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女生英语ID含有深刻含义(有没有哪个ID让你一秒沦陷？)
发布时间：2023-12-04 06:41:00 admin 阅读:59
有没有哪个ID让你一秒沦陷？
个人感觉是:春风十里不如你，或者是陌上花开，好像名字有些过时了，哈哈，个人比较喜欢。
春风十里不如你: 暖风晴雨初破冻，春水初生；冉冉梢头绿，春林初盛；婷婷花下人，巧笑嫣然；春风十里也不如你。
春水初生，春林初盛，春风十里不如你，诗人写的美好的句子，无论何时的人都是有虚荣心的，无论丑的还是美的女人、女孩、女士等女性。只是虚荣心多一些和少一些的区别，要说没有那都是假的吧！所以有时喜欢人家赞美，且喜欢美好的赞美，比如一女孩的男朋友在确认关系后，起名这个“春风十里不如你”，那女孩自然是把这个哪里都不如你的意思，放在自己身上的，心里美滋滋的，感觉这句给对面的人，有着无形的赞美。好像不经意就放到自己身上了，哈哈。
陌上花开: 字面意思是田间小路上的花儿开了。整句话是“陌上花开，可缓缓归矣”，出自吴越王给他夫人的一封信。其寓意为田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢回来，或者小路上的花儿都开了，而我可以慢慢等你回来。讲述了:一个人对另一个人的深情，不可能是假装的，即便是假装的，也不能装一辈子。只有真正的深情，方能说出“陌上花开，可缓缓归矣”之语。
所以感觉这些句子，都是非常浪漫深情的好句子，当今社会现实时感情里，出现第三者太多，离婚率也有越来越高，其实世界上仍有美好人和事，及美好的感情，有些虽不能如此，也算平平淡淡吧！不过是真挚的感情跟专一的人越来越少而已，有时会去诗里，找一下向往的美好，深情只从诗里来，也不是未尝不可的。
有深意和意境的英文ID，难懂又有深意的英文ID
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有深意和意境的英文ID1、有深意和意境的英文ID:难懂又有深意的英文ID1、ethereal
她的寓意就是：你望那个星星般的人时的内心感受。有特殊意义的英文ID带翻译。
2、palpitate
小心翼翼却又急切的心动。
3、fairy很小众却很惊艳的英文名。
他的寓意就是：美丽可爱的小精灵还有小女漂亮的女4、serendipity隐深意的英文ID。
他的寓意就是：不期而遇的美好。简短有意义的英文ID。
5、dreamboat特殊意义小众的英文ID。
他的寓意就是：理想的爱人理想的目标。女人ID成熟简单2个字。
6、augenstem
他的寓意就是：喜欢的人眼中的星星。
7、murmure好听有寓意的英文ID。
他的寓意就是：那种微风吹着树叶沙沙的声音。有意境的英文ID带解释。
8、flipped比较简约的微信名。
他的寓意就是：只是听到就砰然心动。
2、有深意和意境的英文ID:求有寓意的英文IDCANDICE(希腊语)，闪烁耀眼的。CANDICE令人想到身材高挑，美丽无瑕的女子，外向，直率，独立，而甜美。
CARINA亲爱的小东西!听起来好像有点肉麻喔!这可是我好不容易查到的耶。2024年ID英文。
CARMEN(拉丁)歌曲；()来自卡曼山的。CARMEN给人的印象来自歌剧。CARMEN被形容作美丽，麦芽肤色，棕眼的女孩，坚强非常有吸引力。稀有漂亮特殊号ID英文。
CAROL(拉丁)强悍，有女人味的。CAROLBURNETT是具代表性的人。CAROL被比喻为和善，居家类型，外向风趣的人。
CARRYCarrie是Carol，及Caroline的简写(同Kerry)。Carrie给人的感觉是可爱，聪明的金发女孩，可能有两种极端不同的个性；一个是好玩外向的女孩，另一个则是安静好独处的女子。英文alano是什么。
CASSIECATHERINE，CASSANDRA的简写。人们心目中的CASSIE是可爱，受欢迎的大学女生，快乐而甜美。
CATHERINE(希腊)”纯真”；Katherine的英文形式(同Katherine)，人们对Catherine这个名字有两种看法：一是美丽，优雅，处于上流的世故者，拘谨，严肃，举止合宜；一是普通的女人，友善，受欢迎，又有教养。
CATHY为CATHERINE的简写(同KATHY)，CATHY被描绘为可爱年轻的金发女子，充满活力，外向，有趣，且和善。但有些人则认为CATHY是被惯坏而且以自我为中心的女孩。
CHELSEA(古英语)，停船的港口。CHELSEA给人的印象是富有的英国女性，有著独特的个性。
CHARLENE,SHARLENE同CAROLINE,CHARLOTTE。对大部份人来说，CHARLENE是矮小，有魅力的金发女子，如CharleneTilton。但对其他人，CHARLENE是高挑，风趣的邻居家女孩。
CHERRYCHERRY，樱桃，大部份的人对Cherry的印象是甜美，可爱充满青春气息，而且热心助人。
CHERYL为CHARLOTTE的另一形式，(亦同SHERYL)大部份的人认为CHERYL是，可爱，甜美，友善的女孩，但有些人却把她看做是肥胖的代表。
CHRISChris，Kris是Christine,kristine的简写，Chris是个男女通用的名字。人们认为Chris是个顽皮姑娘或是非常有自信的女运动员，充满信心的微笑，外向，很有活力的那种人。
CHRISTINA同Christine。如此佳人!Christina被形容为美丽的女子家境富裕，聪明世故。
CHRISTINE(希腊)”徒”。CHRISTINE让人联想到窈窕美丽的棕发女孩有著天使般的脸孔，或是高大，令人印像深刻的运动员，个性木讷。
CHRISTYCHRISTINE的简写。CHRISTYBRINKLEY是这个名字的代表人物，可爱，年轻，善良的金发女孩，风趣并受欢迎。的英文ID。
CINDYCINDERELLA，CYNTHIA,LUCINDA的简称。CINDY被称为所有美国青少年的皇后，甜美，吸引人的金发女孩，活力充沛又健康，但不是很聪明。
CLEMENT(希腊)宽容的意思。CLEMENT是个古老的名字，这个名字相当适合年长的南方乡村女孩，甜美，保守，不曾受过教育。
CLORIS是古希腊神话里花的女神，指盛开的花朵.。隐含深意的英文ID。
CONNIECONSTANCE的简写，在人们心目中的CONSTANCE有两种:体态优美，美丽的女人，活泼，有点糊涂且受欢迎或是高挑勤奋的保守女子。
CORA(希腊)未婚的女子。CORA是个古老的名字，一般似乎延用在思想单纯，黑发的未婚女子聪明友善。
CORRINE贵族之后。CORRINE给人的印像是有著高贵气质的金发女子，聪明的头脑及敏锐的判断力，通常团体中的佼佼者。带花藤号的英文ID。
CRYSTAL(拉丁)”清澈如水晶”的意思。(同KRYSTAL)。CHRISTAL被描绘为富有，高挑，美丽的女子，非常有天份但过于矫饰自己。
DAISY(老式英语)”雏菊”。森林来的”金发女孩”，甜美可爱。
谁能给我起一个好听、好看、又比较有深意的英文网…DAPHNE(希腊)”桂树”。人们将Daphne形容为富有的年长女人，可能是头脑简单，四肢灵活或行为拘谨的棕发女子。2024有深意的ID英文。
DARCY(爱尔兰语)”秘密”。人们的CHARCY是圆润可爱的邻居家女孩。有的人则认为DARCY是像啦啦队长或那种在比赛过后喜欢到酒吧热闹的女孩。
DEXTRAD(拉丁名)很灵巧、熟练的意思。
DEBBIEDEBORAH，DEBRA的简写。DEBBIE被描绘为可爱，健康的小孩，健谈，活泼，又有趣。
DEMI(法国)一半或小的意思。DEMIMOORE是这个名字的代表人物。人们认为DEMI是个流行的名字适合聪明，美丽，受欢迎喜欢寻找乐趣的女孩。超有内涵的英文ID。
DIANA(拉丁)神的，上帝的。大部份的人认为DIANA是美丽，身处上流的金发女子，保守，拘谨，安静，聪明。有些人却把DIANA看做投机的人。
DONNA(义大利文)”夫人”的意思。人们认为DONNA适合可爱的，有母爱的女子，文静，友善并平易近人。2024好听的英文微信。
DORIS(希腊)从海洋来的。DORIS被描绘为整齐，活跃的金发女子，健谈友善，就像DORISDAY.
