告上说的，感冒就吃白加黑！”
7. 甲乙两个人，除去睡觉、吃饭和上厕所的时间，他们已经吵架吵三天了。甲说“四九三十五”，乙说“四九三十七”，两人实在分不出个胜负，于是来到县衙请县太爷给断案。县太爷听完案情后，命人将甲拖出去打了四十大板。甲哭着说：“明明是他错了，何故只打我？”县太爷说：“跟个‘四九三十五’你都能吵上三天，我不打你打谁！”
8. 最不诚信的四种表现：
老婆饼里根本没有老婆；
海底捞不是在海底的；
牛肉面里压根儿就没有牛肉；
苹果专卖店里从来就不卖苹果。
9. 老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”
10. 小丽一天内急，结果因着急跑进了男厕所，当时正有一男子在小便池前小便。小丽当时怔住了，呆呆地看着该男子足足有五秒钟。该男子一开始没注意到小丽，等稍微转身的时候发现了她，男子大叫一声“非礼啊”，然后用双手捂住了脸。小丽边往厕所外退去边说道：“先生，你好像挡错地方了……”
11. 等俺有钱了，俺就买两辆兰博基尼，一辆在前面开道，一辆在后面殿后，俺在中间开qq。等俺有钱了，俺就给全国人民一人买一辆三轮，这样等俺上了地铁，看谁还跟我挤。等俺有钱了，俺就买三台笔记本电脑，一台挂q，一台听歌，一台玩游戏。等俺有钱了，俺就盖三个游泳池，一个洗头，一个洗脚，最后一个用来洗手！
12. 阿三对小凤说：“小凤，我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。”小凤白了阿三一眼说：“对不起，我不喜欢你这么轻浮的人。”
13. 老婆在家打扫卫生很辛苦，于是从市场买回来一个小黑板，上书“打扫卫生，人人有责”，并将这个小黑板挂到了客厅。女儿放学回家后看到了黑板，在第一个“人”字上加了一横，结果变成了“打扫卫生，大人有责”。老公下班回家后看到了黑板，在第一个“人”上又加了一横，变成了“打扫卫生，夫人有责”。老婆看到黑板上的字后，顿时崩溃……
14. 我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”
15. 一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……
16. 邻班一同学上台进行论文答辩，他介绍自己的论文内容时用了两个小时的时间。最后，台下的老师实在忍不住了，站起来吼道：“你，不许再说下去了！再说一个字，我就马上出去……”
17. 初中的时候，我们班主任踩着上课铃声进了教室，他刚进门，一根铅笔不偏不斜地击中了他的脑门儿。同学们哈哈大笑，但马上又变成了“这里的黎明静悄悄”。我们班主任为了缓解尴尬说道：“同学们，当神枪手固然很好，但先要弄清楚标靶和试验场。你们要是这么搞下去，我以后该得‘推门恐惧症’了……”
18. 语文老师在讲完“缘木求鱼”这个成语后，要求同学们再说一个意思与之相近的成语。小峰答道：“杀鸡取卵。”老师笑着说：“这个答案不准确，‘缘木求鱼’指的是因方向和方法不对，从而达不到目的。”小峰低着头说：“我知道啊，正因为这样，所以我杀的才是公鸡……”
第3章受死吧，这就是我的“贱”气
1. a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”
b对a说：“那作业肯定排第一了，我都说了我最烦她，最讨厌她，最不愿看到她，她还非要缠着我让我做了她！”
2. 靓女：“在吗？”
猥琐男：“无时不在。”
靓女：“倒。”
猥琐男：“往我怀里倒。”
靓女：“你叫什么？”
猥琐男：“你又没非礼我，我叫什么。”
靓女：“我是问你姓名。”
猥琐男：“我姓南，名彭有。”
靓女：“你占我便宜？”
猥琐男：“你又不是超市里的促销装，我占你什么便宜。”
3. 今年的情人节李大肚又是一个人过，看着别人成双成对他心里很不是滋味。一个人闲来无事，他准备到楼下的超市买点吃的。准备结账时，老板问李大肚：“小伙子，买不买花啊？”
李大肚说：“买花干吗？”
“买花送女朋友啊！”
“那好，我买。”
老板很高兴，他边将花拿到李大肚面前边说：“小伙子买多少花啊？”
“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。
老板听后淡定地将花收了起来。
4. 一家三口，老公叫“别磨叽”，老婆叫“管不着”，儿子叫“碴儿”。一天晚上，儿子丢了，夫妻二人到派出所报案。警察问老公：“你叫什么名字？”老公说：“别磨叽。”警察有些生气，转而问老婆的名字。老婆说：“管不着。”警察更生气了，说道：“你们俩今天到这儿干吗来了？”夫妻俩异口同声地说道：“找碴儿。”
5. 一女子对男子说道：“我求求你了，你就告诉我吧，你到底喜欢我什么啊，我改还不行吗？”
男子答道：“我就是喜欢你不喜欢我。”
6. 男生说：“我可以吻你的脸吗？”
女生说：“不可以。”
男生说：“我刚刚说了什么，我怎么忘了。”
女生说：“我可以吻你的脸吗。”
男生说：“可以。”然后他就把脸贴到了女生的嘴上。
7. 我问我宿舍一哥们儿：“你打过架吗？”
他说：“没有惊天地泣鬼神地打过。”
我问：“什么意思？”
他说：“我只跟女生打过架。”
8. 钱可以买到朋友，但买不到真正的友情；钱可以买到婚姻，但买不到真正的爱情；钱可以买到名表，但买不到宝贵的时间；钱可以买到药品，但买不到身体健康；钱可以买到山珍海味，但买不到好胃口。如此看来，钱是世间一切痛苦的根源，所以，把你的钱都给我吧，让我一个人承受这世间最苦的痛！
9. 就算我求你了，不用减肥，我真的没有嫌弃过你。也许你不知道，我甚至曾在夜里暗暗祈祷，希望你永远都不要瘦下去，而且越胖越好。我喜欢你胖的样子，十分可爱。但你最近是怎么了，我感到惶恐，钱包，你怎么越来越瘦了？
10. 公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”
乘客说：“嗯，我看到了。”
司机说：“看到了你怎么还抽烟？”
乘客说：“那旁边那个广告牌子上还写着‘请穿舒服牌胸罩’，难道我也要穿吗？”
11. 历史课上，老师问道：“道教的创始人是谁啊？”
我前桌答道：“老子！”重点是他将“子”字念成了轻音……
12. 上课迟到的原因：早上我做了个梦，梦中我和几个兄弟被困在一片火海中，大家正考虑如何脱险的时候，闹钟铃声响了。我睁开眼睛，准备起床，但突然想到了被困火海中的兄弟们，我心里如刀割一般，于是我就躺下接着睡了……
13. 女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”
14. 老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”
学生甲答道：“首先不能惊慌，一定要冷静。然后点上一根烟，思考一下该采取什么具体措施……”
15. 大学同学会上，女同学们正在就身材和容貌互相吹捧。生完孩子的慧慧走到我面前说：“你看我身材如何？”我放下了酒杯忙说道：“很好啊！”慧慧说：“可是自从我生完孩子后，老公就说我没有腰了。”我忙说：“净瞎扯，这么粗的腰怎么能说没腰呢？”
16. 阿三问我：“教女孩游泳，用什么方法才好？”
