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做销售的幽默段子【精选100句文案】
发布时间：2023-05-09 07:42:38 admin 阅读:59
一、适合销售发的幽默段子
1、“爸爸，这道算术题我连续演算了九次，发现有九个答案。”
2、销售要主动出击，不要守株待兔。
3、刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。
4、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。
5、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)
6、我今年29岁拿到2800块的工资了，可以说是年轻有为了，觉得自己步入上流社会了。喝酸奶都不揭皮舔了，每次都是成连的买了，已经不吃泡面了，过上奢侈的生活了，走进牛肉面馆叫一碗牛肉面，服务员向我投来羡慕掐媚的目光，我享受这种被人仰视的感觉。我已经不再去网吧了，因为像我这种上流社会的人群并不多，我们一般都是在家里上网了，低于三块钱的烟我根本不抽，现在赚钱多了，年纪轻轻就过上了这么奢华的生活，我感觉整个人都步入了人生的巅峰了，我觉得自己越来越奢侈了，真不知道会不会沉迷在奢侈的路上越走越远，虽然我很有钱，但是我真的不希望我的生活，除了指醉金迷就是肆意的挥霍。希望找个好办法，不再沉沦于灯红酒绿。
7、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。幽默不是知道方法就可以的滴，简单的说要保持乐观向上的心态，有好的心态就会有好的心情，再一点就是要尽可能跟幽默的人交朋友，要热爱生活，你会无形中受到他们的影响，活拿活用，人和人打交道最好了，当然教鹦鹉学说笑话的也有。做销售嘛，无非就是将自己的信息传输给客户，首先你要了解自己为什么会提不起打电话给客户的心情，我之前也有过这样的经历，觉得打电话过去客户会不会觉得我烦，但是后来我一方面注意自己的态度和语气，一方面心里暗示自己：聊开心点，聊的越开心你给哥的钱就越多，多点钱，再多点钱······毕竟做销售这一块利益性是基础·····适合卖茶叶的幽默句子有：
8、现在炒股的感受就是，被强奸了好几遍还舍不得下床，对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们，结果掏出个套子，按在床上又来一遍……
9、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
10、泰坦尼克要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
11、记者：那大爷您今年高寿？
12、昨天感觉头晕，医生说贫血，为什么会贫血，医生说睡眠不好，为什么会睡眠不好，医生说心事太多，今天七夕情人节，才发现，原来是我实在实在太想你了。
13、怀才就像怀孕，时间长了才能看出来。
14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
15、记者：啊？大爷您是做什么工作的？
16、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。你懂了吗?”“是的，先生，”售货员说，“顾客永远是正确的。”“你刚才为什么和他争吵?”“噢，先生，他说您是个白痴。”
17、与其临渊羡鱼，不如退而结网。
18、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
19、上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
20、喜欢这篇文章的人也喜欢······
二、做销售的幽默段子
1、“离婚了娃没人照顾。”
2、这两天有客户给我冲业绩吗?我想把他肋骨撞断!
3、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
4、我细看，恼了：“咋带这么多行李来?”
5、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
6、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
7、公司有我，无所不能，永争第一。
8、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
9、唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天。
10、“那你还在网上跟我聊这么热乎?”
11、一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧？”老板说：“这些人都是我选出来的人才！”继续问：“人才？不会吧！”老板说：‘他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”有些事情，换一个角度思考，真的很不一样！
12、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…新式morningcall——生前何必久睡，死后自会长眠。还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活。
13、得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱！”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗？”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗？”全班爆笑。
14、新单续保并肩上，全力冲刺创辉煌。
15、人必须相信自己，这就是成功的秘诀。
16、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
17、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！
18、诸般烦心事，一茗解千古。
19、在可以牵手的时候要记得珍惜，在需要分手的时候也不要犹豫。要“拿得起，放得下”。
20、“孩子真乖!好，再努力一下，争取有十个答案。”
三、关于销售的幽默段子
1、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
2、我们都有一片属于自己的荒漠，我们既是金子，亦是淘金者。
3、前进、前进、向前进。奔向自己的目标。
4、争分夺秒，率先举绩。
5、大夏天，记者下乡采访，看见有位大爷在路边卖茶水。小黑板上写着——“喝了对人有好处的茶”。记者便到大爷那里买了一碗茶，“咕咚咕咚”喝完。
6、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭问：“鞋有什么好？”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。”
7、业绩这东西，三分天定，七分搞打拼，剩下九十分就全靠自己吹牛皮了
8、大爷说：接客户，打电话，贴海报，看脸色，一天两包烟，三餐不定时。一天24小时要保证25个小时在线。
9、他日重逢，再展笑颜。
10、卖车两年没了女友，卖车五年没了朋友，卖车八年没了青春，你说卖车干什么?
