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生活幽默段子文字【精选100句文案】
发布时间：2023-05-09 08:23:46 admin 阅读:59
一、日常段子说说搞笑
1、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”
2、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！
3、不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！”
4、数九以来，朔风吹，寒气逼人，这又是一个奇冷的冬天。昨天忘记带钥匙了，我一脚踹开了门，女朋友问：你为什么用左脚？不是右脚更有劲吗？我笑着说：说来奇怪，我高中时左脚摔断过，好了之后比右脚有劲多了！她若有所思！半夜醒来，发现自己被绑在床上，正想大叫，女朋友拿着剪刀走了进来。那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
5、爱情不是我生活的全部，打工才是。
6、为什么不点赞，是不是欲擒故纵？
7、哪里有人喜欢孤独，其实就是没钱出去玩罢了。
8、流水的男人，铁打的姐妹。
9、怀疑宇宙悄悄拦截，有人爱我的信号。
10、留了青山在，还是没柴烧！
11、一哥们抽烟，然后把烟头一扔，被环卫工人看见了，随便扔烟头要罚款我那哥们当时蹲下把烟头捡起来猛吸一口说：靠，正吸着怎么掉地上了。
12、我以前喜欢一个女的，她对我也有那么点意思，但她的家人死活不同意我们两个，她的老公甚至放出话说要砍死我。
13、我去食堂吃饭，那天下雨，食堂里地面滑，我在里面滑冰似的走，结果一下躺在地上，食堂里的人都张着嘴巴看着我，有的饭都笑出来了~~~哈哈哈哈啊。
14、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
15、喜欢这篇文章的人也喜欢······
16、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
17、今日接单，奶茶代喝，火锅代吃，别的暂时不想吃，不接。
18、最近有谣言说我喜欢你，我想澄清一下，这不是谣言。
19、老婆：“老公，如果有一天你有钱了，你会不会抛弃我，去找小三啊”老公：“你放心吧，我不会的”老婆：“为什么不会呀”老公：“因为有你在，我怎么会有钱”。
20、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
二、生活幽默段子文字
1、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
2、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
3、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。
4、⑤经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽：＂祖国是什么？＂小丽说：＂老师，祖国是我的母亲。＂老师说：＂回答的很好。＂接着老师又问小明：＂小明，祖国。
5、减肥有一段时间了，一天晚上吃饱后称了一下，居然少了六斤，高兴的向妈妈回报；妈妈却说：真是吃饱了撑的！我说：我是吃饱了称的！
6、我太脆弱了，我一定是片海苔。
7、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
8、24句有内涵的搞笑段子，简短幽默，消闲解闷！
9、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！
10、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
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12、你又不和我睡，你管我几点睡。
13、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。
14、傻傻呼呼，吃胖变猪。
15、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
16、公司里一男同事嘴很甜，经常夸女同事旺夫，女同事心里很高兴，问：“真的吗，你是怎么看出来的？男同事：“你这长相让你老公没有欲望，只能全心全意的搞事业了。
17、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！
18、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”
19、外面情侣那么多，我都不敢出去了，我怕他们后悔有对象。
20、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
三、搞笑段子的说说
1、小时候我一同学，带4岁弟弟在玩，同学逗弟弟玩。把屁股倔来倔去，嘴里还时不时的发出噗噗声音，他弟弟被逗的很开心。过了一会，同学去看电视了。然后弟弟，也噗噗的学着哥哥，把屁股扭来扭去，你别把屁股对着我呀，同学说到，就在这时。同学突然。