我说：“用一只手轻揽她的腰，再拉着她的另一只手，然后……”
阿三打断我说：“可她是我妹妹。”
我说：“那你直接把她推下游泳池就行了。”
17. 我跟朋友去饭店吃饭。等菜都上完了以后，朋友叫来了服务员。他对漂亮的服务员说：“妹妹，我有个绝活，我能用眼皮把啤酒瓶盖打开，你相不相信？”服务员露出吃惊的神情说道：“我不信。”我们都把目光转向那位朋友，只听他对服务员说：“既然你不信的话，你倒是把开瓶器给我们拿过来啊……”
18. 孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”
妈妈说：“不行。”
孩子说：“那我可以垫卫生巾吗？”
妈妈说：“不可以。”
孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”
妈妈说：“男孩子怎么能跟女孩子一样！”
19. 大明第一次坐飞机，胃部反应很强烈，于是大明叫来了空姐，管其索要塑料袋。大明接过塑料袋后哇哇地吐起来，没想到，因为大明在上飞机前吃了太多东西，一个塑料袋马上就要吐满了。空姐说：“我马上再给你拿一个，你忍耐一下。”空姐回来后，发现飞机上的乘客都吐了。空姐忙问大明怎么回事。大明说：“我实在忍不住了，看塑料袋要满了，于是我就赶紧喝了一大口，没想到其他人都吐了……”
第4章悲剧集中营
1. 广州一城中村的出租屋里，厕所是公用的。二哥有一次上厕所忘了将门关好，一小妹子尿急直接将二哥所在的小间门给拽开了。两人默默对视了数秒钟后，小妹子大声地问了一句：“你是哑巴吗？为什么不尖叫啊？”
2. 老爸是个标准的麻友，最终因脑溢血死在了麻将桌上。儿子给他写的悼词内容是这样的：“亲爱的爸爸，您的两只眼睛平时像二饼一样炯炯有神，可今天却变成了二条。您的追悼会非常隆重，清一色全是您奋战在麻坛上的战友，他们排成了一条龙与您告别。您一生都想来个杠上开花，但结果却是白板。到了火葬场后，终于了您所愿，您终于糊了！”
3. 深夜，聚会完走在回家的路上，我碰到了一个一直哭的女人。我走上前去问她发生了什么事。她说：“我刚才碰到流氓了！”我说：“那你……没事吧！”她说：“流氓从背后突然抱住了我。我一直挣扎，后来他就把我放了。”我说：“那就是什么事都没发生了？那你还哭什么呢？”她说：“因为流氓说他出师不利，摸了个男的……”
4. 强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”
武士说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我武人！”
剑客说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”
5. 我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”
7. 日籍留学生宿舍楼下，有一个男同学大声叫道：“花子！花子！”宿舍管理员走了过来，问该男生：“你干什么呢？”男声答道：“叫花子，她就住在这栋楼里，住在624！”只见宿舍管理员疑惑了一下，然后走回管理室，拿出了扩音器喊道：“624室的叫花子，外面有个男同学找你……”
8. 二狗骑电动车的时候喜欢将外套的背面穿在前面，他说这样可以挡风。一天晚上，二狗的电动车在一个下坡的地方闸线断了，他摔倒在了路旁。有几个路人发现了躺在草丛中的二狗。路人甲说：“怎么样，还有没有呼吸？”路人乙说：“还有气，不过很严重啊这脑袋都拧到后面了。”路人甲说：“来，咱们一起使劲儿，把他的头拧回来。”过了一会儿，路人乙说：“不容易啊，终于把头弄正了。哎？他怎么没气了……”
9. 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”
10. 一天深夜，一名出租车司机拉着一位身穿白色连衣裙的女子在人烟稀少的土路上缓慢地行驶。司机习惯性地从后视镜往后看，他发现后面的女子不见了。司机猛地一脚刹车，车停住了，司机回过头来一看，女子依然在后座。车继续行驶，过了一会儿，司机又从后视镜往后看，女子又不见了，他又是一脚刹车，等他再次转身的时候，女子还在车后座位上。车继续行驶，司机全身都感到发麻了，他壮着胆子又往后视镜看去，还是没有人，他又是一脚刹车。等司机再次转过身来的时候，女子说道：“你再这样我就下车了！我一系鞋带你就刹车，我一系鞋带你就刹车，你看我鼻子都撞肿了！”
11. 周末的下午，我到公园散步，看到有两个人在下象棋，我就站在一旁看。大概过了十分钟，下棋的两个人谁也没下，只是专注地盯着棋盘看。正所谓观棋不语真君子，我也没说话，继续看下去。又过了十分钟，下棋者之一问道：“该你还是该我了？”另一个人说道：“我也不知道。”我顿时晕倒……
12. 公交车一站牌处，一位老奶奶哭得很伤心，大家围上去问她发生了什么事。老奶奶说：“孙子生病了，医院说让家人给送去一份大便进行化验。在家里我将大便装在了周大福的袋子里，没想到刚才下车才发现，大便被人偷了……”
13. 小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”
14. 我小时候特别喜欢看一个叫《希曼》的动画片，里面的主人公每次和坏人决斗时都会拿着剑指向天空，口中大喊道：“希曼，请赐予我力量！”我小学同桌告诉我，只要我每天坚持拿着菜刀指天，然后念那句“希曼，请赐予我力量”，念上一万遍以后，我就能变得和动画片里的男主角一样了。对此我深信不疑，直到我上了初二，我才知道童话都是骗人的……
15. 一天在公交车上，我同事一手提着大米，一手把着扶手站着。由于时间较长，他有些累了，就想换一下手。可当他换完手抓栏杆的时候，他感觉不太对劲儿，这分明是抓住了谁的胳膊啊！同事很尴尬，但他发现他旁边站的美女轻轻地笑了一下，同事想原来是美女的胳膊啊，那就多抓一会儿吧。于是，他使劲儿地抓着。这时，美女的男朋友对我同事说：“哥们儿，我这胳膊你摸着爽吗？”
16. 到了新单位之后，主管领着我到各个办公室去认识同事。因为早上没吃饭，所以饿得有些头晕。走了几个办公室之后，来到了发行室，里面坐着一个美女，穿着低胸衣，嘴里吃着山楂。我一看到山楂，胃里的酸水立马就涌上来。主管向我介绍说她是莉莉。我张嘴说道：“莉莉，你好。”但与此同时，我的口水滴了出来。莉莉先是怔怔地看着我，然后低头看了看自己的胸，从这以后她都没跟我说过话……
第5章那些年，我们一起“上”过的大学
1. 大二的一个女生到理发店剪头发，坐在椅子上。理发师对她说：“美女，今天有什么要求啊？”
女生说：“今天我不烫发、不染发、不护理、不办卡、不加膜，只剪发。从现在开始，咱俩谁先说话谁是小狗。”
2. 四个大学同学在一起聊天。
a说：“我们宿舍早上就像太平间，一点声音都没有，全都用被子蒙着头。”
b说：“我们宿舍下午就像敬老院，个个都瘫痪在床、神志不清。”
c说：“我们宿舍晚上像精神病医院，一帮家伙又哭又笑，又唱又跳。”
3. 化学系第一教学楼的一楼布告栏上贴了这样一封表扬信，内容如下：化学系10级张大刚同学，于今日在女厕所捡到卫生巾一包，已交还失主，特此表扬。