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得有大众眼界，也必得有小众品味（何蕾语）：小众的999个美女朋友和女作家（32）
我们齐聚此处，以文字对抗人心的混乱，和时间的虚无。
全文无序排列。
——小众
我坐在群山之间，橘树微低头风吹过了它们的颜面，拖拉机在山下轰鸣车轮下卷起尘土。好久未在山上栖居睁眼就看见天地，万物生光辉我放下的思虑，都变成了一盏茶早早品这天地间的一烟雾，从心头到脚底仿佛像草木秘密的生长已经很长时间了，我一直在天际辗转如今直落尘霄，才知道野草也是芬芳之物
作者简介：
海男，本名苏丽华。1962年出生于云南省永胜县。1980年代开始文学创作，在诗歌、散文、小说领域多有建树，已出版作品30多部，计500万字。主要作品有《疯狂的石榴树》、《虚构的玫瑰》、《蝴蝶是怎样变成标本的》、《请男人干杯》、《只爱陌生人》、《花纹》、《男人传》、《女人传》、《从亲密到诱惑》、《女逃犯》、《县城》、《红粉者说》、《妖娆罪》、《我们都是泥做的》、《裸露》、《边疆灵魂书》等等。
日子已经很好了。身边没有过多的人事纷扰，心灵很安静。每天早上坐一个小时的班车去上班，傍晚再坐一个小时的班车回家。井架、抽油机、芦苇、野菊花……车窗外四时的景色变换，一年中有看不完的流动的画面。这个因石油而生的城市天空清澄朗净，街道宽敞明亮，没有悬殊的贫富差距，也就少了很多浮躁。
日子已经很好了。每天上班的第一件事，就是把办公室的窗子打开，让风和阳光进来，偶尔燕子也会跟着进来，唧唧几声，再轻轻巧巧地飞出去。然后泡上一杯绿茶，在袅袅雾气中阅读各地作者的来稿。出清样的时候，室内就充满了油墨香，是我极喜欢的味道。
日子已经很好了。每个周末都可以和父亲聚在一起，给他做饭、洗衣。母亲已经离开人世二十年了，这二十年间我失业过，失恋过，也有过病痛，因为有父亲在，从未觉得世界寒冷凄凉。
日子已经很好了。我所喜欢的,爱人也都喜欢，书籍、音乐、大自然……他了解我在人群中的无措和笨拙，我也知道他想要的是心灵的宁静和自由。
日子真的已经很好了，每天晚上安然入眠，每天清晨欣然起床，这就是我想要的，最好的生活。
作者简介：
英子，七零后，生于黑龙江省大庆市，文学期刊编辑，有零星文字见于报刊。
昨天刚写了个开头，说，入伏了天气却微凉。谁知今天就骤然升温。只好重新写这段话。对于夏天，我不是很喜欢。但也到不了厌恶的地步。对天气的态度很容易反映出我对世事的态度。不能说没有自己的想法，但一切决没有那么激进、那么截然。但这种感觉又绝对和温吞不沾边，也不是懦弱或者胆小。准确的表达或许是我一直觉得，没有什么是太绝对的，任何事一绝对起来就变得有些可怕。毅然决然应该是个好词儿，可婉转、拖沓、模糊似乎更能表达一些真实的心情。
关于写作，从初始到此刻，认识一直在逶迤变化着，而推动其变化的原因，各有不同，有时是一个人，有时是一段话，更多的时候，是随着时间的流逝它在自我成长。关于成长的过程用“从无知到更无知”来形容比较恰当，也就是说随着时间的推移很多和写作有关的东西我并没有更明白，反而日渐模糊，甚至觉得没有什么是不可能的，但又不能确定，如此就一定是可能的。这句话有些像绕口令，但真实的情形就是如此。
最近，同学聚会多了些。每次酒饭过半，大家的话题总会或多或少落在女人的脸蛋儿和身体上。标准呢？一降再降，已经从漂亮与否降到了是否能看，女人有的会笑，有的会指着男人鼻子直接开骂。男人说不过了，就一律说：女人吧，就是矫情。说实话，我挺喜欢看女人矫情的，因为矫情实在需要有足够的女孩儿般的心情：意思明明直接奔西去，话里却执着地说着东不肯回头。这个，在我看来蛮可爱的，尤其是看见一个上了年纪的女人，偶尔的还能矫情一下，立刻会感觉，嗯，生活很美好。
作者简介：
李燕蓉，女，山西人，中国作家协会会员，山西省文学院签约作家，曾就读于鲁院第十八期高研班。
1997年就职于晋中市文联，从事《乡土文学》美编工作2004年开始写小说。发表近80多万字。作品散见于《十月》、《北京文学》、《青年文学》、《钟山》、《山花》、《山西文学》、《黄河》等杂志。作品多次被《小说选刊》和《中篇小说选刊》选载。曾参加2007年全国青创会；2010年《飘红》获第五届“赵树理文学奖”短篇小说奖。2012年中篇小说集《那与那之间》入选21世纪文学之星丛书。
正儿八经开始写点东西是2009年。那年，我那按步就班的生活，突然起了变故。那一阵子，每天都做同样的梦：起初是一群人欢欢喜喜地一起走，走着走着，走到了旷野，幽暗、荒凉、空旷、寒冷，却发现周遭的人都不见了，四处找寻，焦灼地喊：人呢，人呢？声音却骾在喉咙里发不出来。梦醒了，冷汗湿透了枕巾。
这样的梦做了又做，心脆弱而忧伤，只想用冷漠，筑起一道道藩篱，一个人来去，一个人悲欣，一个人。
有一天半夜醒来，月光朗照在我身上，圆月像一双眼睛，在窗前静静地看着我。心里突然有倾诉的欲望，文字便如水般从手底流淌出来。那些文字，虽然拙劣，但分明有岁月的印记，俯拾起，串连起，才发现黯淡又寥落的人生中，仍有一些些欢喜。可娱乐，善为伴，能拯救，唯文字耳。
作者简介：
施立松，中国作协会员，中国散文学会会员，在《散文》《读者》《人民日报》等报刊发表小说、散文百余万字，获全国征文奖二十余次，多篇文章入选中高考试题和年度选本，著有《民国风月----未跳完的狐步舞》、《民国风情----乱世里的桃花源》、《民国风度----黑暗处的明灯》、《真水无香》、《欢喜》、《秒杀爱情》，纪实文学《一个人的抗战》作为浙江文艺出版社年度重点选题将于近期出版。
昨天刚写了个开头，说，入伏了天气却微凉。谁知今天就骤然升温。只好
爬得很慢很慢，还是到了四十岁，我也不惑了。我看到一只蚂蚁，脚爪认真地停在大地上，像一只会写字的蘸水笔。
笔尖触到稿纸的瞬间，我最接近神明。我像萤火虫一样发出光芒，长出翅膀，不断飞翔，飞到东方明珠塔那么高，向下看，人如蚂蚁，美与丑，容易和艰难，白领和民工，老外和同胞，年轻和衰老差不过毫厘。
细弱的脚爪扛起生之忧患，活之琐碎，老之无可奈何，心里不断生长出力量，直面随时压垮他们的沉重。
《蚂蚁无邪》写了三个十六岁的女孩子。
《蚂蚁的选择》写到六个中学同学面对三十岁的惶惑。
一位读者是图书策划人，一个陌生人的欣赏和相信，无心可猜，我写了蚂蚁上树遇到苹果的中篇童话《苹果不再从天而降》，出版了第一本书《城市森林的等待》，十二年后如约写了《蚂蚁不惑》。
《蚂蚁无常之负暄的花》写在汶川地震之后。很多读者去“负暄”留言，一位读者说，在《散文》上看到负暄，心一下子就静下了。那时我还在硝烟弥漫的高三奋斗，对未来有一种不可言喻的恐惧。知道负暄后开始学会欣赏自然。现在有时间来看看这个支撑我度过高三的温暖。如我所想，温暖而自然。
还要写《蚂蚁知天命》《蚂蚁耳顺》《蚂蚁古稀》，因为这些温暖和曾经的约定。
作者简介：
杨瑛，ID动态童话。生于内蒙古赤峰市巴林右旗。出版小说集《城市森林的等待》、散文集《一花一世界》。现为内蒙古文联《草原》杂志文学编辑。
西部？意味着什么？它与我有着怎样的联系？我生于此，长于此，爱和恨植根于同一颗心。我曾经多么渴望逃出，当我远离它时，又孜孜不倦回忆着往事。那时，“故乡”这个辞，令我厌倦，我以为我是没有故乡的人。后来，命运真的迫使我远离，当我成为了名副其实的异乡人，我才知道“故乡”是什么含义！
严格地说，我的父辈是来自温暖的南方，党一声令下，他们的大半生便抛在了黄土高原上，在那儿孕育了一个个生命。小时的我，是个“乖戾”的孩子，是我不合群？还是其他孩子有意孤立我？我饱尝了儿童之间的残酷游戏。这种游戏，绝不亚于成人的政治斗争。它，残酷就在于无意识。也许是父辈的原因，自幼我目睹了父母在“政治舞台”上的风云变换，他们政治生活的大起大落造成了我的可悲：一会儿是“命运的宠儿”，一会儿是“命运的弃儿”，那颗年轻幼稚的心被这种变换莫测，弄得不知所措；既优越又自悲。唯一的自我保护能力是把自己“藏起来”，往哪儿藏？怎么藏？这就成了一个问题。我无可选择地选择了“躲避人群”。就这样，我是在孤独、寂寞中度过了我的童年。后来我才知道“它”在我生活中产生了多大的影响，“逃避”成了我的“法宝”，我始终在逃遁。
坦率地说，小时的西部生活“丑”多于“美”。那时在我的眼里，那儿的一切都是“丑陋”的，我深深诅咒那儿的一切。那儿的天空是灰暗的、空气是肮脏的、街道是杂乱无章的、风景是单调的、河流是凶险的、家庭是畸形的、食品是粗糙的、人们是俗气的、学校的厕所是臭气熏天的；在我眼里，那儿没有一丝光彩，几乎都是不可取的，没什么可眷恋。我盼望着远离它！
这一天终于来到了，我似乎没有回头再看一眼那个我生活了整整二十四年的城市，带着一种按耐不住的喜悦心情，大大地喘了一口气，我决计要彻底忘掉那个二十四年，让它在我以後的生活里不留一点痕迹，我要重新开始我的未来，我就是这么想。
时间、距离把我和故土拉得那么远，当我想到“故乡”这个辞，它，才有了切腹之痛之感！奇怪的是，远离之后，我的梦几乎全与那片蛮荒之地有关，眼前浮动着黄土高原，粗旷而辽阔，一望无际的山峦，多少次梦里我既绝望又兴奋，我为那独一无二的自然所感动，我在那浩瀚旷野上小如灰尘，我为这景观激动不矣，同时感慨於人的渺小；还有，小时那条走不完的泥泞路。它们，在我的梦中一下子变得美好了起来。我的梦境，晃动着远山的呼唤、黄河边上大片油菜籽的花香、落日的黄海沿、宾河路，甚至那光秃秃的皋兰山也变得辉煌了起来，那一条条街名也赋予了魅力。记得小时顶顶憎恨去上学的那条路——“一只船路”；一条窄小、肮脏凸凹不平的路，它使每一双新鞋顿时变得丑陋不堪。现在，它，在我的记忆中却染上了诗意——苍茫的人海中建造的一艘“船上之路”。路，本是建立在陆地之上，而它却建筑在船上，就具有了它的独特之意。可那时，我一点也感觉不到。太近，以至于看不清。有一位长期旅居法国的中国画家赵无极先生说：“法国使我看清了中国。”
