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形容灯泡坏了的心情【精选100句文案】
发布时间：2023-05-08 02:40:28 admin 阅读:59
一、灯泡坏了的幽默说说
1、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
2、灯泡不亮了，用电器也不工作了，那电路有可能出现开路了，可以用验电笔检查一下电路是否有电流通过，当然有可能是短路了，先把用电器和开关都断开，把火线的保险丝取下来，然后找个220V灯泡接上，打开开关，发现灯泡正常发光，可以判断出现短路了，如果是灯泡有点暗，那线路是正常的。
3、除了灯泡不亮，其它用电器都正常工作，一般我们会想到灯泡是不是烧坏了，怎么来查看呢？普通圆形灯丝的灯泡，烧了可以看到里面灯丝错开或者掉了，节能灯一般能看到是两头变黑了，像这种情况，就得买个新的灯泡更换了。如果通过外观检查发现灯泡是没问题了，首先断开电源，检查灯座是否松动，之前我老家有个长条日光灯，灯座有个启动器，有时候上电不亮或者一闪一灭，一般通过启辉器重新安装下问题就解决了。
4、我真的无法原谅自己，我的东西坏了，我觉得我真的是后悔不已！
5、当你站着，你的牙齿是空的时，你不会背痛。没问题！平时你把性看得比朋友还重，今天，你要把我放在心上，619相亲，帮我个忙！否则，一个一千瓦的灯泡会一直照到你天亮！
6、琴弦断了就无法操纵音符，爱没了就无法继续。
7、初中的时候跟一个同学特别投机，在路上结伴，从此就是兄弟，我们两个有点激动，这个时候一个好看的女同学过来，兄弟给我使一个眼色，他吹口哨，我跟着潇洒的一甩头。结果太用力失重，栽进了路边的河里，女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义，每次想起来就觉得难过好。兄弟有福同享有难同当，有人也应该一同丢呀，我掉进河里爬不起来，把他衣服扯下来有错吗。
8、(3)一女邻居说她家的灯泡坏了，非得让我给她换灯泡！我想这次机会来了，然后去到她家正在换灯泡的时候我随口问了一句：你没有男朋友吗？她说：有啊！我追问道：那怎么不让他帮你换？女邻居很不好意思地回答道：我怕他被电晕了。
9、想了解婚姻/复合/事业/桃花/财运
10、“咝……”一声轻响，不知是停电还是灯泡坏了，屋里忽然一片漆黑。白光一闪，随之“轰隆隆！”一声巨响，一股寒风带来了什么冰凉的物体落在我的背上，脖子里。回想起上午刚看的《笔仙》，我感觉身体仿佛被束缚了，冻结了，脑中一片空白。是什么在背后？屋里就我一个人。我不敢回头，僵在那里，呆呆地看着飘动的窗帘映在墙上的飘忽诡异的黑影。
11、去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。
12、(1)小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。
13、灯泡质量差，现在国内产的灯泡80%以上都不合格。
14、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
15、和妹子聊天。我：你说黄瓜能干嘛？她：不知道。我：苦瓜能干嘛？她：不知道。我：西红柿能干嘛？她：什么，西红柿也可以吗？我：对啊，它们都能用来炒鸡蛋啊！
16、开灯关灯，电流的冲击很大，冷热交替变化，对灯丝有损伤。所以容易坏。电灯在不亮的时候，电阻很小。当通电发光时，由于灯丝灼热，热效应使电阻增到很大了。在这一个过程中，电流也有一个从大到小的过程。在大电流的情况下，灯丝瞬间被加热到一个非常高的温度，这个过程对灯丝的寿命是不利的。容易造成灯丝的非正常升华(蒸发)。大多数灯泡出问题，都是在点亮的瞬间。反复的热疲劳造成灯丝强度下降，也是损害灯丝的一个因素。
17、过一会儿，荧光粉上电子逐步释放，火线于荧光粉间又达到一定的电压差，又会放电。
18、感谢拼夕夕，终于有异性主动给我发信息了。
19、．灯泡坏了，就证明灯泡内部已经断路了，无论开关开与不开，电路都是断的，没有负载了，电流无法顺利通过灯丝，所以，不会耗电。
20、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
二、形容灯泡坏了的心情
1、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
2、汇集博罗新闻，关注博罗民生，网尽博罗新鲜事！
3、宽阔的马路两旁张灯结彩，挂着一排排五彩缤纷、千姿百态的宫灯：跑马灯、龙灯、米老鼠灯、孔雀开屏灯……我们看得眼花缭乱，也不知先看什么好了。眼前的百花灯挂在树上呈放着光芒，为迎春灯会增添了春色。船帆已经落下来，渔火在桅杆上闪烁着，如远天升起的一颗红色的星。远处的码头灯火通明，向海远方伸展，像一条火龙在大海上翻滚，十分壮观。当夜幕降临，我站在阳台上，就可以看见远处楼上的点点灯光，真像天上的繁星一样美丽。突然间，幢幢楼房亮起灯火，万家灯火和天上的星光速成一片，像升起一簇簇永不熄灭的礼花。各种花灯、动物灯仍然大发光芒，把大地打扮得绚丽多姿，给除夕披上了节日的盛装。站在岸边向大海望去，到处都是闪烁的灯光，如同天上那快活的星星。
4、不过需要提醒的是，这样存在触电危险，所以还是要关闭开关。
5、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
