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世界上有笑死的人【精选100句文案】
发布时间：2023-05-08 03:00:01 admin 阅读:59
一、世界上笑死过人的笑话
1、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
2、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
3、骗子多了，傻子都明显不够用了。
4、据说，一位希腊斯多葛哲人——索利的克律西波斯(ChrysippusofSoli)被自己的笑话(关于一头驴子狼吞虎咽无花果，然后喝酒把它们冲下去的笑话)逗得大笑，结果他直接笑死了。这恐怕只有彼时彼地的人才能理解了。
5、秀发去无踪，头屑更出众。
6、然后她就在朋友圈晒了一张自己的自拍，满脸抹的跟屎一样。
7、记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上？”班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁说：“你们看到了我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单！！”
8、凡事讲因果，今天选择讲这个笑话，也是有原因的。
9、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
10、不吃饱哪有力气减肥啊。
11、我们不会被沉默！
12、所以我希望女生们认清现实，抛弃这些荒唐的想法，理智一点，主动把教官让给我们男生。
13、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了！还说没事！”
14、吃辣帮(ichilabang)—笑死你我不负责，啊哈哈哈哈哈哈……
15、我姓铁 有一只狗叫溜溜，有天下楼溜狗，邻居对我说：“老铁，溜溜溜啊”
16、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
17、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
18、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
19、《平等法案》使美国教会无法再躲在“合一和爱”的旗帜下！
20、美国国父所思想的合理革命之时
二、世界上有笑死的人
1、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭狗子欺负。……他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎但丑小鸭没有畏惧，他顽强拼搏，努力学习。最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的....
2、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。
3、刚在医院听到两护士聊天……说他们医院中午送来这样一位心脏病老人，据说老人想去帮儿子洗车，爬上爬下的洗了一个多小时，最后发现那车竟然不是儿子的……
4、基督徒和牧师为何支持美国的左派？
5、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
6、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
7、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
8、废话说了这么多，其实总结起来就是无论是立法、执法还是解读法律，惩治违法行为等整个法律的全环节都是存在或多或少的问题的，整个国家的法治梦想仍然让人感觉遥遥无期。
9、全美国祷告日，拜登成为首位不提“上帝”的总统！
10、“女汉子用文言文怎么说“安能辨我是雄雌”
11、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
12、是不有点冷？反正我是已经笑得眼泪都出来了，不知道你笑出来没？没笑出来没关系，毕竟我不是那么肤浅的人，讲出来的笑话也是贼有深度，所以，接下来容我用五分钟左右的时间给你好好分析下这个笑话为什么这么好笑。
13、〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
14、男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”
15、有一段妙语，讲的是一个花钱特别小气的人。他起草了一份遗嘱，指定自己作为自己财产的继承人。
16、男生激动起来“你疯了吧你怎么能把硫酸泼人家呢你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”
17、看见舍友交了个女友，我笑他说：“你之前不是说单身的日子是神仙般的日子么？怎么想到找女朋友了？”
18、拜登丢尽了美国人的颜面。美国人如果想为国家找回面子，赢回自尊与尊重，只有彻底抛弃祸国殃民的民主党，回归传统的基督教保守主义价值观。别无他途！
19、2009年4月9日，武汉一大爷因为在国内以数百元的高价购买文物邮寄到美帝，被郑州海关公诉，并以"河南首例走私古钱币案"主犯的身份登上中央电视台《焦点访谈》栏目，红极一时。这大爷被丢进监狱里关了两年，然后告诉他无罪，给放出来了。
20、一美女作家请一风流编辑(名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问:那怎么办?操应长答曰:日后再说！
三、世界上最笑人的笑话
1、我们看到的法不是法，警察嘴里的法才是法，结果上了法庭才发现警察嘴里的法也不是法。
2、请我一个人、终于脱单了、前一阵爸妈叫我带女友回家、单身是有原因的、单身情歌、剩斗士、注意安全措施，我还不想当奶奶等爆笑开心单身的笑话25则。
3、不是一般的乱，是贼J8乱！
4、2017年2月11日，云南建水交警在未出示执法证的情况下检查一辆自称押钞车的车辆，押钞车司机表明自己驾驶车辆为押钞车，要求民警出示执法证，民警不做正面交锋，再次要求司机出示驾驶证，于是司机直接从胯下掏出一把喷子(防暴枪)对准了民警。当然这个司机最终被行政拘留。
5、评论“美国陷入罗网的原因是罪的蔓延和累积！”一文
6、〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
7、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。
8、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
9、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
10、当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如??
