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吐槽老鼠的朋友圈【精选100句文案】
发布时间：2023-05-05 09:35:04 admin 阅读:59
一、抓住老鼠发搞笑朋友圈
1、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
2、老鼠老鼠，一生有吾。
3、办公室女同事发现她老公有小三了，特别伤心。我安慰她说男人都这样，她问我也是这样么？我说是，她就亲上来了。。。
4、终于逮到一只到处乱窜的大老鼠了。
5、新鬼：呵呵，一般般啦！!我请二位吃早点去！白：一说吃我还真饿了！听说奈何桥边新开了个铺子挺出名的，咱去那尝尝奈何桥边.孟氏家常菜馆(兼早点铺)黑：掌柜的!给俺们来三碗老豆腐！白:多放辣椒！再摊仨煎饼、孟婆：好勒...新鬼：两位兄台，小弟有事请教下、我在家请过算卦先生，他说我阳寿还多着呢。咋个就到这来了呢.？白：这事儿说来话长啊！你以前总是看别人发朋友圈，朋友圈里的东西从来不转，连赞都不赞一下，上边下来的通知，犯了其中的一条就得下油锅、看完再不转，你大祸临头了你..。
6、老鼠老鼠，六神无主。
7、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子：精彩逗人，笑出你的八块腹肌！承包你一天的笑点
8、太精辟太幽默了！不得不佩服！
9、老师说，世界上没有后悔药，只有老鼠药。
10、问：前半生与后半生的分界线是在哪里？
11、半夜打死老鼠有忌讳吗，请别留着背后中伤；不是亲眼所见的事。
12、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
13、我发了一条朋友圈后，差点被我妈拉黑了！
14、2021网上最搞笑句子说说：妙语连珠，让人笑抽筋！
15、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
16、神回复：因为打不过，等你打得过了，大人就会跟你开始讲道理了。
17、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
18、有人说：“男人要是有钱，哪里都有潘金莲；女人要是聊微信，随时都有西门庆”！当今社会这句话还是有道理的
19、螃蟹走路撞到了一只泥鳅，泥鳅大骂道：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”
20、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！
二、吐槽老鼠的朋友圈
1、半夜起来打老鼠的心情，你不远不近就在那里。
2、老鼠会世界无界报复，家里便决定对她不离不弃。
3、便秘在厕所，差不多快一个小时，跟闺蜜哭诉：你知道那种感觉吗！那条屎卡在我菊花出不来回不去！特别硬！出来一点一收缩又回去一点！就这样熬了半个多小时才终于拉出来！闺蜜淡淡回了一句话：怎么感觉你被一条屎操了。我。。。
4、神回复：半个人我怕吓着你啊！
5、给你个好办法，用好几个塑料袋挂在抽屉的拉扣上，里面放上比较吸引它的食物，这样只要它掉进去就出不来了呵呵
6、问：2000块钱想出国穷游可以去哪个国家？
7、酒劲大又是一天，一个美国人，一个英国人和一个中国人也在一起吹牛。他们都说自己国家的酒厉害，然后决定比一比。美国人拿过来一瓶威士忌给一只老鼠灌了，就看那只老鼠转了两圈躺下了。英国人拿来一瓶78年的葡萄酒给老鼠灌了，这只老鼠只转了一圈就躺下了。这时，中国人从怀里掏出一瓶二锅头，只给耗子喝半瓶，就看那只耗子一圈没转直接就躺下了。但不一会儿又站起来了，抄起一块板砖就问：“猫呢？”捉老鼠的办法“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
8、我怀疑我是住在鼠窝里了吧，这老鼠吃的也太肥了实在是猖狂啊。
9、喵喵喵，外面传来小猫的叫声，我赶快跑到门前，开门一看，是一只黑色的小猫，它脖子上还长
10、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
11、晒风格：每个人在朋友圈都要展现出自己独有的风格来，不管是乖乖女，女强人还是其它什么的，总之朋友圈一定要有自己的风格。晒品牌：也就是你产品的独特卖点，也就是最能打动客户的功能晒反馈：自己说的十句好，还不如客户的一句来的有用，客户见证是促成交最有利的手段晒咨询：这个可以适当的放一些出来，增加你的可信性，让客户觉得你确实是有在销售产品的晒代理：当你做大了之后，一定要不时的晒代理的成绩，这样才能吸引更多的人来做你代理晒授权书：展示你的实力，增加信任。这样不管是对零售还是招代理都有很大的促进作用。
12、我真的无语，有些人玩游戏装什么B，一口一个垃圾，你牛B你能匹配到我？
13、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
14、在斑驳流离的时光里，黑猫用琥珀色的眼睛窥探你我的记忆。
15、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。
16、有一次考试考了倒数第回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！
17、有趣、有料、有内涵、有亮点，尽在火龙果微景！
18、果然和人聊天不能太敷衍。。。刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
19、问：刚刚看到有人说中国有50个城市的白领平均月薪达到了8730元？
20、首长：同志们好！士兵：首长好！
三、抓到老鼠发朋友圈的句子
1、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
2、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
3、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
4、神回复：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
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6、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！
7、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
8、老鼠一发威，大家都是病猫。
9、纵看古今，人生皆戏，戏映人生。点击标题下的蓝字“大鼎豫剧”，我们将免费为您提供经典戏剧、曲艺、新闻轶事及深度哲文，为您的生活增光添彩。
10、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子！！！！
11、幽默搞笑押韵的句子，个性拉风，句句让人笑岔气！
12、猫因为生活所迫在狐狸开的发廊里面坐台。一日老鼠来到发廊点名要猫陪睡觉。猫誓死不从。老鼠怒道：“当初追老子追的死去活来，现在送上门了还假正经了！”
13、我怀疑我是住在我怀疑我是住在鼠窝里了吧。认识她那天，她一直低头玩手机，和酒桌气氛格格不入。后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般地背她到医院，她含泪问他为什么会对自己这么好，他不再犹豫终于开口：我看你玩世海夺宝中了好几次奖，能教我吗？老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。