现在，这句话，我可以理解了。
过去，我以为我能抛弃它。但是，事与愿违。它，在我的身体里植根于那么深，藏得那么秘密，以至于我不敢触摸它。但它时时跑出来“骚扰”我，尤其在我的写作中。当我在这片不懂中文的天空下开始了中文写作，它，就象一座完整的矿藏潜伏在我的体内，我用这只笔不断地挖掘它，在我的笔下，我才对它有了彻骨铭心的体验：无论我怎样逃遁，我与那片曾经使我厌倦的土地有着水乳胶溶的联系。我——无法剪断它。当它离我越遥远，我就离它越近；更加感受到它的存在、它的宝贵。有时候，我几乎不可抑制地要思念它，这颗思念的种子在我的体内膨胀，越来越庞大。它，骚扰我，我必须把它开采出来，幸好写作帮了我的大忙。我不得不承认在我的写作中我与“西部”有着不结的血脉关系，我不能不和它发生关系。那个我曾经多么渴望“逃出”的大西北与我有着如此深刻的渊缘，它在我的写作过程中我如此自然地沉醉于它、挖掘它、使用它，它比我使用任何一个地方色彩的体裁都得心应手。也许是那个既保守又疯狂的土地乳育了我，在我的写作中才有一种疯狂、怪诞，既现实又魔幻，我不可否认是那片土地给予我的灵感，它是我写作的一部分源泉和财富。我很庆幸我在那儿生活过，我才能够这样写。如今我如此珍视它，以前，我从不知道自己归属于哪个群体？或什么部落？假如要界定的话，那就算我是“西部女人”罢。
作者简介：
友友，1955年生人，原任中国戏剧出版社美术编辑。1988与诗人杨炼一同应澳大利亚艺术委员会邀请出国。1989年开始文学创作。
曾为台湾驻悉尼“中国时报”专栏作家；中国台北市驻市作家；曾获德国DAAD柏林艺术项目、斯图加特SchlossSolitude艺术中心学者奖金、三次美国Yaddo艺术中心创作奖金。
二十多年来，先后在世界各地英国、美国、德国、瑞士、意大利、奥地利、斯洛文尼亚、威尔士、澳大利亚、新西兰、捷克、瑞典、迪拜、台湾参加文学节并朗诵作品。作品翻译有英文、德文、阿拉伯文等。
1989年至1990年任教新西兰奥克兰大学；1993年任教澳大利亚悉尼大学；1996年至2012年任教英国伦敦大学亚非学院，期间2000至2010年任教于英国伊顿公学。
我小时候读了一堆很棒很打动我的故事，所以到了后来，再也没有故事可以打动我。而且我长大以后的故事，也都没有那么棒了。
不全部是小孩的故事，也有老人的故事。比如老人院买了一台削土豆的机器，可是土豆机老是坏呀，今天在里面发现一只手套，明天又发现一顶毛线帽子。院长就说，大家要小心一点啊，土豆机再坏，又要回到从前用手削土豆的日子了。可是一转眼，土豆机又坏了，这次啊在坏掉的土豆机里发现了一个老太太的假发套。院长注意到，老人院的老太太们对于土豆机的坏掉，反倒很高兴呢，她们又围坐在一起，一边削土豆，一边聊天，还笑得很大声呢。院长就在心里面想，嗯，就让土豆机这么坏掉吧。
我读过了各种各样的故事，可是我只记得这样的故事。
还有排在这个故事后面的一个故事，一辆停在时间缝隙里面的巴士，巴士里的人很焦虑，说来说去。我忘记了结局，应该也没有结局，那辆巴士永远地停在了那里。很多年以后，我在早晨看了《那夜凌晨，我坐上了旺角开往大埔的红VAN》，狮子山隧道，大埔，茶餐厅，死了的香港。到了傍晚，我又看了《白日梦想家》，有时候我不拍，我只是留在那个时刻。所以在那一天，我听了两遍《GroundControltoMajorTom》，在两部绝然不同的电影里面。
作者简介：
周洁茹，女，1976年出生于江苏常州。1991年开始写作并发表，1996年-1998年于《人民文学》《收获》《花城》《钟山》等刊发表小说一百余万字。有长篇小说《小妖的网》，小说集《我们干点什么吧》《你疼吗》，随笔集《天使有了欲望》等十余部。1996年萌芽小说奖，2000年入中国作家协会。曾居美国，中断写作十余年，现居香港。
又在出差的路上，车窗外蓝天白云，薄雾下远山如黛，星列的村庄点缀在绿草如茵的远方，显得美轮美奂。这样的景致，在拥挤的城市很难见到，一旦从高楼林立的水泥丛林逃出，我的心就像飞出金丝笼的小鸟，轻松而愉悦。
在车里安静地发呆。回忆像条彩带，系着八、九岁年纪的我。暑假，常会和表妹陪着姥姥到农村住一阵子。那里也有这般的远山、白云、小溪、老院子、旧房子。那时觉得村里的孩子都好幸福，他们不用上补习班，可以天天和小羊小狗在一起，可以在溪边玩水，可以光着脚丫在黄土地上奔跑，在绿油油的玉米地里藏猫猫……男孩子会上树掏鸟窝，女孩子就摘指甲花染红手指。
回忆，曾经将馒头喂村里的狗，搞地满村的大狗小狗都跟在我身后，足有二十来条，偷五、六个馒头喂它们，却被邻居姥姥发现了告状，说我这城里孩子浪费，不懂得珍惜。姥姥也不责备我，只是说她小时候如何挨饿。我就不再喂狗，可它们却翘着尾巴在我们的院子里，廊门口，久久不肯离去，直到天黑，直到被邻居舅舅拿棒子哄散。
回忆，带着表妹去探险，绕出了村子，在山脚下玩疯了，夕阳西下才发现自己迷了路。表妹比我小一岁，她哭，问我怎么回去，我故作镇定告诉她我认识路，一会儿就能到家，其实心里盼的是太阳能慢点落山，我也怕黑！大概辨得清方向，一直奔着村庄的方向走，远远看到村里大队旁小学校升起的国旗，希望带来力量。把表妹的小手攥紧，用自己的小手给她抹抹泪，指着飘扬的国旗告诉她，“看，到了，那不是小学校的国旗。”她记得是村里的学校，是村里的国旗。一下子不哭了，拉着我的手快步走，忘了疲倦，忘了天黑。终于走到村子，听到大队喇叭喊我们的名字，就这样，我俩一下子成了村里的名人。回家后，惊惶失措的姥姥没有一句责怪的话，只是将晾的刚好的温水递给我们，催着我们赶紧喝。
回忆，花五毛钱就买来十只小鸡雏，在院子里养，嫩黄的、黑的，蹦蹦跶跶的一地。家里的花猫来献媚，用小抓子轻轻地挠挠这只，用鼻子嗅嗅那只，我告诉姥姥小花喜欢小鸡，姥姥只告诉我们要看紧了。结果晚上再数，只剩下了六只，去找小花，他舔舔抓子，洗洗脸。我知道它不会认账，我们要收拾他！姥姥拦着我说：“说了要你们看紧，现在打它做什么！”
回忆，看邻居家的母牛生小牛。被大人们哄跑，等再回去看，那小牛就站在牛栏里，他睁着圆圆的大眼睛，跌跌撞撞地冲着我跑过来，我害怕，躲进屋里不敢出来，晚上姥姥给我们端来温热的牛初乳。
白云、远山、树林、小河……那个遥远的美好时代，那个美丽的小村庄，那片辽阔的田野，他们像根系强壮的大树，深深植入我童年的每一个夏季，清凉、舒爽，还有更多的平静，一如幸福缓缓地渗入我的生命。
现在，我在努力的奔跑，要到达我的目的地，处理我那些永远也处理不完的案件。就这样长大了，“长大真好”。儿时的愿望就这么轻易的实现了，但我现在好想回到小时候，情愿自己还是那个顽皮的“假小子”，永远单纯的活在八、九岁。
作者简介：
郭景娜，律师。供职于北京京翰律师事务所。小众法律顾问。
小众注：郭景娜为小众的法律顾问。文友们若遇法律纠纷，可请教她。
我掰着指头一个个排除。我首先肯定不是一个作家，我想，作家，这既是个沉甸甸的责任——极少部分人通过写作超越本我连接到过去和未来，又是个可滥竽充数的浅薄东西——网络上的轻佻文字正大行其道且大有市场，我不愿这样。我也算不上文字爱好者，能写出来且可见人的东西基本没有。前几日玄武老师说我是“不良未成年少女”，于是我连“文艺女青年”也不敢自封了。排除完这些，突然笑自己，本就是小众读者啊，何须纠结，静默阅读就好。但把读者归到最后并不认为读者毫不起眼，谁人不是读者呢。
当代书法艺术大家戴明贤先生既是书家也是文家，他在书法上思考如何用书法把诗境比较好的体现出来，而非仅仅以书为书。于文，他说，与其写不高明的文章，何不读最高明的书。玄武老师在《逝书》里也说，“深入持久的阅读乃是神的又一利器”，“阅读量少写作便会失去参照，明明还在写鸡蛋，却以为写到了鸡脖子，阅读量少便连谩骂都听不懂，阅读量少会不知何谓好文章…”我喜欢这种通过积累阅读量让骨节一寸寸拔高的安全感，而一时间在网络上喧嚣鹊起总让人惴惴，像“眼看他起高楼，眼看他晏宾客，眼看他楼塌了”。
当阅读于我只剩下阅读，或许就可以像诗人潞潞说的那样，重新成为没有知识的婴儿，赤裸，光洁，透明。这就是阅读的全部。
作者简介：
赵雅君，90后，江苏扬州人，国会本科毕业，自媒体编辑。喜字，曾担任地方报小记者，在媒体及晚报上发表作品。养猫，愿像猫一样生活。
生于七十年代，上有姐下有弟，从小体弱多病，亲友公认仨孩子中我最为乖巧听话，父母因为工作关系相距甚远，而我跟随爸爸生活学习居多，所以仨姐弟中数我挨妈妈的揍最少，妈妈是老师，所有关爱给予别人家孩子，自家孩子基本散养，一言不合暴力相向。一路顺利地考上当地最好的初高中，而到走独木桥时，却成了名副其实的老童生。而且高中毕业那年在父母眼皮底下和姐姐同学（现在的老公）早恋，连着两年上线参加体检和英语口试，连着两年没接到通知书。原因是自己眼高手低，心仪学校分数不够，是否服从志愿调配一栏又瞒着父母故意空缺，第三年总算进了国际金融专业，但也并非自己所愿。接着按部就班地进入高大上中国银行工作，除了没做过储蓄，各个科室轮着做，享受着年纪小小却比五十年代名牌大学毕业老爸要高得多的收入和福利，只是在午夜梦回，经常感觉这不是我想要的生活……终于在工作十年后，咬牙提出辞职，当时遭到所有单位领导朋友反对，他们希望有工作经验又有对口学历的我参加竞聘行长，而我意不在此，不想被人管又不想管别人的我似乎飘离职场是最好选择，好在老公不反对，出来迷茫短短的一段时间，决定从事医疗器械销售工作，或许是运气好，抑或是人品好，一直顺风顺水至今，生计无忧不说，还有大把空余时间做自己想做的任何事，生活真美好，幸福象花儿一样。