4. 一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。
5. 大四了，宿舍里的兄弟们都有女朋友了，只有小六没有。一天，兄弟们借着酒劲儿劝他道：“差不多就找一个吧，都快毕业了，要不该后悔了。”小六说：“在小学时代我的爱情就死了。当时我很喜欢我们班的班长，有一次我买了一根雪糕，她走过来对我说，如果我让她舔一下我的雪糕，她就让我亲一下。我把雪糕递给了她，她拿过雪糕后跑掉了。从那时起，我再也不相信女人和爱情了……”
6. 大一新生军训，休息时，两个外地来的学生坐在树荫下休息。突然一只死了的知了掉在他们腿上。两个同学沉默地盯着知了看了很久，突然其中一个学生大喊道：“这大城市就是不一样啊，苍蝇都这么大，快赶上我家乡的叉烧包了！”
7. 图书馆前有一辆献血车，车旁有一告示牌，上面写着：献200cc，送钢笔一支；献400cc，送高级笔记本一个。我的一个同学跑上去问护士：“献1000cc送什么？”护士对他说：“送冥币。”
8. 班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊qq，班长用的是校园网，他女朋友用的是8m的宽带。
班长女朋友：“你爱我吗？”
班长没反应。
班长女朋友：“你是不是爱上了别的女人？没事，你告诉我，我不会生气的。”
班长：“是啊，肯定的！”
班长女朋友：“你怎么能这么对我，之前你跟我说的那些话是不是真的？”
班长：“那是不可能的。”
结果班长的女朋友和他分手了，原来，班长答的都是他女朋友问的上一句。校园网害死人啊！
9. 大三临近期末，现代汉语课上，我们一致要求老师给说一下考试范围。老师说：“大家注意，这次现代汉语的考试范围是整本书。”我们狂晕。我们又让老师给划几个重点，老师说：“大家注意，之前上课我讲过的内容都是重点！”我们狂倒。
10. 开学了，我们班同学一致认为假期的时间太短，这时老班对我们说：“你们知道为什么假期感觉上会那么短暂吗？那是因为假期里是没有上午的。而开学后你们又觉得时间特别漫长，那是因为开学后不仅有上午，还有早晨。”
12. 在大学自习室里。
“师姐，打扰一下，这道题该怎么做啊？”
“不好意思，我已经有男朋友了，你还要继续问吗？”
“这样啊……我好像明白这道题该怎么做了。”
在大学图书馆里。
“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”
“师妹，你有男朋友了吗？”
“有啊。”
“那对不起，这道题我也不会做。”
14. 企业管理课上，老师提出了几个问题，我们回答的都不是很理想。老师生气了，说道：“这么简单的问题都不会，将来如何自己做老板？”有个女同学说道：“我可以当老板娘啊！”全班哄堂大笑。又有一个女同学说道：“或者当老板的娘。”老师无语了……
15. 我新交了个女朋友，于是到理发店理了个一百块钱的头，想变成超级无敌大帅哥。回到宿舍后，舍长问我花多少钱理的头，我告诉他一百块钱。他对我点着头说：“不错，你这性价比很高啊，才花了一百就理了个二百五的头。”
16. 我们中文系一个大四的学生，古代汉语考了几次都没有过。临近毕业找工作，于是该同学找到了教古代汉语的老师，看能不能给通融通融。老师让他写了份保证书，让他保证以后不当古代汉语老师，之后教古代汉语的老师才给他过了……
17. 半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。
18. 大学时，我们班有一女生总是自我感觉良好，本来长得不怎么样，硬说得自己跟天仙一样。有一天，我们一堆人聚在一起闲聊。那女生说：“我毕业后找老公，必须得有车有房才行，要不根本配不上我。”我们顿时鸦雀无声。我们宿舍一哥们儿幽幽地说：“嗯，过年回家我就把车和房子都卖了！”
19. 大学时，期末考试之前最后一堂课，老师给划重点，所以我就去了。因为逃课太多，我怕见到老师不好意思，就从后门走进教室，没想到老师还是看到我了。他当着全班同学的面对我说：“哟，王小强，
这么长时间没见，都长这么高了啊！”
20. 我和下铺的兄弟打完篮球回到宿舍。那兄弟看了看桌上的烟灰缸说：“老三应该就在附近，这烟头刚掐。”我摸了摸桌上的水杯说：“嗯，还有余温，应该没走远。”这时候，老三从床上坐了起来，他说：“都看见我在床上躺着呢，还装什么啊，在那儿演柯南哥呢!”
21. 问：大便和答辩有什么相同之处？
答：1. 都要用到纸。2. 大（答）不出来的时候都是最痛苦的时候。3. 结束之后都非常爽。
22. 论文答辩的时候，轮到我的舍友，他拿着写了五十页的关于东北方言对于二人转的影响的论文准备答辩。
老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”
我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”
23. 我从洗手间出来后摸了一下我舍友的脸。他对我说：“你怎么这样啊，洗完手也不擦干，还摸我脸。”我说：“我也没洗手啊……”
第6章史上最强装B帝
1. 办公室主任在周五下班前找到我，他说：“小李啊，星期六来加下班啊！不过，这次是义务的，没有加班费，但管你一顿午饭。你有没有什么意见啊？”我说：“当然没有意见了！不过周末的时候一般都比较堵车，我可能会迟到，您说行吗？”他说：“迟到没关系。你大概几点能到？”我说：“星期一早上八点半吧！”
2. 同学聚会，大家都喝多了，学生时代坐我前桌的哥们儿坚持要送我回家。我们上了出租车，他坐在副驾驶的位置上。过了大概半个小时，那哥们儿对司机说：“我说司机大哥，咱这车开慢点啊，太快了我难受，有点想吐。”司机对他说：“要吐的话开门上外边吐啊，咱们现在堵车，都差不多堵二十分钟了。”
3. 网上有个关于刘德华的视频，视频下有很多网友的留言。
a：“太好看了，感动人啊！华哥，我们都很喜欢你，顶你！”
b：“刘德华大哥，你是我心中永远的偶像！我太迷恋你了，支持你华仔大哥！”
c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”
……
z：“我也比较喜欢刘德华，他的每一部电影我都看过，他的每一首歌我都会唱，他的很多经典台词我都会背。不过，我更喜欢周星驰！”
4. 我们高中时，有个同学外号叫小胡子，他留着胡子，而且长得老成。每次我们逃课出去玩，都会被门卫抓到，唯有小胡子一人能幸免。我们问他诀窍，他笑而不答。一次，我跟他一起出去玩，等回来时，保安拦住了我们。保安看到小胡子后脸上泛起了微笑，“儿子又淘气了？”小胡子指着我说：“这个小兔崽子，早上迟到不敢来学校，非得让我送他来，没办法啊！”保安语重心长地对我说：“你要理解做家长的，你看你爸，三天两头就得往学校跑，你就不能少惹点事儿吗？”
5. 大学时，我们宿舍有个出了名的懒虫。一天，懒虫终于没有袜子可换了，于是他把三十多双袜子泡在铁桶里，然后坐在旁边看着铁桶。我们其他人都想看看他会怎么做。只见过了片刻，懒虫对铁桶中的袜子说：“你要是够意思的话，就自己洗一个给我看看！”
