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快过年了相亲搞笑朋友圈【精选100句文案】
发布时间：2023-05-12 01:46:46 admin 阅读:59
一、朋友圈恶搞相亲说说
1、媒人让我相亲一女孩，说：这女孩人即漂亮又旺夫！”
2、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
3、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
4、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
5、闺蜜相亲结束，我：你咋又没看上人家？闺蜜：可能还是基于女生对未来的一种美好想象吧！我觉得他没能让我有一种怦然心动的感觉……我：说人话！闺蜜：他长的好丑！
6、不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。
7、想挣钱的时候每条路都感觉不通，全是红灯。想花钱的时候，全亮了。
8、经典幽默的搞笑句子，全网最皮，幽默搞笑，适合活跃气氛
9、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
10、猫儿，你别太猖狂，有一天，鱼儿可能会把你摁到水里！
11、我不是单身狗，我只是风中孤独一匹狼罢了。
12、4)本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
13、估计好多话，不好意思当面讲，所以利用朋友圈说出来，这种男人心思细腻，很有责任心，是好男人的表率。希望可以帮到你，望采纳
14、麻麻不让我交不三不四的朋友，怪不得我的朋友都那么
15、今天我生日，老公回家了，竟然没看到给我买礼物，我怒道：“我今天过生日!”
16、就算到了地球意外的星球上，我还要和你一直相亲相爱下去。
17、别再说自己有孤独和烈酒，其实你就是一条单身狗。
18、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
19、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
20、她可能处于某种原因不想跟你交往，但是这种原因可能是她自己的。她又想对你有很深了解看看这个原因你能不能接受或者看看你的为人。或许她对你印象不错。可以考虑慢慢来、你也去了解了解她。等时机再提出交往试试
二、快过年了相亲搞笑朋友圈
1、女：好吧，今晚我是你的。
2、送你一朵玫瑰，那是我心中惟一的一朵。只有配戴在你的胸前，它才不会枯萎。
3、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”
4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
5、“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗”
6、#妈妈为了我相亲真是拼了# 突然想到那天陪我妈在烫头发，旁边一个男的对着窗户突然大声嚎叫: 老天爷，你下什么雪啊，你给我下个媳妇吧，俺妈要把我逼死了！
7、花间一壶酒，独酌无相亲。出处：月下独酌。
8、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”
9、相亲双方如果观念价值观合适就谈，否则委婉拒绝，双方不要浪费金钱和时间。
10、人生如路，须要耐心。走着走着，说不定就会在凄凉中走出繁华的风景。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
13、这一辈子，我需要的不多，一碗饭一杯茶而已，但是我希望饭是你做的，茶是你泡的。
14、世上最频繁的事情不是相亲，而是无数次相亲之后不断修正的审美观。
15、人和人的相遇因独特而喜欢，最后却因不一致而陌路。因为你是我遇见最不一样的那人，所以我不需要你变得和我一样。我说话时，你会听。我需要时，你会在。当我转身时，你还在。
16、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。第一次相亲，他和她觉得彼此不适合，客气地分手。第二次，他们一看还是对方，寒喧两句匆匆分手。第三次，他和她终于忍不住相视而笑。他感叹，难道这就是所谓的缘份吗？于是，相恋，结婚，相敬如宾。一晃五十年过去，亲友问，这五十年的婚姻如何走过？他笑谈、做一个决定，然后为之努力终生。关于相亲，又一次吵崩…有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好…
17、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
18、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
19、我不是来救你的，我是来爱你的。我积攒的温柔，浪费在你身上我觉得值得只有当你爱我的时候，我对你的爱才有意义与你一见如故，让我爱得迷失了路。东风夜放花千树，我想去你家里住。你来时冬至，但眉上风止，开口是“我来得稍稍迟”。大抵知心有庭树，亭亭一如你风致——溱桑星河滚烫你是人间理想社会人越来越多，我却只想做你的心上人。我现在有点生气，等我一下，我缓一会，再来哄你你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？想到这近两个月的学习，感觉收获甚微，前途渺茫、我又是急缺钱的主，这样下去要是一年还不能挣钱该怎么去生活。只因你说高处不胜寒，我便拱手江山讨你欢。
20、相亲吃饭，一份牛排就108元，现在的物价真可怕，我第一次相亲的时候，一块牛排才38元。
三、发朋友圈相亲的说说
1、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
2、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
3、“七夕快要到了，你还是一个人吗?”“我不是一个人难道我会变猪吗！”
4、小溪恶搞相亲男是在《我们家的微幸福生活》里的第十九集的剧情，在这一集中，梁小溪相亲遇到抠门男，小溪却让抠门男自己买了单。
5、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、眉似远山齿似银，美人身段有丰神。 秋波一盼魂消处，本欲相亲未许亲。
8、我的日子因你而璀璨、我的心因你而辽阔、我的感情因你而充实、我的生命因你而美满，我的一切一切都因你的存在而感到温馨！
9、爱情是低科技，分手是高科技；考大学是低科技，找工作是高科技；顺应潮流是低科技，独立思考是高科技。