作者简介：
每天早上，我像一个一天挣一百万的大老板，七点多准时出门，到达我生活的城市中心16平米的小花苑。开开门的第一件事情就是，摘去百合红色的雌蕊，剪根，换水，并把偃旗息鼓的那些百合扔进垃圾桶里。修剪百合相对容易，但是修剪玫瑰是一件让人极其痛苦的事情。玫瑰的茎秆叶子上布满大大小小密密麻麻的刺，极其尖锐，有时让人无从下手。就像我们小时候面对满地的蒺藜不知道该迈哪一只脚合适。稍不留神，那些玫瑰的刺就会刺入我的手掌，有的刺还钻到身体的某部，在我混沌的时候冷不丁的扎我一下，提醒我行走的正确与否。说实在的，修剪花的过程是痛苦的，当看到用金钱买来的花都死在自己手里。更是痛苦。有时候觉得自己快被这种痛苦击垮了。所幸的是，当我心情极坏的伺候完那些切花，坐下来，拿一本书架上的书，看一会，或者干脆做到电脑前，写一些不知所以然的文字时，我的心情就像从阴天一下子转换到了晴天。进入了文学的世界里。朋友看着我修剪花的状态那么焦灼，又看着我写文字时那么安静，说我简直就是双重人性。花苑清淡的季节。一天卖不出几朵花，而我还能继续坐在花苑里，而且一坐就是十年，为什么？朋友问，我回答他，很简单：因为文学，因为生活，都需要一种不懈的坚持。也就是我们都需要为自己的选择付出什么。
作者简介：
璎宁，实名张学芹，现为山东省作家协会会员。有作品发于：《诗刊》《青年文学》《中国诗歌》《散文》《散文选刊》《山东文学》《青年文学》《青海湖》《地火》《铁人》等杂志。著有散文集《飞翔的另一种形式》。
生于江南，长于江南的我，就是这样一个平平凡凡的女子。记得孩时初夏的晚上，辛勤劳作的父母亲从自留田地里带回来明天要去菜市场卖的菜，我和姐姐就帮着挑拣老叶，这时陪伴我们的是天上的星星和月亮，还有收音机里传来的好听的评书，广播剧和苏州评弹。当时觉得我们蛮苦的，小小年纪就要干农活，现在回想起来一点也不苦，反而觉得幸福呢！能和爸爸妈妈一起劳作，一起享受丰收的喜悦。
幼年时被姥姥带大，那时候大部分人家还是骑自行车。她就骑着她破旧的车子送我上学。有一次刚刚下过雨，她骑车送我去幼儿园，路不远但是年久失修，颠簸且充满泥水。就在那样的一条路上，我的脚丫被夹进后轮里。我当时定是在痛哭，她肯定也不顾泥水浸湿她的布鞋，用她充满茧子和皱纹但又温柔的手心疼的抱紧我，说“没事了没事了”
去年冬天她骤然离世，我悲怆异常。记忆里她总是在那个充满丝瓜藤而又温暖的小院里，用亲切好听的家乡话叫我的乳名，声音不大不小，刚好，我可以听到。她的声音我大概迟早会忘记，但我脚踝上长长的疤痕成了她给我的最好的纪念，每当别人看到或想起，不仅是关于她的一份谈资，更是一份关于我的殊荣。
我常常被问到为什么喜欢写作和阅读。也就如同这疤痕一般，许是油墨给予纸的最大殊荣。这份殊荣让世界都熠熠生辉，我除了抓住它给予的荣光和宁静，还能做些什么呢。
作者简介：
刘炜，生于1993年，山西省临汾人，本科阶段研习电影，以写散文和随笔为主。
从2014年春天到现在，一直在对自己说：别着急，给自己时间。一年多以来，几乎停止了写作，除了日记。写作计划摆在那里，就那样摆着了。曾经的焦虑终于浇铸出迟钝和麻木，甚至愤怒。不写，会怎么样呢？于是，去参加合唱、练瑜伽、骑行、徒步、参加各种聚会，侍弄花草、研究吃食、打扫房间、把家里能扔的东西全扔掉。这一年做了太多与写作没有关系的事。这一年思考了太多的问题：死亡、生命、爱情、友情、金钱。生活的重新设置键被我按了又按，每次按下去，都对结果不满意。“设置成功”什么时候到来？不知道，我开始相信命数，而不是命运。如果命中注定我还会写作，那么，给自己时间吧。我和写作之间，不可能善罢干休。等我从生活的泥淖中挣扎出来，等我将苦难酿成了蜜，相信运笔如飞的力量会重新回到我的身上。
作者简介：
梅子，本名秦晓梅，湖北秭归人，主创散文，湖北省作家协会会员。有作品见于《美文》《散文》《散文百家》《长江文艺》《芳草》《少年文艺》等杂志，作品入选多种散文选本出版，出版散文集《飞翔的姿势》《我的梦树开满了花》两部。
在国外，生活在一个高科技员工为主流的社区，理工科男女多用数字符号与英文字母求生存，落地生根、建功立业。中文，成了很多海外华人的影子，忽长忽短，甚至消失为零。它只能跟着生活这枚太阳的起起落落变换自己的存在方式。影子的主人自行其是，忽略影子的存在，正如所有的影子从来无力主导它的主人一样。中文，无法主导这里的生活，它换不来牛奶和面包。中文写作，如外星罕物，在这英文的国度里，没有生存和发展的土壤。
在这样的语言环境中，我静悄悄地书写中文。编造故事，种植小说，叙说市井风情，播种散文，抚摸心头的一冷一热，栽种诗歌。我的土壤在自己心里，那里四季常青，阳光明媚，雨水丰足。只要勤劳，开花与结果只是顺应自然的必然归宿。你甚至不需要技能和深度，有了勤劳和坚持，技能和深度在劳动中滋生、滋长、成熟，庄稼在四季更迭中悄无声息地变换着模样。
在自己心里种地的过程，是完全密闭的状态，无论这块田地丰收还是欠收，干旱还是雨涝，都极少在外部显露。很久以来，我把生活和写作完全分开，以一种习惯的分裂状态迎接日升日落。道不同不相与谋，身边的朋友没有写手，甚至连爱读文学书籍的人也寥寥无几，我却以很多张脸与身边可爱的人们谋着生活，把自己心里那块富有的田地藏得严严实实。人前那个工作着，贤惠着，友善着，忙碌着，乐观着的我是一个对文学只字不提的人，言语简单谦逊，柴米油盐，一脸稚笑。Byebye道过，关上门的我，才会躲进自己心里，种着那块永远耕不完的田地，在孤独的烈日下弯腰流汗，乐在其中，无怨无悔。耕种本身，已是快乐之源，耕种的结果，自有天地的自然法则去判定。
功利的一切，离生活很近，离我内心这块田地，极其遥远。拥有这块田地，坦荡地，我对自己说：你真是有福。
作者简介：
杜杜，海外华裔女作家协会会员，加拿大华裔作家协会会员。曾于中国、芬兰、加拿大接受法律、社会心理学、软件工程等高等教育，从事过商业、文档、美容等行业。旅居加拿大，自雇。小说、散文、诗歌在加拿大、美国、台湾、中国多次获文学奖，并被选入多种文集。海内外平面媒体发表文字逾百万字，已出版《青草地》《杜杜在天涯》等书多部。
说起与茶结缘，总是回想起多年前旅居他国，从缤纷、热闹而浮躁的生活中带着希翼与梦想走出来，来到了向往已久的法兰西。优美的环境、清洁凛冽的空气、整洁的街道、彬彬有礼的行人和小狗狗。
繁忙习惯了的，突然间生活安静下来，安静得让人失去了方向感，周遭环境寂静得让人心里直发毛。禁不住问自己：这就是我今后的生活吗？我的理想、我的追求呢？
闲适而孤寂，失眠伴随孤寂而来。。。
那一天的午后，阳光是明朗、清冽的，法国人的午后咖啡时间。不想重复往日的恍惚困倦，从来不喝茶的我，取出出国时带来准备作为赠送小礼品的西湖龙井茶，用在超市1欧元购得的，内壁纯白、漂亮的淡绿色杯体上带有草莓、蜜蜂、七星瓢虫图案的马克杯，冲泡了有生以来第一杯属于自己的茶。
至今还记得那份感觉：嫩绿明亮的汤色、清澈鲜爽醇厚的口感，淡淡持久的清香，一泡、二泡……汤色已经不再碧绿，杯底嫩绿嫩绿的芽叶变成可口的色拉青菜，一饱口福了！
从来不知，茶竟是这世间美味。
后来的日子里，有了每日的下午茶时间：一杯茶、一只猫儿伴随着书本，从《浮生六记》到《阅微草堂笔记》、从《四书五经》到《二十四史》，一切可以找得到中文书籍全部拿来，用要把方块儿字吞下去的力气如饥似渴的读下去，读以前从来不会想到去触摸的书籍，有种深呼吸后舒畅感。阅读，竟是世间这么美妙的享受。
慢慢地，人，沉淀下来，平和、淡定、从容。
阅读，结缘下午茶，一个女人的下午茶。
个人简介
王智岚：1967年生于哈尔滨，1989年就职东北工程技术学校，机械学专业课教师，2000年随访问学者丈夫全家旅居法国海滨小城Brest市。2006年定居上海，从事科技期刊编辑工作；兼职自由撰稿人。
“一个依赖文字的笨拙女子”，是微博里的签名，也是一份忏悔。
坦白说，对于文字，一直怀有深重的企图心：摊开书，纷扰劳顿立时清场，攀借一纸之力，穿越千山万水横渡古今中外体尝悲欢离合爱恨情愁，那种酣畅淋漓，在没有更恰当的词定义下，我用“幸福”命名。做为一枚贪图幸福的烟火男女，仅仅这份“幸福”，便注定了与文字终生不离不弃。所以，回首来路，或奔波、或徜徉，或沉陷，或没顶，无数起落中，唯一没有松手的就是文字。在广袤大漠的阡陌上，在东南亚炙热的街巷中，在昼夜不停飞驰的列车上，行李箱里总有几本书。是文字一次次安顿着从彼处到此处，从一个城到另一个城，从一群人到另一群人时的仓惶与虚弱。人在旅途，文字便是苍茫海面上的一根救生草，是唯一可以踏实依赖的力量，时至今日，阅读与写作已然成了生命存在的状态。而用文字涂抹出的那些纯净的人心，温馨的市井，丰饶的山河，美丽的四季都是深掩的企图，是心心念念想要的理想世界。
所谓的一往情深是自我生命的需要，但绝不是对文字的怠慢，相反，就像笃信佛祖的人从不敢妄想成佛一样，文字一直以凛然不可亵渎的模样盘踞心头，我始终相信这一粒粒凝炼于天地山水百草生灵的文字会带我至那片理想之地……
作者简介：