6. 老师上课问我们：“如果可以做出选择，你是会选择财富，还是会选择智慧？”我前桌立马答道：“财富！”老师笑了，他说：“要是我的话，我会选择智慧。你想知道为什么吗？”另一个同学答道：“不想知道。”老师的脸色有些难看了。班长赶忙打圆场说：“因为一般人都会选择自己所缺少的东西……”
第7章哥不是生来就贱，哥是因为寂寞
1. 生物课上，老师对我们讲：“所谓种群，就是指能自由交配并繁殖出同种个体的群体。”一个学生问道：“老师，你说我们班的同学是不是一个种群的？”另外一个同学马上说道：“一看你就没好好听课，我们肯定不是一个种群的！”老师问：“为什么这么说？”那个学生继续说：“因为我们不能自由交配啊！”
2. 老师说：“为什么你的试卷都是零分。”
学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”
3. 今年我们学校考试，采取的是打乱年级、混班考的机制。语文考试刚开始，监考老师说：“谁有多余的水性笔？”坐我前桌的男生说：“我有。”老师说：“给这位同学借一下，她忘带笔了。”男生说：“是男生还是女生？”老师笑着说：“这有什么区别吗？”男生说：“如果是男生的话我就不借了。”老师摇了摇头无奈地说道：“女生。”男生说：“哪个女生啊？”老师指了指坐在第一排的一个女生。男生说：“那位女同学，你能转过身来让我看看长什么样吗……”
4. 放学后，我陪我们班一位女同学去买零食吃，在等待她的间隙，我看到了一只雪橇犬长得很可爱，于是我挡住了它的去路，说道：“好狗不挡路啊，好狗不挡！”街上的人们都向我投来了注目礼。
5. 有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。
过了半个月，富翁到医院复查，医院通知说之前是误诊，富翁的身体什么病也没有，而且还非常健康。富翁高兴极了，正当他笑得合不拢嘴的时候，埋伏在医院角落里的杀手拿出了枪……
6. 我们班一个女同学，在她的qq签名里这样写道：我最最宝贵的东西没有了……
我回复道：疼不疼？
于是，她再也没有理过我。
7. 甲说：“你小时候的梦想是什么？”
乙说：“我想当亲爱的老师。”
甲说：“那你的梦想实现了吗？”
乙说：“实现了一半！”
甲说：“什么叫实现了一半呢？”
乙说：“我没当成老师，但是我当上亲爱的了。”
8. 一个自助烧烤城为了增加影响力，在中秋节的时候打出了这样的广告语：“自助烧烤，二十五元一位，各种烤肉、水果、饮料任君选择。身高一米以下的儿童免费用餐！”
王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”
9. 超市门前违章停了一辆奔驰。交警走了过来，开始贴条、抄单。一个男子从超市里走了出来，对交警说：“你不就是个交警吗，至于这么嚣张吗？！”交警没理他，继续写着手中的东西。男子继续说道：“你弄个破纸条贴车上吓唬谁啊，有本事你把车拖走！”交警用对讲机叫来了拖车，又对男子说：“先生，请你遵守交通法规，如果你再不把车开走的话，我就真把你的车拖走了。”男子说：“你别来这套，有本事你就把车拖走！”交警挥了挥手，奔驰车真的被拖走了。男子看着车被拖走后，走到电单车停车处推出了自己的电单车。不一会儿，一个打扮时髦的男子从超市里走了出来，在路边叫道：“谁把我奔驰偷走啦？我的车不见啦……”
11. 我的宿舍在七楼。一天下课后回到宿舍，我发现钥匙落在屋里了，于是从楼上下来到门卫处拿备用钥匙，再爬上七楼开门，然后再跑下去还了备用钥匙，然后再爬上七楼。但我发现我的宿舍门又锁上了，旁边一个人说道：“刚才看你走得匆忙没锁门，就帮你锁上了……”
12. 亲戚从外地来，我借了朋友的suv去接站。朋友告诉我，借车没问题，但还回来的时候要加油。我说没问题。等我把车交给朋友的时候，我站在车外对车说：“加油哦，不可以松懈。”然后我转身走了。
13. 大学时，和同学在田径场玩真心话大冒险。我们中的一个男同学输了，他被要求送坐在草坪上的一个美女一瓶绿茶，而且那个美女我们都不认识。美女真的接受了那名男同学送去的绿茶。但第二轮的时候，那名送绿茶的男同学又输了，他被要求将那瓶绿茶从美女手里要回来……
14. 我上高中时学会了抽烟，如果在家犯了烟瘾我就躲在阳台上抽。一天晚上，我正在阳台上吞云吐雾，就听楼下有个声音骂道：“谁这么缺德，总往楼下扔烟头啊？”我偷笑，把剩下的烟屁股又悄悄地扔了下去。
过了几天，楼下的人找到我家，他问我家长在不在。我扶了扶眼镜故作乖孩子般说道：“我爸爸妈妈不在家，叔叔，您有什么事吗？”他说没什么事，就反身准备往楼下走，我心中暗爽。突然，他又转回身，递给我一根烟。我马上接了过来叼在嘴里，对他说：“谢谢，有打火机吗？我的打火机没气了！”时间静止在那一刻……
15. 小区里新开了一家超市，我去买了一些东西，结账的时候，收银员对我说：“一共是九块六。”我给了她十块钱。她说：“你有四毛钱吗？”我拿出了四毛钱递给了她，她找给我一块钱。我拿着东西和钱走了。这是三天前发生的事，我一直都觉得我好像吃亏了……
16. 我和我弟弟同校，我弟上初二，我上初三。一天，我弟很扭捏地对我说：“哥，我想求你个事，我喜欢你同桌，能不能帮我把这封信给她。”我笑得眼泪都出来了，我说：“老弟啊，你什么品位啊，这么胖的女生你也喜欢？”我弟明显很生气，他说：“你不用管，你就说你帮不帮吧。”我说帮。
第二天，我将信悄悄地塞给了我同桌。我同桌在上课时抓住了我的手，我愣住了，她红着脸对我说：“我也喜欢你！”
第8章笑到你神经瘫痪才是我的目的
2. 洛密偶对猪丽叶说：“darling，如果你让我摸摸你的纤纤细手的话，我就给你买双纯黑熊皮做的手套；如果你让我摸摸你滑滑的脸的话，我就给你买一顶雪狐皮做的帽子；如果你让我亲一口的话，我就给你买一件貂皮大衣；如果……”
猪丽叶打断洛密偶说：“darling，还是算了吧，这样下去的话，我会热死的。”
3. 宅男宅女的爆雷语录：
●最穷无非讨饭，不死总会出头。
●世界嗷嗷乱，装纯给狗看。
●世界上最令人感动的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。
●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。
●一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是夹着腿颤抖地等在厕所外面。
4. 人都是不诚实的，说股票是毒品，却都在玩；说金钱是罪恶之源，却都想要；说美女是红颜祸水，却都想搂；说高处不胜寒，却都拼了命地往上爬；说烟酒伤身体，却都不戒；说天堂最好了，却都不想去。
5. 李大胆说：“我想买把枪。”
王小精说：“那就买啊！”
李大胆说：“拿啥买啊，那么贵！”
王小精说：“你不是有信用卡吗？刷卡呗。”
李大胆说：“大哥，刷卡是要还的，我拿啥还啊！”
王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”
6. 有一个恶人，他的名字是星期一，他十分变态，总是虐待他的亲兄弟星期六和星期天。他还强行将他的妹妹星期五嫁给了他的邻居“要加班”。不光如此，星期一还带领星期二、星期三、星期四到处迫害老百姓，真可谓人神共愤啊！