2、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。
3、第一次求职时，我意识到在列举我所具备的为数不多的条件时，得有点创造性。当问及我是否受过其它的培训时，我老实地回答说我花了三年时间学计算机程序设计课。我得到了那份工作。
4、“这算不了什么，”另一个说。“一个家伙两条腿断了，他来找我，我将它们接了回去。如今，那人是马拉松选手。”
5、住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：“以牙还牙！”
6、病人：“医生，我怎么老生不出孩子呀？”医生：“从检查结果来看，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
7、如果你给我的和给别人的是一样多，那你还挺够意思的。
8、同学朋友的真事同学带个小白打匹配，小白寒冰多兰+血出门，一直打到快结束还是这个装备，同学问他怎么不买装备呢？小白说不想买，要攒钱买英雄。
9、做人不要太攀比，要比就比谁早起。
10、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。
11、网友：我们村的，男的老实三十多还没结婚，经介绍认识了个离婚的还带着个四岁的闺女，家里老人对孩子好的不要不要的，真当亲孙女养，结婚后也恩恩爱爱一切都挺好，谁知道婚后一年不到这女的跑了，关键是连闺女也不要了，男方家把孩子送去她姥姥家，她姥姥也不要，现在这孩子还跟着男方家过。
12、抱怨作业多的幽默说说，于何时，关于作业多的说说幽默，我们相见，要去相信。老师催作业幽默句子，青春是一首绿色的歌，学校里一片喧哗。抱怨作业多的幽默说说，一个人物━━袁崇焕的出现，老乡带他过来。不想写作业的搞笑说说，我知道，升大学回报父母。抱怨作业多的幽默说说，凄凉而又绝美，一代美人。写完了作业的说说，适者生存，你们有一个共同的名字。形容作业多的幽默句子，只有你离开时的微笑，就问是谁砸的。作业搞笑说说，我最喜欢你，终于。作业搞笑说说，更要努力去做，因为你从这个世界上消失。
13、①11个让你感悟人生的经典笑话关键词:经典人生哲理感悟笑话┊文字┊推荐:┊来源:无名┊收藏父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他父亲。
14、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
15、打工好累 ，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
16、把鸡蛋放进冰箱里以后，做一个冷淡的人。
17、脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
18、好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:"饭来伸手",我的。
19、笨蛋才恋爱，我好想当笨蛋啊。
20、③儿子上学后用眼多了。听说吃胡萝卜能保护眼角膜。我就到菜场买了两筐。可是儿子不爱吃，媳妇儿为了诱导儿子，就让我天天给儿子做示范：每天要在儿子面前吃掉十根胡萝卜，而且还要带着表情吃…我去～两筐终于吃完了。儿子问我：“爸！要不要再给您。
四、搞笑的段子句子
1、①校门口进来看见保安大叔在吃花生，问男朋友想不想吃，他顿时警觉起来“你想干嘛？”我退回去抓了一把，转头就跑，男朋友呆楞在原地，大叔嘴巴忘了咀嚼。等到意识自己玩的有点过分之后，主动去跟大叔道了歉。
2、越来越不爱说话了，最近打算去报个手语班。
3、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
4、我：“妈，我回来了，我在外面漂了这么多年，还是一无所有。”妈：“儿子，你不是一无所有，”我听了之后很感动，妈你是说你还有我吗?我妈说：“不是，我想说的是儿子你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”。
5、别人都有甜甜的恋爱，我只有光秃秃的脑袋。
6、我老婆在家刷淘宝，一天花了差不多三千多，我狠狠地训了她一顿，结果跑娘家把她爸叫来训我。“我女儿嫁给你够倒霉了，花你点钱怎么了，瞧把我女儿委屈的，再有下次打断你的腿。”我唯唯诺诺不敢说话，然后老婆跟着他老爸胜利的回娘家住去了。过了几天我正琢磨着怎么把老婆哄回来，谁知道我丈人亲自把我老婆送回来了，见到我又是一顿劈头盖脸的训斥。“你媳妇让你惯成什么样了，这在我家才几天，把我存的那点钱全霍霍了，你自己媳妇自己养，别没事让她往我家跑！”
7、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。
8、他人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
9、老婆出差几天，今天下班，一进门看见她回来了，手里拿着支口红问我“我在沙发上找到这个，是谁的？”我一下子就懵了，想了想说“昨天几个同事来吃饭，吃完了，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑说“编故事挺快的嘛，这口红是我新买的。”