暮千雪，原名李蓉，陕西咸阳人，陕西省作协会员，《检察文学》杂志主编，《你我他》杂志签约作家，著小说、散文、诗、报告文学一百多万字，签约长篇小说《佛前，哭泣的玫瑰》等，出版报告文学《风华记事本》，作品散见《延河》《延安文学》《在场》《散文世界》《西部作家》等，曾接受中国访谈网、民生访谈网等网站专访。
写作，每个人都有自己的道场！好文章，兼具钢的硬度和棉的柔韧。最怕谈写作，一听到这类题目，顿时头大。许是公文写得太多，怕我不像我。从不讨巧的活着，只愿屈从本心。除了写字上稍有灵性，其实是极笨拙的女子。
感恩是一个已被用滥的词语。但我仍然敬它！写作无疑辛苦，但是蹒跚走来，无数温暖一路相扶。始终在坚持，是因为他们的双手，从未放弃推我向前！人应该随着时间的流逝、阅历的丰富、读书的增加，变得面目可亲、心性平和、万事能容。真正的尊重和感恩，无须惦念与口，只需铭记于心！女子，不管是赢是输，姿势都要好看一点。
写作要静下心来。唯心静，才能流淌出好文字。当你弱小的时候，你挖坑掘池寻找题材，当你能量足够的时候，题材会不依不饶纠缠上你！好作品是自然而然流淌出来的！作家写作时感受得到，读者亦然！对一个作家最好的尊重，就是用心读他的作品。读得越多，越发现自己的瘦薄。刀山火海，物之两极，十分红处便成灰，做人亦然。但凡大我的人，皆谦逊低调，如成熟饱满的麦穗总是低头不语。总是告诫自己，执手术刀的手，和写下文字的手，谁都轻落不得！
西木简介：
西木，中国散文学会会员、云南省作协会员、楚雄州作协理事、楚雄市作协副主席。有百多万字的作品发表在《萌芽》、《延河》、《北方文学》、《边疆文学》、《滇池》等刊物，出版过长篇小说《青裙玉面》、散文集《时间之外》、短篇小说集《掌上雪碗》。获过“99杯新小说奖”、“万松浦文学新人奖”、“马樱花文艺创作奖”等奖项。
现在看来，必然一直等在偶然的前方。一个词语的诞生死亡，和你所知的生命一样，有着各自不同的尘世历程。它们以虚无的形式存在于你的思维内外。你可以称这些词语为诗歌，或者邻居，朋友，爱人，知己。
六七岁时，我在一片野草丛生的荒地上看到婴儿的尸体，像死去的猫一样横陈侧卧，蚁虫贪婪地围在左右……之后，不定期会有这样的相遇，原来荒地邻近处是一所医院。十年后，在某医院的教室里，我踩着凳子，和其他同学一起环绕在执手术刀的医师周围，目光紧紧盯着一厘厘被划开“标本”的腹部……这样的场景，是不可磨灭的。“当死亡固定为一个不可磨灭的场面，这场面会把所有的死亡吸收过来，以无比暴烈的形式述说生命的哀痛”。
之后，我对死亡，甚至疼痛似乎一直处于无感状态，并没有出现所谓的“暴烈”。每每看到死亡，内心与身体瞬间陷入一种沉寂，周边静得可以听到注射针扎入后肌肉瞬间紧缩的声音；而这种类似失神的状态，总会持续几日。
明白生活永远不可能设定为你想像的模式时，无数个词语的尸身横陈于面前，它们呈现出苍白的光芒。这些词语，被称作：文学，哲学，道德，政治和宗教……这其中，有很多并不懂得，我们只是偶然或必然相遇在某个时间和空间里。我看到遍地瓦砾，破碎的尸身与天上的星星彼此呼应。这些瓦砾，在你手中分解、凝固、再分解，它们以别于过往的面目填补着那些裂口，有的被认出，有的消散在风里。
其实，我已经死过。此刻，我和你一样，依旧在尘世，不断忽略并包容着那些阴影。或许，这也是“死者向生者布道”的一种方式吧。而这些，无一不存在于生命的寂静之中。
简介：
合心，七十年代生人，现居山西太原。业余写诗，偶有发表。
作者简介：
何蕾，女，1990年生于山西晋中。现就读于云南大学艺术与设计学院，攻读硕士研究生，师从于著名评论家、策展人管郁达先生。
幼时生活在农村，没有读过什么书，也没有写过什么好的文字。16岁时因为师范的一堂文学课，开始发表作品。期间，写写、停停。闲时没事，记流水账一样记录生活。我没有想过，要成为一个多么好的作家。我过于懒惰，底气也不足。我甚至觉得，中国也不缺好作家，我就先做个好读者吧。
比文学更加吸引我的是：心理学。一开始，我只是想多一些了解自家的孩子，只是想做一个好家长。我在实践与思考中，成为国家二级心理咨询师、家庭教育指导者。我发现学点心理学真是太有用了，它让我察觉自己，理解他人，帮助我处理人际问题。很多得到过帮助的人跟我致谢，但我知道自己是最受益的人。
有人建议我，要把这两个爱好融合起来，通过文学作品，传播心理学。我不知道自己能不能做到，但是我相信，这两个爱好不丢，我的余生是不会孤独的，也是有价值的。
作者简介：
游军，女，80后，现居湖南省益阳市，国家二级心理咨询师，湖南省作家协会会员，湖南省第十二届中青年作家研讨班学员。有文稿刊于《散文诗》《文学风》《湖南教育》《散文选刊》《长沙晚报》《西部作家》等报刊杂志。有作品入选《1993-1998散文诗精选》。
这里一切真实，所有作家、艺术家均系一一约来；所有作品，均经作家本人授权。拒绝嚣闹的吹牛逼式的评论，努力打捞淹没于文学垃圾中的真正好作品。
风骨、诚信，世间仍存；品质、文本，乃在小众。
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女生早熟是种什么样的体验？女孩思想早熟有什么危害？
女孩思想早熟有什么危害？
都说姑娘越懂事越好，但是我还是觉得我家姑娘的思想有些早熟，而且早熟表现在很多方面，包括身体和心理吧，我想问下女孩思想早熟有什么危害？
心理早熟应该好处比坏处多，比如大脑发育快，反应敏捷等等。坏处就是不要误入歧途，比如，过早的考虑婚姻和终身大事等等。需要大人及时开导和交流，谈谈心事。身体早熟的坏处有。过早的乳房发育和月经，性激素方面问题。会对生活和工作带来很大的麻烦。这么小的年龄应该处理不好。
对女孩而言思想早熟的话危害还是挺大的，思想早熟的危害多表现在这几个方面：1、性行为提前
女孩性早熟的危害，主要是性早熟儿童的心理发育与身体发育极不匹配，加上患者生理年龄小、社会阅历浅、自控能力差，容易导致其性行为提前，从而引发怀孕和性疾病传播的危险。
2、不长个儿
特发性性早熟儿童受体内性激素影响，体格增长过早加速，骨骺融合提前，生长期缩短，生长早期停止。一般情况下，女孩在初潮后3年内平均只能长约5厘米左右，所以，性早熟儿童的最终身高反而会矮于同龄人。
3、心理障碍
性早熟儿童虽然性征发育提前，但心理、智力发育水平仍为实际年龄水平，过早的性征出现和生殖器官发育会导致未成熟孩子产生心理障碍，尤其是看到自己与周围人不同的性状特征极易引起孩子的自卑的心理，这种心理，很可能在其成年后都留有遗症。
女孩思想早熟怎么办啊
早熟的思想很正常，现在这个社会，如果思想跟不上，真的会被别人说。但是作为家长的要在这一时期好好看孩子，不能有半点马虎，思想早熟也是叛逆期的到来，希望家长能够好好对待
不要担心，只要不做后悔的事就好啦
思想早熟没什么问题！想早点恋爱也可以！有一句话这定要记住！可以风流，不要去做人流！意思是风流的时候一定要做保护措施！带套！
女生早熟是种什么样的体验？
看透周围人所有的事情却从来不参与在所有孩子都对抗班主任的时候她既不得罪老师也保持一定距离（和老师距离太近会被孤立）连下课时间都在抓紧时间学习看人看的很准亲近的朋友都是处事与为人俱佳的女生对待即使不亲近的同学也是笑脸相迎本身很优秀却拒绝一切恋爱的苗头因为她不会做耽误前途的事情真正的早熟不是自己玩多么重的心机而是看透这些心机却不参与明白自己最想要的是什么在最好的年纪不去参与那些乏味的争斗不陷入那些无聊的感情纠葛当时很多女生觉得她对自己没有威胁很多人也被她的品质吸引她人缘一直不错相比于那些背地里说三道四整天传那些八卦的女生她在课余生活更多的是看课外书练舞弹钢琴她享受提升自我的过程我不觉得那些年纪轻轻把生命浪费在勾心斗角上的小女孩是早熟只不过是幼稚的另一种体现
初中，同年级体育班有个混社会的女孩。性格外放，被尊为大姐头。人送外号“大凤姐”实际含义“大缝姐”外号，是和她“好”过的社会人士送她的。用来形容她身体某个部位缝隙很大。她却对自己的外号特别受用，感觉到格外的有面子。以此，她还开发了混社会时专门对付男生的必杀技——“掏鸟蛋”但凡有招惹她的男生，她就一掏一抓。于是……那些年，招惹她的男生【特别多】所以，初中时我的许多男同学，都深切感受过：女生早熟，对他们来说【是一种怎样的体验】
明明知道会痛，却又满怀期待。
感觉这一个月猛然长大了。过着一种寄人篱下的生活，寄宿家庭嘛，但他们才是一家人，我不是。学会察言观色，变得敏感多疑。在学校里，我胆小而自卑，因为语言的问题，原本开朗外向的我在新的高中变得越来越孤独，没有很好的朋友，不知道如何跟其他人闲聊，甚至不想交朋友。我冲他人微笑，对方回应的笑容不是很热情，我就会想，他是不是不太喜欢我？当得知我不用搓澡巾洗澡的时候，寄宿妈妈和寄宿妹妹到商场里让我买一种香皂，她们说这样洗澡会更容易对你来说。我听了有点高兴，因为我觉得这是一种关心，但我又不是很想买，寄宿妹妹又说，当你用手洗身子时，你挤的沐浴液很容易会从手中滑落，然后你又得挤更多的沐浴液。原本很正常的一句话，却让我觉得他们是嫌我用他们家的沐浴液用多了。寄宿家庭不富裕，而且因为寄宿妈妈小时候家里很穷的缘故，显得有些抠门。晚上学习很晚开灯时他们会指责我用的电费多了，我甚至没有自己的房间，而且我的寄宿妹妹非常讨厌我，我向她打招呼她从来没理过我，这一切的一切都使我有寄人篱下的感觉。当听到别的小伙伴跟寄宿家庭相处的其乐融融，所有的衣服，午饭钱都是富有寄宿家庭出时，真的很羡慕。于是我就想要刻意的接近那些家里很富裕的女孩，想成为他们的朋友，以至于第二年有host我的可能。我知道这样的自己很恶心，利用友情的我真的很不要脸，我也不知道为什么就会这么想，不知道为什么自己变成了这样。在学校里我可以一天不说话，因为无话可说，美高的友谊跟国内真的很不一样。我英语也不是很好，而且我真的很想家，我把自己包得严严实实用刺向着其他人。我也想变得open，但我试过之后发现真的做不到。可能我是个慢热的人，我需要的可能只是时间，谁知道呢？