7. 数学课前，班花正在擦黑板，看着她美丽的背面我有些按捺不住。当我看到黑板最上端她够不到，我大踏步地走上了讲台，对她说：“我来帮你。”她羞涩地对我小声说：“谢谢。”我转身给她搬来了凳子……
8. 一名精神病患者被授予了“舍己救人好市民”的奖项，领导在致辞后说：“可惜啊，那个被从水里救上来的人后来又上吊自杀了。”精神病患者听后说道：“院长别伤心了，他不是自杀，是我将他挂上去的，这样干得比较快。”
9. 王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。
10. 医科大学的应届毕业生到医院应聘。面试官问道：“患者被蚊子叮了，应该怎么治啊？”第一个面试者说道：“涂点消毒酒精就可以了，这个很简单啊。”面试官微笑不语。第二个面试者回答说：“这位患者至少要留院观察两周，要查下脑电图、心电图，做个核磁共振……”面试官对第二个面试者说：“恭喜你，你被我们医院录用了。”
12. a对b说：“老公，我好害怕啊！”
b说：“亲爱的，别怕，老公在这儿呢！”
a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”
b说：“傻瓜，我怎么会生气呢？”
a说：“等下那些给我做手术的医生和护士会看到我那里，你不会生气吧？”
b说：“我怎么会生气呢，这是为了给你治病啊！”
a说：“那做过手术后你还会像以前一样爱我吗？”
b说：“我会更加爱你。”
护士忍不住说：“我说你们两个男人怎么做个痔疮手术还这么啰唆啊！”
13. 三人比射箭，看谁射得准。远处有一人站立，头顶放着一个苹果。第一个人举箭就射，苹果被射穿了，他说：“iam詹姆斯·邦德。”第二个人也举箭就射，将远处站立那人的头发射下来一撮，头皮没有任何擦伤，他说：“iam佐罗。”第三个人听完第二个人说的话，举箭就射，结果远处站立的那人被他射死了，他说：“iamsorry。”
14. 小莉三十多岁了，一天，她在姐妹的聚会上痛苦地说：“没想到我也成剩女了，这是为什么啊？”好姐妹安慰道：“这不怪你，好男人要么已经是别人的男朋友，要么他们自己也在找男朋友……”
15. 我一哥们儿突然屎来袭，急匆匆地进了厕所。只听隔壁有一兄弟说道：“来了？”我哥们儿回道：“嗯，来了。”那兄弟又说：“什么时候完事儿？”我哥们儿边用劲儿边答道：“等会儿就差不多了。”隔壁兄弟接着说：“等会儿上我这儿来啊，咱们玩会儿。”我哥们儿听后骂道：“你个死变态，老子不吃你这套，我喜欢女人。”隔壁兄弟过了一会儿说：“好的，先挂了啊，隔壁有个傻b，总接我话……”
16. 一帅哥住完酒店后结账，发现共要付一千元，他觉得太贵了，就找到了女经理。女经理说：“我们这里提供了游泳、健身等多种项目，夜宵也在其中。”帅哥说：“可是我根本没有用到啊！”女经理说：“对不起，先生，酒店已提供了，不用是你的损失。”帅哥一听，从包里拿出五十块钱交给了女经理，他说：“我要扣除昨晚和你春宵一刻的九百五十元钱。”女经理一听忙说道：“我没有啊。”帅哥说：“我提供了服务，你不用是你的损失。”说罢，帅哥扬长而去。
第9章史上最搞的爆强笑话
1. 老婆外出追欠款，无功而返。老公说她无能。老婆大声说：“你懂个屁，虽然我没有要回钱，但是我抓了对方的儿子当人质。”老公问：“人在哪儿呢？”老婆指了指自己的肚子……
2. 从我记事起，我就特别恨一个名叫“别人家孩子”的孩子，这个人从来不出去玩弹珠，从来不看动画片，从来不出去抓泥鳅，从来都只听爸爸和妈妈的话，从来都只知道学习，从来……
3. 期末数学考试时，广播突然响起，大家竖起耳朵认真听。广播中说道：“同学们请先停笔，这次的数学试卷上有错误。请大家看第二大题中的第十四小题‘王亮亮以每小时五十公里的速度走了十个小时，请你算出他一共走了多少公里’，请大家将王亮亮改成李小丽。改好后，请继续答题。”
4. 一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”
5. 精神病院里，有一个男的对女的说：“我有一个秘密要告诉你，但你得保证会保守秘密，不能跟院长说。”
女的说：“好的，我答应你，你告诉我吧！”
男的说：“其实我妈是天上的仙女！”
女的听后说：“滚蛋，我什么时候有你这么个傻儿子！”
7. 岁数大了，人的耳朵就容易背。小的时候到姥爷家玩，姥爷带我在门口晒太阳，隔壁邻居家的张爷爷推着自行车路过。我姥爷问道：“老张，扭秧歌去啊？”张爷爷说：“不是，我是去扭秧歌！”我姥爷说：“哦，我还以为你要去扭秧歌呢！”年幼的我当时就纠结了……
8. 一个穿着讲究的绅士走进了一家高级餐厅，他将一百美元塞给服务员当小费。服务员满面春风地对绅士说：“先生，您想预订哪张桌子，我给您保留一张最好的吧！”绅士说：“哦，不用了。我想麻烦你个事儿，今晚我和我女朋友来的时候，你告诉我们所有的桌子都被订完了，可以吗？”
9. 一个靓女，嫁了个“富二代”，她整天都在别人面前炫耀自己的包包是法国的、化妆品是韩国的、衣服是美国的、指甲油是荷兰的等等。一天，她又开始像往常一样对别人说起自己用的东西是某国的。旁边的人回应道：“别说那么多了，大家还不都是一样，没差多少，老公都是国产的。”
10. 饺子对馅儿说：“我永远闭着嘴是因为我想永远把你放在我的心里。”水对饺子说：“我之所以沸腾是想永远把你捧在手心。”锅对饺子和水说：“都熟了，还在那儿贫嘴呢！”
11. 火车经过一条隧道，车厢内一片漆黑，只听响起一声打啵声和一记响亮的耳光声。火车驶离隧道，对面坐着的四个人沉默不语。
男子甲的左脸红肿。老奶奶乙心想：“这小丫头，人挺美，但下手够狠的。”女孩儿丙心想：“这甲可真是太有意思了，宁可亲老奶奶也不亲我。”男子甲心想：“丁这小子太坏了，他亲别人我挨打，真是有苦说不出啊！”丁心想：“我亲了自己手背一下，又打了甲，但愣是没有人发现，哈哈……”
12. 小强虽然只有二十多岁，但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候，妈妈马上会为他做好可口的饭菜；当他对爸爸说“我饿了”的时候，爸爸马上会请他到饭店撮一顿；当他对男朋友说“我饿了”的时候，男朋友会温柔地问他想吃什么；当他对女朋友说“我饿了”的时候，女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……
13. 我是一名医院的护士，在医院里我听到了这样的一段对话。孕妇甲对孕妇乙说：“实在是太巧了，咱俩同一时间怀孕，预产期也是同一天。现在咱们就给孩子们定个娃娃亲吧！”孕妇乙说：“好啊，就这么定了。如果我们生的都是男孩儿的话，就让他们做兄弟；如果我们生的都是女孩儿的话，就让她们做姐妹；如果是一个男孩儿一个女孩儿的话，就让他们成为兄妹！”我瞬间凌乱了……
15. 一天晚上我去参加同学会，席间肚子极度不爽，于是慌忙跑到洗手间方便。方便完，怎奈水箱的水流太小，根本无法将便池里的污物冲下去。于是，我淡定地回到桌旁坐好，就像什么事都没发生一样。过了一会儿，坐在我旁边的一个女同学要上厕所，我对她说：“别去了，厕所里很恶心，也不知道是谁上完了大号没冲。”
17. 我能忍受世间很多假的东西，比如脸是假的我可以忍受，胸部是假的我可以忍受，屁股是假的我也可以忍受，但唯独有一样东西是假的我忍受不了，那就是钱！