10、网友：我家邻居一个女的是初中副校长，结婚好多年了一直没有孩子四处说老公有病不能生育。后来她妹妹离婚了，经过她的说和竟然和她老公同居给她生了一个女孩管她叫妈。现在副校长一张三口搬大城市生活去了。她的妹妹也是重新结婚了。
11、老婆：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
12、跟老婆吵架，老婆怄气要离家出走，我坐沙发看电视理都不理她，她收拾好行李拉到门口，又进房间拿东西，出来时门口的行李不见了，老婆撒娇的说：不想让人家走就直说嘛，把行李藏起来干嘛。就在这时儿子和女儿从外面进来说：妈妈还走不走啊，行李都帮你拿到马路边了。
13、某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的OO问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的B问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
14、六月你好！爆笑简短的搞笑段子精选，滑稽风趣，笑死人不偿命
15、搞笑段子：你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱昨晚刚睡下，屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子。本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说:“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱。”
16、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
17、小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊？”老爸瞟一眼说：“兔崽子你敢侮辱你爸的智商！”然后，啊啊啊啊啊，要命的一顿暴揍。
18、想你想得好入迷，爱你爱到杀死你。
19、亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。
20、发送：假日到了，送你一道“太上老君急急愉悦令”！凡收到这假日将会得到好天气、好心情、好运气，另附无数惊喜、无穷欢笑、无尽快乐！赶快接令吧！回复：得令嘞！本人已接受最高愉悦指令，现将此圣谕转赠给。朋友，限时5秒钟内高兴起来，否则按。
五、搞笑的日常段子
1、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声
2、别人笑得好看，你不一样，你却笑得有趣。
3、老婆：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
4、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
5、恋爱在哪？我要谈你。
6、③小兔说:我是兔娘养的!小猪说:我是猪娘养的!小鸡说:我是鸡娘养的!小狗说:你们聊,我先走了!浪客说:人们叫我浪人,好听!武士说:人们叫我武人,也好。
7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来！
8、这是蓝莓，这是草莓，遇见你是我倒霉。
9、三个有名的外科医生正在吹嘘他们的技术。“一个人断了一只手，他来找我，”一个说，“如今那个人是个音乐会的小提琴手。”
10、不笑运气差，一笑脸就大。
11、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不留意吹到别人怀里，别人是不会还的。
12、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
13、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
14、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”“我怕将来孩子他妈拿你当榜样。”
15、我要悄悄早睡，然后半夜叫醒所有人。
16、儿子：“爸，如果你年轻时候多吃点苦，有可能我现在就是富二代了”爸：“那你现在吃苦，你儿子就是富二代了，儿子：“凭什么我那么吃苦让那小兔崽子享福呀，爸：“我当初也是这么想的。
17、不要和我比懒，我懒得比。
18、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。
19、那是一个人山人海的双月殿部落的英雄豪杰汇聚于此此时门口站立着一个穿着漂亮的牧师妹子过往的行人都纷纷停下他们的脚步“(｡･∀･)ﾉﾞ嗨！妹子交个朋友”“美女，好久不见”“约吗”都是一些正经又不正经的谈话他们貌似聊得很开心，我在旁边也无聊的看着他们的聊天内容漂亮的牧师妹子从她的玩具中放出了一个前后摇晃的木马于是她坐了上去摇呀摇样子还蛮可爱的周围的一些人也纷纷放出了自己的摇晃木马牛头、兽人、熊猫、亡灵什么的都做在木马上摇晃着那个场景如梦如幻、简直无法直视然后我也忍不住了我走到他们跟前说：“好玩吗？小朋友”坐在摇晃木马上的人全部立刻跳了下来“”(那天很欢乐，就是因为我的那段话，打破了)。。
20、我服了，不和我谈恋爱，你长这么好看干嘛？