感觉自己虽然年纪轻轻已经看透了很多事情有些有体会有些没有那么深刻的体会懂的在什么场合说什么话会适当讨好别人而不是肆无忌惮想说什么说什么很多话都憋在肚子里和心里因为知道自己所体会过的东西别人不一定理解，甚至完全不理解比如家庭，比如世界观一定程度上张驰有度既能成熟严肃，又能乐观单纯活泼经常能看透别人的想法但是不会说什么交过几个男朋友知道同龄男孩子都很幼稚成熟的只占极少数知道很多事情没办法改变时常无奈且自责知道很多事情只能远离知道自己成熟又并不成熟对社会已经有了认识比如社会阶层的差距很大等等并且有深刻体会有时候说的话朋友会听不懂愈来愈用沉默表达自己的想法并不想说明自己有多成熟只是想表明真实感受也许在某些人看来是在装成熟或者是在说着大家都懂的道理懂的人自然会懂不懂的人怎么说都不懂
早熟分两种情况：生理的早熟和心理的早熟。我觉得我是两个都占了的。所以来答一答(/ω＼)1、生理上小学3年级以前，我还是班上的小透明。但是从3年级开始，我就变成了班级里无法忽视的存在，因为。。。我成了全班最胖的女生(┯_┯)有多胖呢，反正就是鹤立鸡群的感觉吧哈哈哈，看起来一大坨。我爸妈都搞不懂，觉得他俩自己都不胖啊，我怎么会突然像一个馒头一样一下子就发起来了。然后我跟我妈说我的胸疼，里面还有一个小果果我是不是会死。我妈特别惊讶，于是他们知道了，我是因为发育。那个时候全班女生只有我一个人穿小背心，坐在我后面的男生有时候会议论：哇，这么热的天，她为什么要穿两件衣服，胖子不是怕热的吗？！我真的很无奈啊，其实也很自卑。觉得自己跟别人都不一样。男生嘲笑我，我就用把他们痛扁一顿的方式掩饰我的难过。反正我吨位那么大，谁打的过我(◐‿◑)等到5年级的时候，一般的小背心已经不能满足我的需求了，但是这个时候穿带钢圈的文胸又会影响发育。于是我妈给我买一件背心真的要费很大的劲。班里的女生也会带着调侃和揶揄的语气来问我什么感觉，有多疼，可不可以看一看可不可以捏一捏？当然了，更别说小男孩会跟我唧唧歪歪，不存在的⊙ω⊙他们跟我只有我被嘲笑和他们被打的关系。
在这里感谢一个男生，我们很多年没有联系了。记得当年有一次放学的时候，我在擦黑板他过来跟我说话逗我。旁边的一个男同学路过跟他说：“她又胖又丑，你跟她玩干嘛？！”他看了看我很严肃地回了一句：“我觉得她不丑啊。”他一直对我很好，在4年级有一天他送了我一块玉，从他脖子上解下来递给我的，说是送给我的礼物。当时不懂我就收下了，后来才知道那是真的和田玉。有机会我会联系他还给他跟他说一声谢谢！我因为自卑，一度初一初二只吃素的。看起来不是个胖子了，但我的胸还是班上最大的。每次跑步体测一群男生不怀好意指指点点，啊，那时候真的很想把自己埋起来让别人看不到我。
总之，生理上的早熟真的给我带来了一个非常自卑童年，导致我很没有自信害怕从一群人面前走过去。2、心理上我的生理的早熟相当一部分导致了我心理上的早熟。还有一部分原因是我爸爸是大学老师我妈妈是工程师，他俩都很爱看书，所以我从小跟在他们屁股后面读了不少小孩子不会看的书。比如4年级开始看《红楼梦》，5年级看《三国演义》。每天爱不释手，反正我胖啊，没人跟我玩，我就窝在家里看书或者陪我外婆看八点档狗血剧。心理上的成熟也要分两方面：第一个：俗称的少年老成。说话做事都让人感觉像个小大人。所以家里长辈都喜欢我，爹妈带我出去拜年见亲戚，我就能跟别人坐板凳上一边磕瓜子一边聊天聊一下午。什么都聊啊，聊婆婆长妈妈短、聊钱、聊谁家的闺女嫁的好谁家的儿子过的好。。第二个：就是对男生女生之间那些事的早开窍比如。。。我从小暗恋邻居哥哥哈哈哈。但是邻居哥哥并不喜欢我（废话，那么胖人家喜欢你个球嘛(◐‿◑)相信我，这并不是个很好的体验。因为你觉得身边的人都很幼稚，啥也不懂。因为看《红楼梦》的原因，“宝玉初尝云雨情”哈哈哈，我也一知半解有点懂了，上初中还能给男生科普一下。。。总而言之言而总之，真的，我现在多么希望我能是个从小傻到大但是不要胖的萌妹纸。还有，我真的很羡慕胸小的人，真的！胸小穿吊带多好看，不像我，别人会骂我很色情(◐‿◑)以上。。。当然我现在已经不胖啦哈哈哈，跑步健身控制饮食。很多在发育期的小伙伴如果你发胖了千万不要难过哦，因为都会过去的|ω・）
我13岁的暑假来的大姨妈，记得很清楚，我还写日记了呢，是8月6号的中午。我妈在睡午觉，我躺在沙发上看电视。小便的时候，发现来了姨妈，我镇定自若的拆开了我妈的卫生巾，镇定自若的粘在了内裤上，然后继续躺下看电视。我妈睡到下午才起，她出来喝水的时候，我随便提了一嘴:我来例假了哦。我妈啊啊啊了半天，然后一把把我拽到卫生间，一把又把我裤子拽了下来……然后追问了我好多天是怎么知道卫生巾的用法的。
有个闺蜜。小学的时候好得天天同吃同住那种。她是班里最受欢迎的女孩，思想早熟，性格外向，无论是男孩子还是女孩子，我们都没法抵抗她的人格魅力。她也长得很好看，几乎是全班最好看的女孩子。在认识她之前，我曾是很敏感内向的女孩，可是她教会了我勇敢，我渐渐变得开朗。隔壁班有个学长，长得很帅很可爱，她很喜欢那个老是穿着一身黑衣的漂亮男孩。她真的很勇敢，在很多女孩还是只会暗恋的阶段，她选择了写信拦路表白，男孩震惊她的勇敢，可是经过一段时间和她在一起了。她的勇敢还来自于，那个漂亮男孩曾一度喜欢着我们班里最漂亮的女孩子，也就是她的同桌。而我形容她的外貌用了几乎最漂亮，那个几乎就是因为那个娴静姑娘例外。但她还是勇敢而又开心地跟他在一起了。小小的宿舍每天都听她吱吱喳喳地说着与他的事，青涩时光，那是最值得怀念的日子。后来，学长先我们一步毕业了，然后结束了这段青春。那个漂亮男孩留下一封信，他说他一直都只是喜欢那个娴静女孩，和闺蜜在一起，只是为了吸引那个女孩的注意。闺蜜不信，也不接受，可是也毫无办法。再后来，我们也毕业了。那会儿qq还不是每个人都有，所以小学毕业后，曾一度失去联系。初二的时候重新联系上，约会时我建议去溜旱冰，一向非常活泼的她拒绝了，可是经不我的软泡硬磨。到了旱冰场，她还是总是不肯动不肯溜。说不会，我说教她她也不肯动。我实属觉得好奇怪。事出反常必有妖，我和她那么熟悉，我知道肯定有什么原因让她突然变得这么安静。然后，果然的，她告诉我，她怀孕了。一个半月。而且弃学离家出走半年了。当时的我真的惊呆了，很震惊，可是我又不敢表现出来，因为我觉得她独身一人已经甚是艰难。她当时已经跟孩子的爹分手了。孩子爹并不知道她怀孕了，因为她不肯说，她想独自把宝宝生下来。她不肯流掉这个孩子。年少的女孩，对于一些所谓的爱情，对于第一个男人，感情即使还稚嫩，也是极难自控的。她希望用肚子里的孩子留住那个她认为爱入骨髓的男人。这似乎是最愚蠢的方法，可是她还是抱着那一点零零星星的希望。我跟她玩了两天，两天都拼命地用委婉的语言劝说她流掉这个孩子。可是她实在太执着了，我挽救不了她的想法。后来孩子生下来了。是个女孩子，名字叫小夕。而我，自然而然成了孩子的干妈。她说，可惜了，是个女孩，争不了了。嗯，孩子他爹其实是有妇之夫，三十岁了，家有一妻两子。她之所以固执生下这个孩子，是希望那个男的可以心疼她，离婚与她结婚。可是最后，竟也是妄想。我的闺蜜，无形之中是一个小三，可我知道她只是太小了，那些年，我们都还太年轻。不知道命运里赠送的礼物都已经暗中标好的价格。我们以为那就是青春，但事实上很多往事涌来时会发现我们更像个傻逼。闺蜜生孩子这件事，总算惊动了她的那个男人。在商量后，男人把孩子抱走了。闺蜜说，这样也好，我养不起她。那会儿，闺蜜全家人都不知道小小而瘦弱的她，已经悄悄生下了一个孩子。再后来，闺蜜死心了。一年后，闺蜜在网上认识一个男人，千里之外，挡不住人心所爱，那个男人大她6岁，知道闺蜜在此之前一切的事情，可是还是决定要照顾她一生一世。千里，他来找她，把她带走了。那年她17岁，她再次堕入爱河。那段时间她很幸福，我可以感受到网络那头她敲击键盘的轻快。是不是觉得这段青春过程多，好像才小小的一段时光，学校外一切都发生了巨大变化。我坐在高一教室，以她为窗口看着这个又大又小的世界风云变幻。后来，她又怀孕了。她和他都很开心，预备好一切要生下这个孩子。那会儿她们都没钱，所以，连婚纱照都没拍，直接住进了男人拥挤的家。闺蜜只字不提男人的家，她只说，男人对她很好，她很认真地愿意为他生下这个孩子。孩子出生了。男人终于筹够钱，咬咬牙与闺蜜一起去拍了一套很简单但温馨的婚纱照，以及亲子照。然后就这样。她和男人一直在一起，经历过很多小小的幸福，也经历了很多同龄人不知的心酸。那会儿，我正读高三，每天都是学习学习，奋斗奋斗，读书读书，背书背书。没有空着任何思考时间去想除了高考之外的事。有时候，我也经常会很惋惜，我的那个在我眼中优秀无比的姑娘，她如今与我却经历着截然不同的事情。她好像已经在短短几年走过了漫长的一生，而我还一直处于读书读书这个状态。我很想她。但是我后来再也没有见过她。
渣男诱骗未成年少女真的太恶心了这些人妈蛋我最受不了这些已出社会的男人打着真爱的幌子去诱骗无知的初中少女了我能想象到如果她没有遇见这些男人她现在会有多幸福也许她会快乐的读着大学成为同龄人中活泼开朗美丽的人