18. 王淑敏因违规驾驶被告上了法庭，法官盯着她看了很久，问道：“请问你是六条街小学的老师吗？”王淑敏答道：“是啊，你怎么知道的？”法官说：“哦，我曾经是您的学生。”王淑敏一听心中暗喜。法官却接着说：“我等这一天已经等了三十多年，除了你必须得到的处罚，你还要将‘我错了，我再也不违规驾驶’写一百遍！”
20. a问b：“你最喜欢的女子偶像团体是？”
b说：“少女时代！”
b问a：“那你最喜欢的男子偶像团体是？”
a说：“德云社。”
22. 流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”
美女说：“破天！破天！”
不一会儿有人说：“美女，我来救你来啦！”
流氓说：“难道这就是传说中的说曹操曹操到？”
曹操说：“你找我干什么啊？”
流氓说：“这真是见鬼了！”
鬼说：“擦，我就这么容易被发现吗？”
擦说：“谁发现你了？”
谁说：“关我啥事啊？”
……
第10章“杯具”中的战斗机
1. 寒冷冬天的一个傍晚，我和朋友在银行的自动提款机取钱，我问朋友：“冻手吗？”站在我们旁边的运钞车保卫员齐刷刷地将枪指向了我们。
在派出所里，我和朋友一直沉默，朋友突然问我：“怎么不开腔了？”派出所里所有的枪都对准了我。
2. 一天，猪哥亮闲来无事逛街玩，路过一间门面，里面挂满了各种衣服，玻璃上贴着几个大字——大酬宾，大酬宾，貂皮大衣五十元一件，高档西裤十元一条……
猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”
“洗什么？什么意思？”猪哥亮一头雾水。
“当然是洗衣服了，要不然干洗店还能干什么？”
猪哥亮脸上出现了三条黑线……
3. 在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”
4. 有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。
5. 一位大龄剩女问她的好友：“为什么男人都不喜欢我呢？我哪里做得不好啊？”好友对她说：“放下你的高傲，多夸男人，让男人们更容易接近你就好了。”
一日，这位大龄剩女想实践一下女友对她说过的话，于是她在出租车上对司机说：“帅哥，你今天的衣服好有型啊！”
6. 朝阳路发生了一起交通事故，围观的人太多，以至于接到采访任务的记者只能在外围干着急。这样下去也不是个办法，于是这位记者灵机一动，他冲着前面的人群大声喊道：“大家给我让条路，我是伤者的儿子啊！”人群听到这位记者的话后，马上让出了一条路。记者走到中间一看，原来被撞的是一头猪……
8. 昨天我们专业举行了一场放鸽子比赛，结果，就我一个人去参加比赛了……
9. 我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是，当晚上我男朋友到我家里来看我的时候，我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情，问道：“亲爱的，你怎么了？”我说：“明知故问。”他说：“你都知道了？”我一愣，点了点头。他说：“既然这样，那我们就分手吧。”于是他转身走了，再也没有来找过我。直到今天，我也不知道到底原因是什么……
10. 大峰和小怜在小怜家偷情，没想到的是，两人正热火朝天时，小怜的老公回来了。大峰想从窗口逃走，小怜对他说：“我家住在八楼，从窗户逃走肯定是不可能了。你稳住，我自有妙计。”小怜从容地将客厅的垃圾袋提到门口，对丈夫说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋。”就这样，大峰安然离开。大峰一路上感叹着小怜的机敏，不知不觉已走到自家门前，他摁响了门铃。他老婆将门打开后对他说：“老公，先把这袋垃圾扔了再进屋……”
12. 我同桌上课吃饼干。我对她说：“大姐啊，你说你不给我吃也就算了，还在我耳边嘎吱嘎吱吃个没完没了，你想让我得抑郁症上吊自杀啊？”我同桌说：“不好意思啊，饼干基本上都被我吃完了，我这儿还有点渣儿，你要吗？”我生气地大声说：“我不吃渣儿。”我说完这句话之后，全班同学的目光都向我看来……
13. 张老师很出名，他一上大课，有很多其他专业和年级的人都来听，所以座位不够，来晚的同学都要站着。张老师说：“倒数第三排靠边上坐的那位同学来答一下这个问题。”我回头一看，原来是我们班的体育委员。等体育委员答完后，张老师拿出点名册说：“下面我再找一位同学来答一下这道题。李小山。”我笑了，李小山就是我们班的体育委员，张老师刚才叫过的那位。张老师抬头看了看说：“哦，还是你啊，那就再换一个人吧。不过我说李小山同学，你一个男同学怎么不能把你的座位让给身边的女同学呢？”我笑喷了。李小山说：“老师，谁告诉你我是男同学了？我也是女同学……”
15. 一个男人到教堂做礼拜，看到一旁的修女十分漂亮，于是上前搭讪，没想到被无情地拒绝。旁边的清洁工大娘对男人说：“如果你是真心喜欢她，你就假扮成神父，那么她一定会爱上你的。”第二天晚上，男人戴着神父的面具约修女吃饭，果然成功。男人摘下面具对修女说：“亲爱的，哈哈，你上当了，我并不是什么神父！”修女也摘下了面具说：“亲爱的，你也上当了，我并不是什么修女。”男子一看，原来是教堂的清洁工大娘。
16. 八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”
第11章宿舍里的龌龊事
1. 我们宿舍一舍友，晚归时碰到了色狼。她给我们讲起了经过。色狼拦住了她，她没反抗，主动将自己的裙子撩了起来。色狼看到后，将自己的裤子脱了下来。我们都震惊极了，忙问她结果如何。这姐妹淡定地说：“一个裤子脱了一半的男人怎么可能跑得过我！”
2. 大学时，我们宿舍一大姐经常晚归。一天，她像往常一样，回来得很晚，而且没带钥匙。她站在门口一边敲门一边说：“各位心肝宝贝，哪位给小女子开下门啊？”我们宿舍里的人都没动。舍长小声威胁我们说：“我告诉你们，今天谁要是敢给她开门，别怪我翻脸不认人！”我们点头表示赞同她的观点。门外的大姐嗓子都快喊哑了，最后她弱弱地说道：“快开门吧，再不开的话，给你们买的奶茶都不冰了！”舍长默默地向门走去，转头小声地对我们说：“看她怪可怜的，这次先饶了她……”
3. 我们姐妹几个，下课回到宿舍后才发现，宿舍进贼了。大家都非常害怕，分头检查自己的财物是否还在。“我压在床下的钱没丢！”“藏在柜子里的手提电脑还在！”“书里的钱也在！”“我的也没丢！”大家都很庆幸，财物都在，但我们很快发现了一个让我们更加堵心的事情——我们几个人的内衣都不见了……
4. 在南方读大学，因为冬天的时候水特别凉，而且又没暖气，所以手上生冻疮是家常便饭。我一个室友，他左手都是冻疮，但右手一个冻疮也没有，于是我们邪恶地笑了……
5. 大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”
7. 女生宿舍里的悲哀——
a的问题是，她还没有过男朋友。
b的问题是，她的男朋友还有个女朋友。
c的问题是，她的男朋友还有不少女朋友。
d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。