11、男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？
12、禽兽尚有一点怜悯之心，而我却一点都没有，那就证明我不是禽兽。
13、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
14、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
15、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
16、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”
17、客户没有高低之分，却有等级之分，依客户等级确定拜访的次数、时间，可以使销售人员的时间发挥出最大的效能。
18、上海地铁安检日趋繁琐。
19、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。
20、到现在我终于明白，有些人，一转身就是一辈子。
四、调侃销售的段子
1、同事这个月发了8万工资.......我问她是怎么做到的。
2、看完笑死你的搞笑说说，句句精辟，专治不开心
3、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
4、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，钞票领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪！公司日产进斗金，有人打理你省心！
5、莫找借口失败，只找理由成功。
6、厂里有个工作了二十多年的员工老李，一直没有结婚，但是厂里其他人红事白事都有随礼，大家都感觉怪不好意思的，都在等个机会准备回礼给他，老李今天买了双新的拖鞋被大家知道后，员工们一路放鞭炮敲锣打鼓的在老李宿舍门口，并且个个包了红包，厂长还请了舞狮子...
7、幽默创意的搞笑说说，不开心的时候看看
8、最近我改变了自己的方向，我在卖家电，这套设备能让你感受到特别的舒心，一定会给你们的人生带来一份动力！
9、任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑。但是，怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？
10、有计划且自然的接近客户，并使客户觉得有益处，而能顺利进行商洽，是销售人员必须事前努力准备的工作与策略。
11、昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你？”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着！”
12、成长永远比成功重要，你可以不在销售中成交，但你不可以在销售中不成长你不够自信，如果你连自己都不相信的话，那还有谁相信你呢你对销售的产品不自信。
13、灰太狼失败的原因就是：别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
14、加多宝：做凉茶世界第打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
15、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
16、主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗?
17、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
18、手机一开，笑口常开；手机一响，黄金万两；短信一到，定有好报；短信读起，万事顺意；祝你天天开心，事事顺利。
19、刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没？我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
20、这就是我所有的坚持，也是我未来奋斗的方向，我在卖家电，只有这样，才能让自己感受到美好！
五、好玩的销售段子
1、现在这个社会太复杂，我已请平安给你当保镖，健康当护盾，好运当助手，快乐当伴侣，成功当后援，顺利当前锋，你放心去闯吧！
2、时间是海绵里的水，挤一挤总会有的。
3、如果客户还没有意识到自己对现状的不满，那么他的需要就是潜在需求。
4、你知道吗?最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！
5、老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢!”
6、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑得快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。
7、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么？”“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。老婆微怒：“那第二件事呢？”“把你娶回来！”老公道。“为什么？”老婆疑惑。“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”“老公你真好！”老婆一脸感动。当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
8、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
9、幽默段子：去买轿车，销售问，您是要两厢还是三厢的某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”他说：“我想要个五厢的。”销售：“你咋不要个麻辣的呢？”
10、幽默段子：简历带了吗？在公司兼职HR，去相亲，对象过来刚坐下，HR职业病就犯了，来了一句:"简历带了吗?"四眼相对足足有一分钟，才反应过来，哦，这原来是相亲!
11、一品三冲缘，人生更精彩。
12、百家争茗，三重献礼。
13、裙子的价钱和它的品牌有关，和面料含量以及做工精细度，款式都是有关系的。当然，通过感官也可以确定它的价格，但都不是完全绝对。
14、拿望远镜看别人，拿放大镜看自己。
15、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
16、最终我们忍无可忍，拔打了1哪知对方下了床，又穿上了警服……
17、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久！
18、跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。
19、大爷：“哪能啊，这茶对男女老少都有好处。”
20、大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来大爷旁边躺下！