6、一个结巴去看医生，医生说丁丁太大了切一截下来就好了，后来就切了，结巴果然好了，过了几天老婆不满意呀，就让接回来，他找到医生说想接回去，医生说，晚，晚，晚了！
7、“三人一组必须有电灯泡”。“嗯，不要再叫它电灯泡了，它应该是夜空中最亮的星星。”
8、我的内心真的非常的伤心，我的东西虽然坏了，我这个人比较念旧，我真的是伤心不已的内心！
9、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
10、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚
11、美人鱼的幽默说说，一个初秋的傍晚，低声下气。形容美人鱼的诗词，我很想找个话题，回忆好景无几日。美人鱼心情说说，灯月交辉，一到秋天。美人鱼的幽默说说，你不要操心，或许感情本来就是这样。关于人鱼唯美的一句话，白色没跑，为的是等儿子长大结婚用。
12、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
13、6：从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
14、和媳妇结婚两年后媳妇怀孕了，一直自己解决，有点伤身体。所以准备去找个地方。点人的时候竟然把媳妇给点出来了，于是我上前偷偷问媳妇:“你咋怀孕了还做这种事情，要是伤到了孩子咋办啊！”媳妇说道:“你又不是不知道咱家的四岁大儿子，可聪明了，没事，放心。”我拉住了她说道:“才两个多月呢，还是节制点啊！”媳妇:“又不是你的，你操心啥呀？”一想想也是...
15、之前一直搞不明白一个问题，公共厕所的马桶的尺寸，明明是可以把纸给冲下去的，但是为什么还要在厕所里放一个纸篓。直到昨天，拉屎的时候忘带手纸了，他瞬间就明白了纸篓的用途。
16、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电了！
17、灯那颇栗的青色闪光，笼罩在多层的建筑物的上面，夺去了半夜的月亮和星星的不必要的光辉。
18、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
19、(5)刚认识的女友不知不觉已经交往了半个月了，有一天，女友突然她趴在我怀里大哭，还说她家的家族生意，还说她老爸很势利眼，肯定要拿她的婚姻做文章。女友说她和她老爸摊牌了，非嫁我不可。如果她老爸不同意就和我私奔。听完这话后，我忐忑地见了她父亲，结果她老爸是卖小笼包的，经过一番交流，才知道她爸爸希望把女儿许配给隔壁炸油条的小伙。
20、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎?”
三、灯坏了搞笑说说
1、由于以上原因，关灯后火线还带电，接火线那段灯丝就会对荧光粉放电，灯就亮了。
2、(2)不管你在哪里喝酒，回来的再晚。请放心吧！总有这样一群比你家人还在意你的人在等你回去，风里雨里，一定会在路口等着你。晚上八点整，交警大队警员在路上倾听你酒后的心酸故事。请勿醉酒驾驶，要记住了。
3、孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。小李自驾游去嬉戏谷和小刘借的车。回来后，小李：“小刘，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”小刘：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”小李：“你疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”
4、4：小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
5、有内涵，有态度，有惊喜……
6、新浪微博@博罗在线微博小组编辑发布
7、你不用再担心了，如果我不高兴，我会用电灯泡打死你。
8、幽默笑话：美女怀了二胎，爷爷问道：是我孙子吗？美女慌张说……
9、有天隔壁女孩说她家灯泡坏了让我给她换灯泡，我想机会来了。然后去到她家正在换时就随口问了句：“你没有男朋友么？”她说：“有啊。”我说：“那怎么不让他换？”她说了句：“我怕他被电死！”我：“……”
10、有多少爱可以胡来。不要问我我是谁？老衲法号帅哥。不要问我会不会，我就不会生孩子。怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。世上没有未完的事，只有未死的
11、 总有一天，我会静静的站在你身后，看着你走过的每一条路。必要时，给你一脚，让你走得更快。
12、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
13、由于电路没通，荧光粉上电子来不及释放，火线与荧光粉间没达到一定的电压差，灯暗了。
14、曾经班上也有一个女孩子天天在本子上写，还是写我的名字，我以为她喜欢我，后来才知道，她是纪律委员。
15、2：一个老人说：“当日华山论剑，他先用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，他却伸出右手食指和中指，那竟是六脉神剑商阳剑与中冲剑并用！！可见天下武功彼此克制，玄之又玄！”你猜这是什么？！答案在下面旁边的小老婆骂道：“玩儿个石头剪子布都要说得这样威风！”
16、情人节快到了，欢迎各位朋友约我做电灯泡，吃饭就好，该闭嘴的时候我就闭嘴，尴尬的时候讲笑话。