e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……
8. 我住的是六人间宿舍，上下铺的那种，而且三个床铺是一排挨着放的。我睡在一头，睡在中间的兄弟一直都是头冲着我的脚。一天晚上，他突然将枕头换到了另一边。我问他怎么了，他说反正都是有味儿的，不如换一个味道稍淡一些的……
9. 周末的晚上，就剩下我一个人在宿舍。因为得了感冒，所以躺在床上不想动，一心只想着早点睡觉。谁知这时候我们宿舍的小四儿回来了，他哼着歌开始给黑皮夹克上油。我几次都忍住了，但无奈头痛，我对小四儿说：“哥们儿，我知道一个生活小窍门，是从电视上学的，教你如何在短时间内将皮夹克弄黑。”小四儿看着我说：“快教教我啊！”我将电灯的开关关上，说：“黑了吧！”黑暗中我感觉到小四儿眼里射来幽怨的目光……
10. 隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”
11. 宿舍老二迷上了网游，天天泡在网吧里。一天，他比往常回来得早多了，我们就问他怎么了。他说：“我背包在网吧丢了，里面钱倒是不多，但是我的身份证、准考证、学生证和图书证都在里面呢！”我们一听都相继上来劝他。他接着说：“前几天晒的被子不知道让谁偷了，上个月牛仔裤也不见了，刚开学的时候新买的篮球鞋也不见了。我怎么这么倒霉啊！”一个室友上前安慰道：“没事，别闹心了。你上个学期不是还丢了两千块钱吗，那个时候都挺过来了，这次也……”室友的话还没说完，老二就哭了起来。
12. 中午吃饭的时候，我让宿舍的哥们儿帮我买份凉皮回来，我再三叮嘱他道：“千万别让老板给我放辣椒啊。”哥们儿点头称是，然后跑下了楼。等他回来的时候，我看到他手里拎着的红彤彤的凉皮，我说：“这是什么情况？”哥们儿说：“我没有让老板放，放心吧，是我自己放的，放得可多了，老板就是那么小气，每次都只给一点点辣椒……”我忘记了，这个哥们儿是四川人！
13. 晚上，舍友肚子饿，但大门已经上锁了，于是他问我们有没有东西吃。可能他想吃方便面了，于是他问我：“有可以泡的东西吗？”我上铺的兄弟接话道：“有，在外面，妞！”
第12章热血高中
1. 今天的语文课，语文老师给大家留了个作文题目。黑板上写着——
请你写一篇与爱情有关的文章。要求：1. 语言精练，不拖沓；2. 故事以悲剧结尾；3.字数不限；4.题目自拟。
作文收上来后，语文老师看到了一篇让她差点吐血身亡的作文。这篇作文的题目为《爱一个人好难》。全文为：“嫁给我，好吗？”“你给我滚。”
2. 数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”
4. 舍友背英语单词背得要疯掉了，他对我们说：“现在中国强大了，应该叫老外全都学中文，专考文言文，还得用毛笔写。听力就听周杰伦的歌，什么《忍者》、《双节棍》都用上。阅读理解考《易经》，口试就来段黄梅戏……”
5. 放学路过一卖袜子的小摊儿，一块五毛钱一双，很便宜。我走上前去想买二十双，但摊主跟我说只剩下棕色的了。我也没想太多，就买了二十双一样的棕色袜子。两个月之后的一天，我同桌几乎是哭着对我说：“你就不能洗洗袜子吗？两个月都不换袜子，你怎么这么脏啊！”
6. 高中的时候，一天上数学课，我给兄弟传纸条，被老师看到了，她将纸条没收。令我们没有想到的是，数学老师竟在课堂上当众念出了纸条上的内容：“狗子，这包烟先放你那儿，下课时给王磊两根。”全班哄堂大笑，除了王磊。老师接着念：“再给牛涛和刘刚一人一根。”全班再次哄堂大笑，除了王磊、牛涛和刘刚。老师继续念道：“剩下的我和你平分。”班级的房顶快被笑声掀开了。老师最后念道：“你说这纸条要是让数学老师抓到可就太搞笑了，她不得气死啊，本来她就显得老，这一气不得老得更快啊！”全班爆笑，除了数学老师和我。
7. 理科生骂文科生：“你真是x＋2＞4的解集啊！”
文科生想了两天终于想出了答案：二到正无穷！
8. 一学生期末考试作弊被抓，老师将其带到教师办公室里对其说教。学生实在被说得受不了了，吼道：“这么多年我容易吗，每次考试我都担惊受怕地抄别人的，一来防止老师抓住我，二来还得忍受同学们鄙夷的目光，我这都是为了什么啊？你以为我是为了我自己吗？我之所以这么做还不是为了班级的平均分能上去，老师的评级能成功，学校的升学率能达成任务吗？”
9. 在同学们埋头苦算一道数学题n分钟后，老师说：“好了，现在我们得出了最后的答案，x等于0！”
学生们说：“天哪，早说嘛，费了这么半天的劲，全都做无用功了！”
10. 历史课上，别的内容没记住，我就记住老师讲到西汉中山靖王刘胜时，说他在历史上虽没做过什么好事，但却有些名气。原因为他一共生了一百二十多个儿子，并保持着这项纪录的最高纪录。
11. 高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……
12. 我同桌在上课时，一只手抚摸肚子，一只手半握拳顶着脑门。我凑近一看，他面前摊放着化学练习册。我想，这是碰到难题了，可什么题能把他难成这个样子啊！我正想开口问同桌，他却先开口跟我说起话来：“哥们儿，有纸巾吗，我这肚子挺不住了……”
13. 下午最后一节课，老师买了一大堆的棒棒糖和面包，每人都有份。那个时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“伟大”两个字。等我们吃饱喝足了之后，老师说：“吃完了吧，吃完就得拼命了，把这五份试卷做了，谁做不完谁不能回家。”我同桌说：“早知道是送行饭我就不吃了。”从那时候起，我们知道了老师为什么会被冠以“狡诈”两个字……
14. 高中时，我们班主任对女生的头发要求非常严格。一天开班会，她宣布女生的刘海长度不能超过眉毛。但令她万万没有想到的是，第二天她检查头发时，发现我们班上所有的女生都将眉毛剃掉了……
15. 数学老师拿着期末考试卷子，问大壮：“这道几何题你没有证明，怎么得出这个角是直角呢？”
大壮说：“我用量角器量过了啊！”
16. 语文老师上课时说道：“同学们，今天这节课我们来写作文。作文的题目是《美好的高中》，当堂写完当堂交。”
周阳的作文里写的都是学校、老师、同学和自己那些不光彩的事，原来他把老师说的作文题目听错了，他写的作文标题是《没好的高中》……
17. 高中时，下午的一节自习课。有个同学放了个屁，声音挺大，他故意左看看右看看，问是谁放的。坐在他后面的一个同学边做练习题边说道：“行了，别装了，我刚才看到你的运动裤飘逸了一下……”
18. 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。
保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……
19. 在彩票中心，我拿出了一张中了一千万的彩票，将其交给了工作人员，他们向我投来了羡慕的目光。当我拿出第二张中了一千万的彩票时，整个彩票中心沸腾了。当我拿出第三张中奖的彩票时，我同桌把我摇醒了，他对我说：“再撕作业本，你今天的作业就白写了。睡个觉也不让人省心……”