我欣赏开放式婚姻关系，不过本人不太想结婚。对于喜欢而得不到的人，我会祝福他开心，家庭圆满，事业成功，而不会拼命去夺取。对于男女感情看得很通透，在青春期也没有想过谈恋爱，能自己解决的事从来不会麻烦他人。我认为男性本色，是很正常的。
我就理解成“心理早熟”，并且不怎么惭愧的对号入座了…毕竟没见过我的人，从很早以前就猜不对我的年纪了。虽然我觉得开始成熟的标志就是不再认为自己已经成熟。体验其实挺简单的吧，很早就体会到了精神世界得到满足的幸福，从来不畏惧独处，也爱社交，但一个人做什么都玩的挺开心的。做事之前总爱仔细评估，我从初一就开始想自己到底要什么、自己人生的目标和意义是什么，所以很早对这些很清楚了，也因此从不会对做选择而感到犹豫不决。跟同龄人相处也都挺愉快的，虽然由于性格原因不那么八面玲珑，但是从没对人缘儿发过愁。很明显地感到自己的成长过程比同龄人快了一点，看到自己前几年的做派被很相似的重现在同学身上时会觉得很有趣，有的时候也会不可避免的感到对方很幼稚，但下一秒就努力的掰正心态，毕竟真的没什么好优越的，人家未必不比你更幸运。也许也是由于早熟吧，从小就喜欢政治和历史，原先每天满脑子社会话题，对人的劣根性等等社会阴暗面很感兴趣，但奇异的长成了一个天真烂漫的理想主义者，到从没对世界有过什么失望，了解的越多越着迷是真的。这些话题大多不能跟同龄人讨论热烈，就会上上知乎什么的，看看有关话题的种种回答，也算神交一场。即使是这样，也还会觉得有点孤独。而且懂得多、懂得早，也并没让我少受多少伤害。这就好比背了一堆案例公式，把课本原理预习得彻彻底底，第一次上手自己解决问题也只能干瞪眼——知识丰富了，能力却只有经验才能增强，而很不幸的是，人生这张卷子，题目都只能做一次。有时候觉得很可笑，我懂得那么多我未经历过的道理、我未见识过的人事，却只是让自己在真实面对那一切的时候更感到痛苦和无奈，更清醒的痛苦与更清醒的无奈。
6个月断奶，8个月的时候就被扔给外婆照顾。直到两岁才又见到爸妈。14岁，一个人，坐硬座，24个小时，一千多公里的路程。独立要强，贯穿了我的整个童年和青春。女生早熟是种什么样的体验呢？听外婆说，我小时候总是小心翼翼地偷听大人讲话，明明看我在那里自己玩，但只要一提到我，我马上就会扭过头去望着他们。再长大点，会害怕，害怕自己不乖，招人讨厌。会嫉妒别人家的小朋友有爸妈在身边，会自卑，会太过敏感，会因为小姨给表弟买了一套衣服，自己却没有而伤心难过。等到了小学，会比其他孩子更加用功读书，因为这样才有着更多存在感。一定要拿第一名的想法始终根植于我当时幼小的内心，因为只有第一名才会被注意到，老师才不会因为我是外地人而看不起我。记得小学的时候，班主任当众纠正一个外地同学的口音，打那以后我更加注意我的普通话发音，不会读的字一定要用字典查清楚。记得班主任曾找我要户口本，我拿不出来，被讽刺是黑户时的窘迫。后来户口本终于从老家寄到时的释然。（至今，我仍把户口本放在自己家里，没有放在父母那里；身份证随身携带，可能也有着这个原因。）争强好胜大多是由于内心的不安与自卑吧。再大些，到了青春期，会比别的孩子更懂事，更努力学习，其实内心也更渴望关爱。没法在父母怀里撒娇的孩子，就要自己承受更多的风雨。会对别人的一点点善意心怀感激，也会小心翼翼地去照顾别人的感受。希望大家都能喜欢自己，害怕大家会讨厌自己。有时太过患得患失，有时太过瞻前顾后。害怕做错事，但是还是硬着头皮去做。害怕给别人添麻烦，所以常常一个人做。殊不知，这样却会让别人觉得自己见外，所以朋友不是很多，但是有一个算一个。交朋友会想着一辈子，谈恋爱也会想着一辈子。因为安稳踏实的友谊和爱，感觉真的好好。与同龄人相比，心事更重，考虑得更多。可谁又想这样呢？没办法，前路漫漫，都得自己摸索。太早懂事的孩子，就像比同龄人多活了好久。太早懂事的女孩子，就像一朵活在悬崖峭壁的野花，独自面对风霜雨雪，却更加坚韧不拔。
女生早熟的体验就是你能看穿所有的套路，对你而言最无法抵抗的套路就是没有套路。
我很早熟。比同龄人还要早熟得多。4岁就知道XXOO是什么。因为我家里有一个大我6岁的哥哥。他10岁开始就偷钱去买黄片回家偷偷看。然后我上课的时候经常满脑子都是XXOO的画面。8岁那年，我就收到了情书。听说我小时候长得满可爱的。一直持续到12岁。经常收到情书。那时候还懂得了男孩子有阴毛。因为追我的男生说，我英俊潇洒，玉树临风，底裤破洞，吊毛绒绒。12岁开始懂得用水龙头喷出来的水自慰。小学的时候，看哥哥买的书，已经把金瓶梅，挪威的森林，痞子蔡系列的全部看了，还有蜜桃成熟时巴拉巴拉的书。13-19岁住校。16岁懂得用工具刺激阴蒂。19岁上大学以后，开始接触AV，看了很多黄片，一路向西这些都是小意思了。懂得穿情趣内衣，化妆，高跟鞋的诱惑巴拉巴拉。23岁，大学毕业，遇到我老公，才开始有了性生活。其实我懂，但是我自制力还蛮好。幸好没长歪，也没有偷吃禁果。谁说早熟的女孩子不好，我觉得挺好的。我邻居60708090后的，我通吃。和他们打成一片。
性格聪明且敏感，喜欢深度多方面思考问题，这样子的性格决定了我是一个早熟的人。当然，现在二十几岁，已经认识到真正的成熟是认清没有绝对意义上的成熟。还有，早熟这个概念肯定和你生命里不愿再提及的经历有关，早慧早熟是一把双刃剑，带给你稳妥处理人情世故的同时，也带给你过早认识错综复杂世界本质的不开心。若是有选择成为被爱呵护长大的公主，谁会选择成为披荆斩棘的勇士呢。可是我宁愿选择后者。就算经历磨难和痛苦，我也要看清这个世界的真相，也要得到我想要的，在所不惜。下一阶段的目标，愿我能和我内心不断翻腾的欲望握手言和，收获内心的平和喜乐
我看起来可能确实超级幼稚，随时都会大笑甚至大哭。虽然逻辑很清晰，但是平时真是简直和疯子一样的人。我的朋友经常看着我感慨，唉，你说你这么傻的一个人，上课还看书写作业，为什么考试的时候还过得去啊。犹然笑之。我从来懒得标榜自己心理年龄有多么成熟，所以回答这个问题甚至有些讽刺。我想我并不符合真正成熟的标准，因为我也像一个正常的初一生一样，有小情绪，有幼稚的时候，甚至比一般人更甚。我觉得对于我而言，成熟更像一个技能，而不是一种性格。你在做数学题，我在看书写作。你的成绩输出是竞赛拿奖，我的成绩输出是有“思想深度”的文章，最后还是要送去比赛的，二者有什么不一样呢？从某种角度来讲，这就是一种技能。我以前有个同学疯疯癫癫，就是奥数特别好。什么班都没报过，一到私立学校，自主招生部追着他跑。他就是高分低能了吗？虽然大家认为我和他的厉害是有区别的，但是一分为二看问题，区别并没有想象的那么大。“成熟”本来就是很玄学的东西。小学阅读理解题告诉我们要为他人着想就是成熟，书里告诉我们看清这个看清那个就是成熟，成功学说你要好好努力你的问题是看书太少想的太多你一点也不成熟。早熟又是什么呢？生理？心理？我搞哲学问题和小小年纪担起一个家，哪个是早熟？两者都是？我前面刻意那么絮絮叨叨回答问题，就是展示一下我的心理活动。如果我是早熟，这种心理体验，算是切题了“是一种什么体验”吧。仁者见仁。这很后现代解构。（假装自己真的早熟正经回答一下问题）觉得周围人都很幼稚，都在浪费时间和精力。觉得那些认为我比他们幼稚的人很傻，虽然我本来就不成熟，但肯定没他们幼稚。把年龄挂在主页，很多看了主页过来私信我的人，还挺好玩的。现实之外的朋友平均年龄大自己五岁以上。自己不喜欢这样，但是没有办法。很享受自己是个孩子的感觉，也喜欢可以独处的自由。从来不畏惧亲戚朋友的问成绩三连杀。别人家的孩子，一直到大。害的我妹妹从小被我妈要求很高，因为我小时候真的很乖。明白学习的方法就是比别人早一点，每次都早一点。看起来满屏优越感，其实深知自己才疏学浅孤陋寡闻就是惶惶不可终日的市井之蛙。也有人评论我的回答，说，你可能生活中也只是一个网红头像的小女生而已。我只能说，好吧，不知道哪里看起来像了，我再怎么维护自己好学生的形象也看起来很苍白，只能说我是个孩子，但不是典型的“女孩子”。我的朋友九成是，不会大吵大嚷天天打着女汉子和女权旗号为所欲为，也不会天天小粉红少女心无所事事，她们都是很厉害的人，也能包容我这个神经病。我讨厌那群叽叽喳喳的人，而不是讨厌叽叽喳喳的女人，更不是讨厌女人。总而言之，我现实朋友认为我是一个有趣，深刻，安静的，神经病。我自己认为我是，有某种不突出技能的普通人，或者说普通孩子。其他人认为，我是一个温和，安静，有点点厉害的人。这就是全部体验，也不知道有没有参考性。我只知道很多标榜自己多么成熟，多么理性，多么有逻辑的和我同龄的人，可能还不如我这个普通人。而那些看起来温和，情商高，不计较的人，搞不好就是一个领域里的大佬。再次过几个月回顾了一下，羞耻万分，想要匿名，但是还是忍住了。我觉得我不应该回答这个问题，因为本来就不早熟……算是为数不多的强答吧。
闺女第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。 上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，她说了一句：“妈妈不要我们了。” 于是场面瞬间失控。。。 老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。 饭菜端上桌，她又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！” 于是场面再度失控。。。 终于熬到放学，家长们来接孩子，她扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