17、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
18、MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子。
20、每日一笑：去女友家喝多了，刚想扑向女友，结果扑在了丈母娘怀里……
四、关于灯坏了的说说
1、?️+Vx：qiuyu9581
2、别等表白了，愚人节时都没有，还指望5洗洗睡吧。
3、今天散步我在路边上看见有一台测试智商的机器，恰好身上还有十几个硬币，就去试了试，投第一个进去的时候机器说不够，继续投第二个，还是说不够，我一连投了十几个，机器还是说不够，我踹了一脚，什么破机器。
4、姑姑给介绍了个小伙子，见了几次，我觉得还不错，小伙子态度不明朗，总是躲躲闪闪的。中午约了一起吃饭，他带了他妹妹来，那妹子很可爱很活泼，一个劲地跟我套近乎，我看着也挺喜欢，就跟她说说笑笑的，饭快吃完了，那妹子放下筷子，也不笑了，很认真地看着我：姐，我一见你就喜欢，这就是缘分吧！我叫你姐姐可以吧？我点头，那妹子开心地笑：以后你就是我亲姐了！我哥也就是你哥了！姐，咱们不能坑自己人！要不你换个人坑？
5、从前，有一个女学员在考驾照的时候特别紧张，然后主考官就上前问她：小姑娘，你如果在考试的时候，发现车前面有鸡还有人，你压鸡还是压人呢？
6、据说当两男一女走在街上时，三个人都会认为他们是灯泡……
7、灯丝的电阻和温度有关系，灯丝冷的时候电阻小，灯亮的时候，由于灯丝的温度很高，电阻变大。如果是操作开关，开灯的瞬间，由于电阻很小，通过灯泡的电流是正常工作时的数倍，可能会造成对灯丝的损坏，经常这样会减少灯丝的寿命。灯泡如果使用交流电工作，在工作的时候灯丝的温度基本上是不变的，灯丝做成螺旋形也是为了保持适当的温度，灯丝的电阻基本不变，这时候的电流就是灯泡工作时的正常电流，不会对灯丝有很大伤害。
8、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
9、数学是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地
10、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
11、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
12、县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
13、3：一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
14、七夕节你缺灯泡吗？只吃不说话的那种。
15、只是有时候听情歌会哭，有点感同身受，有点穷途末路。
16、灯泡开、关频繁，大大缩短了灯泡的使用寿命。
17、楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男生幽幽飘过来：姑娘，摸够了没有啊！他根本没穿上衣，瀑布汗…
18、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。
19、到现在已经25岁了，一共挨老爸老妈打了3次，第一是因为处对象挨打，第二次还是因为处对象挨打。。。。。。第三次因为。。。。因为没处对象挨打。。。。。。
20、在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
五、电灯泡搞笑说说
1、屋外仍是狂风骤雨，电闪雷鸣。绝望与恐惧吞噬了此时的我。
2、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
3、灯光悠闲地流洒下来，落入大地、土壤，而道路上却没有行人，也许由于正值凌晨。
4、眼泪是自己的，却总为别人而流。
5、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
6、爱迪生和一对夫妇去逛街，回家后发明了电灯泡。
7、天空一声巨响，劳资闪亮登场。
8、原来，命运并不会因为你欲哭无泪，而停止给你伤悲。
9、小区的电源电压高、不稳定。你可以咨询一下邻居，是否电压高不稳定的问题即可解决。
10、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
11、女学员：那肯定是压鸡啊！主考官：你还是回家吧，以后也别考驾照了。女学员急道：考官，我如果不压鸡，我还能去压人吗？你这不讲道理啊！主考官：你应该是刹车……女学员：……
12、祝大家节日快乐，大家把花都给我拿稳一点，若是那玫瑰枝子扎到我，没个三五万，我可是起不来的。
13、原因：①主要是开关接的是零线，控制火线。
14、 阳光明媚有什么了不起，我还是个电灯泡，我也能发光
15、开心一笑：火车卧铺，误把上铺的女生认作女友，她也没有反对…
16、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……
17、不会 ，就如同电视关了，没扯插头，也不会 燃烧
18、灯泡经常烧坏只有三个原因：
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20、什么鬼?情人节放假!对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。