11、感恩您对此平台的支持！
12、为了他我孤军奋斗，早就吃够了黑哨的苦，在哨中失落的人到处有，而我只是其中一个。
13、邻居一大妈听说我还单身，找到我妈要给我介绍个女朋友，我妈说介绍人都先说优点，你就先说缺点吧！大妈表示妹子就是胖，因为喜欢吃，还有就是有点懒，不爱动。我妈这时候说：听你这么说，怎么感觉像是要介绍一头猪给我做儿媳妇！！
14、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
15、有一二货女友，昨晚有空陪她逛街，路上碰到一乞丐，双手残疾趴在一辆自制的小木车上，女友看到非要我给他点钱，无奈就问她今天怎么这么有爱心？她的回答我腿下一软，说：多可怜啊！长年单身又没有手！
16、这个故事是从现存最古老的笑话集《爱笑人》(Philogelos)中选取的。它可能不是第一部笑话集，但在保存到今天的笑话集中，它是最古老的，而且它非常完整。其中的一些笑话今天看来仍然好笑，虽然它们和现代的笑料一样，也不免受到个人趣味的影响。
17、《秘密图书馆：一部另类文明史》将这些与图书有关的、不为人知的小故事娓娓道来，探索书籍与三千多年的西方历史究竟有着怎样的渊源。
18、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
19、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。
20、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！
四、世界上能笑死人最搞笑的笑话
1、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
2、〈二〉一个公司的财务部经理，出车祸挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
3、美国的私立名校要把你的孩子培养成革命小将
4、刚刚十点，有一MM起身欲走。
5、法律公不公平是群众信仰法律与否的重要因素。但是现在好像有些不和谐，比如选择性执法。同样都在摆摊卖早点，伟大的城管来了三脚两脚把你摊给踹了，对其他摊位不管不问，你幸福吗？同样是违建，辽宁营口一小区里就拆了一家违建，小区其他违建的一点事都没有，这业主幸福吗？群众杀人要蹲监狱，法官因错判致人死亡的那么多没见几个蹲监狱的，法律公平吗？写着写着恍惚又回到了那个“刑不上大夫”的美好封建社会了。
6、这种场景哪一个更可怕？是它太过贴近现实而不有趣，还是拜登与普京在瑞士的对话可能比我描述的要糟糕得多？当白宫的负责人不得不在重大会议前几天先发制人地拒绝召开联合新闻发布会的任何可能性的时候，你就会知道，在拜登的圈子里，没有人相信他能胜任这份工作，因为俄罗斯总统可能会让美国总统显得愚蠢和软弱。
7、约定明年情人节，如果我们还是单身，就在一起！
8、半个月之前，B妹子有了男友，剩下俩求请客。
9、爱空空情空空自己流浪在街中，人空空钱空空单身苦命在打工，事空空业空空想来想去就发疯，这也空那也空，唯有想你最轻松，愿你烦恼都成空。
10、接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”
11、后学校将上面的球去掉了，又被戏称为“宪法连个球都不顶”。
12、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
13、妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了！”…从此我多了一个后妈…
14、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！
15、来个笑话开心一下怎么样？
16、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？爸爸说:“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”
17、一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。
18、我们将于近期推出我们的首批产品，尽请期待！
19、小猫在看恐怖片，小狗在它身后突然拍了一下，它猛的一惊回头一看是小狗，挥起爪子拍拍胸口：“卧槽，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了，吓死我了……”连喊八遍后，突然反应过来，“妈的，差点喊了九遍，吓死我了！”小猫，卒。
20、最近养胃，不想喝茶，所以写这个主题有些内容点到即止，大家本身的悟性很重要啊
五、世上能笑死人的笑话
1、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
2、屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！
3、”你们的教育系统正在教导人们，如果种族主义伤害了肤色较浅的人，它就是好的。你们的军队正在清洗那些公开反对GC主义的成员。你们的司法部对保守派进行了最恶劣的政治迫害，同时还保护民主党人不受刑事调查。你们在煽动对自己的公民警察的愤怒和暴力。你在帮助南部边境的贩毒集团和性交易者。你和你的家人被他国大肆收买。尽管大多数美国人民认为你公然窃取了2020年的选举，但你将那些这么说的人定为‘国内恐怖分子’，将数百名政治犯投入狱单独监禁，没有保释或审判，并为杀害一名手无寸铁的空军老兵的罪犯开脱，而被杀的罪名是擅闯‘人民之家’(国会)，尽管有大量的视频资料显示国会警察邀请政治抗议者进入该建筑。”
4、.今日某屌丝发布了一条吐槽马化腾的说说，只见暗恋已久的女神在底下回复：”你不是一个人。“屌丝立马回复：”你TMD才不是人！“
5、大家好，今天给大家讲一个笑话，讲之前容我再笑一笑，实在好笑的不行了~
6、中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”
7、起到普法作用的重要媒介——媒体其实也不大懂法。央视在“河南省首例古币走私案”中的表现令人咂舌，案子还没最终宣判，电视节目就给人家在全国范围内扣上了一定“文物走私犯”的顶戴了。近些年来媒体蛮横介入热点案件，瞎报道，乱报道的事件不在少数，可见媒体实在也是不懂法。
8、chilabang@1com或直接留言
9、你听过那个白痴、理发师和秃头去野营的故事吗？
10、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空摇了摇头：“不看。”
11、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
12、都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？？？
13、其实法律的不公平并不是法律条文本身不公平，而是执法者在执法过程中没有公平的处理，也就是说有人存在特权思想，偏袒自己人，同案不同罪，消解法律尊严。
14、加入吃辣帮的family？回复“la”，看入群须知。
15、不怕恶心的就听吧：一天，小明跟着爸妈去某一老人的寿宴吃饭，吃着吃着，小明看到餐桌上有许多寿桃包子，但小明不认识，就说：“哇！好多小猴儿屁股啊！”爸妈说：“别这么说，没礼貌。”跟着。小明看到在旁边的一位叔叔正在把寿桃包扳开两半，里面有莲蓉馅儿(黑色的)，也不认识，就说：“哇！这些小猴儿屁股里还有屎啊！”
16、(1)今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
17、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
18、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？
19、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
20、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。