10、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
11、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
12、七夕节到了，最好的你当然要戴绿帽子。
13、吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额。
14、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、秦奋：要倒插门？你们家怎么走啊？ 相亲者：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。 秦奋：要是咱们俩不好，能离婚吗？ 相亲者：我哥哥会打断你的腿的。
17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
18、一碗鸡汤都能让生活充满意义，这说明生活实在是没有意义。
19、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
20、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
四、调侃相亲的说说句子
1、年轻时不抽时间谈恋爱，以后总要抽时间相亲。
2、秦奋：这娶老婆生孩子的事，我还是自力更生吧，不接受外援！ 相亲者：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？ 秦奋：孤儿我是可以认可的，但是父母双全就是另一回事了，宝马车头放一个奔驰的标，恐怕不太合适。 相亲者：能开不就行吗？ 秦奋：可要是出了故障，奔驰的零件配不上，宝马又不管修，怎么办？
3、生活因你而改变，人生因你而改变，情绪因你而改变，不变的是我爱你。
4、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
5、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。
6、如果是想快速的给自己的朋友圈说说点赞，可以联系专业的团队，他们把你的微信二维码名片提供给投手后，就会在短时间内有很多人加你为好友了，这样他们就能为你的朋友圈点赞了，而且这样的点赞也不会消失，所以还是很靠谱的，而且点赞的说说一般都要在朋友圈第一条哦
7、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
8、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
9、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10、第一次相亲，他和她觉得彼此不适合，客气地分手。第二次，他们一看还是对方，寒喧两句匆匆分手。第三次，他和她终于忍不住相视而笑。他感叹，难道这就是所谓的缘份吗？于是，相恋，结婚，相敬如宾。一晃五十年过去，亲友问，这五十年的婚姻如何走过？他笑谈、做一个决定，然后为之努力终生。
11、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”
12、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！
13、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
14、“啊呀，不好意思，我们领导打电话找我!”相亲脱身术之万金油语句。
15、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
16、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
17、中华儿女千千万，实在不行咱就换。
18、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”
19、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
20、再见歪脖树，大森林我来了。
五、相亲男发朋友圈讽刺我
1、相亲对象，她发朋友圈就是我觉得这句话的意思是他只是人长大了，但是心智并没有长，并没有变得成熟人，可能是年龄大，但是心智上面不成熟，是这么个意思
2、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。
3、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
4、婚姻专家最新的研究成果：女人喜欢的女人，才是男人真正喜欢的女人；男人喜欢的男人，才是女人真正喜欢的男人。
5、发现自己所善长的。每个人都有自己善长的方面，发现它，并重点发展。坚持，一天进步一点点，成就感会激励你，直到你发现你也能有一样比别人做得好的事。多做些自己喜欢的活动，对自己的心情有好处。人有点兴趣爱好，生活学习工作才不会单调无聊...
6、我不在相亲，就在去相亲的路上。
7、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8、太久没牵手了，拿个泡椒凤爪都觉的温柔。
9、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
10、6)妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？
11、原来我已经到了这步田地了，居然要靠相亲来找对象。你可以这么发说说。意思就是说，自己居然找不到自己人生中的另一半需要靠别人介绍，然后去相亲，才能找到自己人生的另一半。
12、他掐了掐我的脸蛋：“当然买了！你先闭上眼睛！”
13、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
14、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
15、赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
16、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场……自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
17、“你喜欢玩水吗？”“喜欢！”“去把碗洗了“。
18、微博很火的搞笑段子：句句幽默，一句笑一整天！却明白得太迟
19、我很佩服那些玩游戏可以carry全场的人，我不一样，我sorry全场。
20、我的主要成分：2%的可爱+98%的单身。