她沉着、勇猛，有辨别，不自大，看透不说透！在同龄人追星，打王者，谈对象......的时候她在读鲁迅先生的文章全集，听音乐陶冶自己。中考过后的暑假她每天坚持运动，到读书，那段时间是她成长最快的时间段，因为她失败了，她这是在失败中成长！当她远离网络的时候她才发现生活其实很有趣，没网络到还过的充实！她才发现人原来可以过得如此简单。 当所有人都觉得她和同龄人不一样的时候她开始对所有人都温柔，到现在高中班里有女生勾心斗角她一笑而过，并不参与！她和所有人的关系都很不错，看透班里的事情但不参与，对不喜欢她的人也能做到微笑！她在艺校学舞蹈，同学们开始不怎么重视文化课的时候，她学着更刻苦，更努力，同学们觉得她好像与他们格格不入，但是她没有放弃让自己成长的过程，她经历过那些，所以她懂得在这种情况下合群就是堕落的开始。我只觉得，早熟的孩子只是有些不同常人的经历及感悟…他们也需要保护，只不过先学会了保护自己！中国有句老话，“吃亏要趁早”，凡事总须研究，才会明白！唯有经历才会蜕变！
心智早熟的大姐姐真的很迷人，不是高冷，胜似高冷知性范。
身体早熟的小妹妹真的很吸引，不过遇到色狼真的多，会被嘲笑。
早熟女人，和普通女人不同，太小的年龄，接触男女之事，对同龄女生间，从来或者很少体验同性间的友谊，思想重点在和异性间的关系，对同龄女生在异性之间受关注的警惕打压，其他女生还在傻傻的天真的和同龄女生快乐的玩耍的时候，早熟女，已经在与男性的关系中水深火热，对同龄女生的眼神，都是女人对待同性的眼光，早熟嘛，不要和早熟女生说同性友谊。
我认为的成熟的人会有哪些表现呢？1.了解自己。对自己有明确的要求，清楚明白自己想要什么，当前阶段最应该做什么。2.肯定自己。激发自己的能量来源于自我的肯定，不会刻意去讨好和迎合别人。3.宽容别人。具有很好的同理心。在别人的处境下，知道别人做抉择的难处。对于别人非常理性的行为有深刻的理解，并在合理的范围下，宽容别人。4.享受孤独孤独才是人生常态。不浪费精力在没有必要的社交上。会珍惜真正的朋友。5.权衡利弊，不陷于其中知道这个世界是怎样的，然后该怎样还怎样6.把该做的事情做好，把喜欢的事情做到极致做事的基本要求就这样不知道问答区里那些“早早的成熟”的女孩儿，符合这里面的几条的？
之前交过一任女朋友，17岁，本是最好的年华。初见面时互有好感，后来因为机缘巧合在一起，之前有写过，所以这次不写。她，父母离异，从小跟着父亲，初见时感觉是大小姐类型，但后来接触后是自强自立的类型。她有个很不好的癖好，就是老是忘了查话费，有很多次都是我给她充的，结果她又转支付宝回我，说大家都是出来打暑假工，钱都不多之类的每次跟她出去玩，我觉得男生出多的钱没什么所谓，但是她从来都是抢着买单，虽然没什么钱，但还是没让我付钱。每天晚上我基本都是做到11点或者12点，她不行，她10点就要去洗澡睡觉，但是她好几次都会跟她闺蜜去买面回来煮，然后叫我去吃，怕我饿着。（后来听她闺蜜说她不会煮面的，不过心中还是感觉非常好）以前觉得女生是越长大越成熟，其实后来觉得不然，我这位女朋友年纪小，但经历多，什么事情懂得为别人着想，后来我遇到很多情侣，有在地铁里互秀恩爱，在高铁候车场互闹脾气，在各大公众场合各种吵架，而我在想，年龄这东西跟成不成熟关系不大，经历才是成熟的必经路。她现在也单身，绝口不提情爱之事，说想帮她父亲管好她家的事，去幼儿园帮小朋友拍拍照，钱够了就自己出门旅游。我那位女朋友啊，希望你以后等到你那个对的人，不要再遇到我这种人了，是我不好，并不是爱情不好。不过我现在也好，10月的微风吹着我，趁着周末，到处游玩，找找朋友，现在阴天，一切都刚刚好。
对所有黄段子自动免疫不会脸红心跳朋友没有同龄人都是结婚生子起码大三岁的看到年轻小男孩完全没有心思一眼看穿对方的套路和心态开始养生了。 谁想在本该十八岁的年龄如四十岁的心理一样？更一下早熟的女孩都很不容易希望你在天真年龄里保持天真一点活的像个孩子一样吧
习惯自己做事
习惯受伤
习惯说“不用了谢谢”
习惯给自己的坏情绪找台阶下
习惯安排好自己参与的事
这样的女孩子一定都是天使
遥想当年初二，晚上刚刚和妈妈逛完街回家。上厕所的时候发现来了大姨妈，我淡定的看着这血迹，转眼想到不能太平静，然后我宛如戏精一般大声喊着：“妈！！！！妈！！！！怎么办！！！！！出血了！！！！为什么！！！！！！”然后我妈呢，我妈呢，她嘴上说着：“吵什么吵，不就是来月经吗？”然后冷静的递给我一片卫生巾，同时我也平静的接过。恩，然后，我自己贴上了。
幼儿园就知道手淫，小学就知道啪啪啪，五年级就自己买裹胸小内内，我妈看到我穿小内内还一脸懵逼给我个赞，六年级来月经了拿纸巾垫着，自己回家拿妈妈的卫生巾贴上！初中就破处，处过很多男盆友，现在在感情上看事情上比一般人都要成熟很多！
*孤独
*看透很多事
*发现其他人做的一些事自己也曾做过
*其实会尽量表现得和同龄人一样
*想的挺多的
哈哈哈哈哈哈哈没想到真有人看，如果要看我开车的，幼儿园的车已经到站了，你去坐别的吧。前不久在知乎上看到一个话题，关于中国性教育的匮乏。然后我就和我的舍友科普了一下避孕套(男性的和女性的）避孕药（事前药和事后药），我告诉他们不要只知道毓婷（这个广告打得贼好，很洗脑）告诉他们啪啪啪的注意事项，告诉他们关于打胎的事情。 结果身边一个朋友得了妇科炎症，去一家私立妇科医院做了一个手术花了2000+，于是我就又给我们宿舍的说了关于妇科炎症的类型和表现以及以防得妇科炎症的一些措施。顺便地提及了一些关于zw的事情。 当然以上貌似有点偏题。 作为一个早熟的女生不论是从心理上还是生理上都略微早熟。 生理主要的体现就是长的老，明明我才18岁长得和20-30的人一样，高一的时候同届的以为我是学姐，高二的时候带我弟出去买东西别人问我我儿子几岁了（内心os：我还小啊哪来的儿子）高三的时候别人都叫我阿姨的（我都是微笑面对生活的）。 心理上不过就是早恋(ﾟДﾟ)ﾉ小学六年级暗恋一个男孩子（后来听说他成被掰弯了），后来初一的时候开始谈恋爱（以前小以为喜欢就会在一起一辈子哈哈哈哈哈哈）后来仍然不断尝试，到现在就是寻找精神伴侣（那种大家都不看脸的朋友，毕竟长得丑）其实也谈过不少男朋友一直讲究及时行乐，现在呢就是踏踏实实地自己一个人瞎鸡巴过（毕竟还年轻鬼知道以后会咋样）。 当然自幼家里也不富裕，所以从初中开始就一直表现得很乖（其实我看起来一点都不乖），但是看起来不太像读书人。感觉自己处于叛逆期却一点都不叛逆，好像以前的小暴脾气不是我一样。以前初中经历了很多不开心的交友事情，所以现在就一直老好人假装很会做人，让大家都感到舒服。其实我也不晓得说啥了哈哈哈哈哈哈。
我永远也无法忘记初一的时候在小树林看到的画面，那女生跟我同年级，年龄应该差不多，但是那时候她大概就有165以上，c罩的水平了。男主角是个外校的学生。那场面，太特么劲爆了。啥?你问我啥体验?就当是免费的性启蒙呗。
顺便一说，这女的跟我没什么交集，但是跟我一个朋友关系不太好，大概是叫过人打过我朋友之类的。最后被我朋友设计从三楼摔下，直接脑震荡，差点就植物人了……现在咋样不太清楚，如果没出意外的话应该还活着吧。
1是一种别的女生在互相打闹，自己暗自嫌弃的体验。2是一种别的女生在聊八卦，说别人坏话，自己在暗自瞧不起的体验。3有一种自负缺又自卑的低调神秘感。4有一种不想和同龄男娃娃接触，一直都想和比自己大的人在一起耍，比自己成熟的人在一起聊天的感觉。6对于同龄人在表面上总会包容她们，却暗自无奈的体验。7当你走了，同龄女娃娃都感觉：wow世界终于是我的咯，终于轻松了的体验………
早熟的女孩一定是经历过的事情太多，才会比同龄人更加成熟，我对于身边这样的人并没有什么偏见，只是觉得和她们在一起，会有一种和中年人待在一起的感觉，让你觉得没有和同龄人交谈的轻松愉悦，当然她们会教会你很多世俗上的东西，让你也变得成熟，所以她们不一定会成为你的朋友，但一定是你的老师。
初中时，班上有个很普通的女生她每天都有很认真的学习，不，很拼的去学习，但成绩并不好，而且因为不爱说话，又因为名字里有“莎”字，不知道从什么时候开始，叫她傻妞这个外号可能现在看来并不算侮辱，并且因为某个电视剧，反而觉得有一层萌萌的感觉，但在当时，这个外号并不好听某天放学后，我们两个走的有点晚，所以一起推车出门，我问她，傻妞，你觉得这个外号怎么样（当时还小，不怎么会聊天，也不知道和她聊什么，所以开玩笑的问了一句）她微微的笑了笑，说，挺好玩的我感觉挺诧异，就问，你不觉得很那个什么么她问什么是什么然后出了校门我们就分开了直到有一次她上体育课摔倒，疼的起不来，我把她扶到草地上，有一句没一句的瞎聊我问，傻妞，你难道就没想过反驳么她想了好久，才说，没有意义她好像有点生气，尴尬了好久，接着说，我不想费时间你们这么闲的人争辩这个问题直到某一次期末考，她考到了全班第一，大家再也没有叫过她傻妞了
我吧，01年的，怀孕二个月，四线小城市，准备元旦结婚了。
从小父亲出轨，母亲悲观，身边的人都总是在给我灌输各种垃圾思想。我一个人跌跌撞撞走到了今天，有了自己的想法，更多的是不为人知的秘密阴暗角落。
曾经很恨这个世界，如今只恨自己。
14岁高二比同级人小很多我觉得自己心理年龄已经18+了 至少是高二的年龄我有自信如果你和我接触无论是从谈吐还是外貌都看不出来我14岁我妈和我说有点后悔把我这么早送去读书有时候我也会想在这个年纪承受了各种一开始接受不了的东西我也能意识到年龄是我的优势至少现在来说是我的优势我妈说我现在但凡不想把动漫设计学下去立马送我去读高一（现在在职高）我的容错率