20. 高中时，我们班有个同学叫王偲。一次，数学老师生病，来了个代课老师，该老师看了点名册后不认识这个字，老师拉长音念道：“王——”我们立马明白了老师不认识这个“偲”字，于是大家集体说：“cāi——”老师说：“对不起，我实在是猜不出来，你们还是告诉我吧……”
第13章悲催的上班族
1. 几天前，单位集体聚餐，在酒桌上，一位前几天刚刚失恋的大哥说的一句话，让我们在座的男人思考了很久。他说：“如果你谈恋爱不是为了结婚，那么你就是在替别人养老婆。”
2. 在房地产公司上了一年班，没有加薪，连奖金也被取消了。在团拜会上，本想借酒消愁，但我一看到桌上酒的名字，顿时两行热泪划过了我的双颊——老白干……
3. 午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。
话音刚落，我听到有人在办公室外喊我：“×××，你有快递。”
后来我发现，小李是一个说话不算话的人，我鄙视他。
4. 我有一个同事因为从来没有谈过恋爱，所以我们经常开他玩笑，说他是处男。一天，他被我们说急了，在办公室里大喊道：“我是处男我骄傲，我给国家省塑料。”他说罢，我们偷偷笑了。这时，同办公室的一位女同事幽幽地说：“你是处男你可耻，你给国家浪费纸。”世界安静了……
5. 年末公司聚餐，席间，主持人上台，他说：“下面是点歌时间，一科室的王主任给二科室的刘主任和三科室的赵主任点歌。王主任祝刘主任和赵主任在新的一年里业绩越做越好，奖金越来越多。”主持人停了三秒钟，接着说：“歌曲的名字是《肯定不是你》。”
6. 老员工对新员工说：“你知道在咱们公司上班，最凄惨的事是什么吗？”
新员工摇了摇头。
老员工说：“下班了，但案子没做完！”
新员工点了点头。
7. 明天就是情人节了，公司的同事问我今年的情人节怎么过，我对她说：“略过……”
8. 办公室里，坐在我旁边的是一个北方女孩儿，性格豪爽奔放。一天，办公室里太热，又没开空调，女孩儿将裙子略掀一点，用鼠标垫扇风。她对我说：“给我把风，看有没有其他男的偷看。”我说道：“大姐，我就是男的啊！”她说：“你？男的？你不是女的吗？”我：“……”我跟她一起工作已经快半年了……
9. 同事对我说：“我最近发现了一个缓解压力的好方法。”我问：“什么方法啊？共享一下呗。”他说：“上完厕所后，你就对着马桶说，你给我吃屎去吧！”
10. 地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”
11. 有一个公司招聘。
应聘者甲说：“我叫范剑。”
面试官无语。
应试者乙说：“我叫夏留。”
面试官无语。
应试者丙说：“我叫杨伟。”
面试官有些失控。
最后一个面试者说：“我叫史珍香！”
面试官吐血……
12. 后天是我同事的婚礼，我陪他去婚庆公司找司仪。见到司仪后，同事问道：“你们这里怎么收费？”司仪道：“我们是按照新娘子的漂亮等级收费的，长得越漂亮收费越高！”同事想了想，从兜里拿出钱包，把里面的一千块钱都给司仪了。司仪笑着接过了钱，但他瞄到了我同事钱包里的一张照片。司仪问道：“这个人是谁？”同事答道：“哦，这个就是我老婆。”司仪沉思了片刻，将手里的一千块钱还给了同事，并从自己的钱包里拿出了一百块钱递给了同事……
13. 同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”
14. 我有一个女同事喝多了，因为她处于半昏迷状态，我无法得知她具体的住址，所以无法送其回家。给她喂茶喂醋的忙活了半天，她终于把眼睛睁开了。女同事眯着蒙眬的双眼温柔地对我说：“今天晚上我不想回家了，你可以做你们男人最想做的事情。”我当时激动到了极点，于是一把从背包里拿出了笔记本电脑，开始玩起了《魔兽》。
16. 我一个同事腿骨折了，住进了医院，我们单位的这些人一起去医院看他。刚到病房门口，就看到我同事的老婆在病房门口迎接我们。我本来想表现出我的关切之心询问一下病情，结果没想到的是，话到嘴边就变成了：“弟妹，我兄弟是怎么死的啊？”
17. 我说：“为什么我不喝酒、不抽烟、不赌博，孝顺父母，有事业心，要身高有身高、要长相有长相，但直到今年我已经二十六岁了，还是没有女的喜欢我呢？”我的一个女同事说道：“因为你没钱！”我喷血了……
18. 我同事早上来到单位时脸又红又肿，我问他怎么了。他说：“别提了！今天在公交车上，站在我前面的一个美女可能是因为上完厕所没注意，裙子掖在了内裤里。我好心将她的裙子从内裤里抽了出来，结果她骂我臭不要脸。我当时想，有可能人家是故意那么穿的，显得时尚，于是我就又将她的裙子掖进了内裤里，结果……”
19. 客户来考察，我负责接待，客户姓王，我们公司老总也姓王。等我把客户接到单位时，我们老总在公司门口迎接。我下了车对我们老总介绍道：“王总，这是广州来的王工程师。”我们老总快步上前，握着客户的手说道：“咱俩是一个王吧？”
20. 我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”
第14章童言超无忌
1. 郝爸爸想和老婆离婚，于是试着将这一信息透漏给五岁的女儿小倩。郝爸爸对小倩说：“乖女儿，你看你妈妈已经老了，都不好看了，我给你换一个妈妈你说好不好？”小倩歪着头对爸爸说：“你妈那么老你都没换，凭啥换我妈？！”
2. 妈妈对五岁的女儿说：“妞妞，你为什么把妈妈刚买回来的
香蕉用绳子挂起来了呢？”妞妞说：“大班的姐姐说，这样香蕉不容易坏，因为香蕉还以为自己在树上呢……”
3. 地铁里，我碰到一对母女，小姑娘看上去也就五六岁的样子，她很乖地坐在妈妈的怀里自己唱儿歌：“两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。一只它是公的，另一只也是公的，真变态，真变态……”
4. 一天，我感冒了，戴着口罩坐地铁上班，一个小萝莉手拿小木棒坐在我的对面，她一边对我挥舞着小木棒，一边说：“变成老巫婆，变成老巫婆！”
我一听笑了，顺手摘下了口罩，只见那个小萝莉瞬时露出了吃惊的表情，她急切地扯着她爸爸的衣服说道：“爸爸、爸爸！我的魔法显灵了！”
5. 过年了，我们家族聚餐，大家在一起包饺子。雯雯是我大姐家的孩子，亮亮是我二哥家的孩子。
七岁的雯雯对八岁的亮亮说：“未来是个未知数，谁也不能未卜先知。”
亮亮说：“至少我能知道我的孩子以后姓什么，你就不行了，你的孩子姓什么都是未知数。”
雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”
听到这里，我们这些大人全都停止了包饺子的动作……
7. 女儿五岁了，一日她感冒，我带着女儿来到了医院。医生说要打针，于是我把这消息告知了女儿，女儿大哭，她最讨厌的就是打针。最后实在是没办法了，我和那位男医生一起将女儿按在了病床上。我女儿边哭边喊着：“你们这些坏男人，没有一个是好东西！”
8. 地铁里，一身穿性感吊带的辣妈抱着自己的儿子坐在座位上，不少男士或明或暗地看着这位辣妈。辣妈察觉后，得意地将儿子搂得比之前更紧了。过了一会儿，辣妈怀里的儿子说道：“妈妈，你一直用手按住我的小弟弟，你要做什么？我想问你已经很久了……”
9. 爸爸对六岁的儿子说：“看看你，都已经这么大了还尿