14、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
15、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
16、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
17、小象和树桩，哎呦，太不结实了
18、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
19、老张作报告老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像老鼠拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
20、不要总是闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
四、抓到一只老鼠发朋友圈
1、我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
2、少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不去，少妇说：你不去我去了。爷爷正色道：教育孩子要诚信，你不能哄孩子，又骗老人。
3、神回复：如果你是对的，你没必要发脾气；如果你是错的，你没资格发脾气。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
5、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
6、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！真正的吃货，从来不会说：我吃饱了。如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！再忙也不能耽误吃！美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
7、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
8、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！别跟我在这扯谈，我嫌狗叫唤的太难听。不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。我非常有原则，我的原则就是随你心情！竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，也不辞职。哭过败过，何曾怕过。
9、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
10、黑:我kao！你小子蛮懂规矩的嘛！呦、还是中华牌子的？你家很有钱吧！
11、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
12、半夜敲门猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：“你找死？”老鼠颤抖地说：“大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！”
13、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
14、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
15、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
16、小三被原配抓到，还不忘发朋友圈，心真大
17、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。„„„„$#@!#^&#!~
18、一女晚上外出打麻将，半夜回家怕吵醒丈夫，便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室，不料丈夫惊醒。见此大吃一惊说：我操你妈的，打多大的啊，输成这个逼样。
19、猫和老鼠因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
20、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”
五、抓住老鼠发搞笑朋友圈说什么搞笑
1、小黑猫长长的尾巴像小辫子似的，左右摇摆。
2、男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？女啪。。。男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？女：尼玛，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？
3、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
4、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
5、怎样治理一个睡懒觉的女友，在线等
6、外语真重要有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
7、睡时是小天使。醒时确实小恶魔。每天孽我千百遍。依然把你当初恋。日夜相对仍百看不厌小小只。可可爱爱。操碎我心的是你。萌化我心坎的也是你捕捉一只晒太阳的小胖孩
8、一中年妇女聊天，那个妇女说：“你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了！”这动词用得绝了！
9、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
10、打老鼠，云雾几时散？可堪前世然。
11、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
12、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我的周华建呢？下铺女生回答：在我床上！两秒钟寂静无声，然后全体笑翻在床。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
14、一毛钱不算多，药死老鼠一大窝。
15、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视，想着作业。
16、刚出生的小猫，眼睛闭着，叫声细弱，浑身光秃秃的，好似一个会蠕动的肉团团。
17、甲：想当初，读高中时，有次出去聚会，太晚回不去宿舍，和初恋开双人房……竟然俩人一起看了一晚上电视…现在想起来真是……我擦！乙：你比我强多了。我都上大二了，出去和初恋出去玩，晚上居然开了两间房。等我「懂事」以后让我后悔二十年的是，她半夜找我说她那屋有点冷，于是我们换了房间……
18、问：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？
19、神回复：秦国、鲁国、齐国、蜀国、韩国、郑国、魏国、楚国、赵国、燕国、吴国等等。
20、如果是可以封闭的房间，可以用麻包袋(就是装大米的袋子)，靠在墙边，其它人去赶这个老鼠，让它钻进口袋即可。