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幽默风趣且高级的笑话【精选100句文案】
发布时间：2023-05-12 02:19:39 admin 阅读:59
一、高级幽默笑话说说
1、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2、缘分，或许就在“在看”里
3、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
4、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理。
5、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！
6、5/熬夜对身体伤害真的很大！所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
7、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
8、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
9、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
10、今天，在习近平主席的带领下，我们伟大的祖国，经济发展，政治稳定，社会进步，民族团结，各项事业兴旺发达，蒸蒸日上， 在九百六十万平方公里的土地上，一片姹紫嫣红，气象万千，全国人民朝气蓬勃，精神振奋，到处充满着青春的活力，洋溢着胜利的豪情，全国人民正气昂扬的斗志和辛勤的劳动，阔步前进在建设有中国特色社会主义道路上。
11、二问：“如何委婉的形容别人丑？”答：“此颜差矣！”
12、猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：“怎么了?”
13、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
15、加我就现在不要因为你的懦弱导致我们两个人的寂寞。
16、14/别人一夸我我就显得局促不安，因为我觉得他们夸得还不够
17、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
18、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。。。
19、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
20、答：半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！
二、幽默风趣且高级的笑话
1、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。
2、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：“哎哟!疼死我啦!”
3、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
4、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了！
5、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
6、爸妈安排我去相亲，可我怕见到女生说不出话来，所以让我哥陪我一起去。到了饭店刚点完餐，女生就来了。你还别说，这女生长的可真漂亮，身材又好，简直就是标准的白富美啊！我心想人家已经来了，先打个招呼吧，结果还没等我开口，我哥就回头冲我说了句:“行了，你回去吧，这没你事儿了！”
7、笑话：师傅，我从精神病院出来的急，钱没带够，你看能不能便宜点
8、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q
9、有天去一家光顾过的花店买植物，拿起一盆问老板这个叫什么？老板娘这时刚进门，来了一句，小美女，我一娇羞，回了句，都两孩子妈了，哪里还是小美女……老板娘说，我说的是你手里这盆叫小美女。
10、我：小张，你分析下我为什么找不到男朋友？
11、老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识，俩人约好在KFC见面。见面后，发小没看上表妹，表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就跟发小说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”发小赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完发小的脸瞬间红了：“没错，我抽的。”
12、家里办喜事，客人来了，送上红包。我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
13、每一次看到你气鼓鼓的样子，我的心就会为之一振，谁家这么可爱的小姐姐呀。
14、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
15、坐长途大巴出差，途中上来一个中年女性。上车后把整个车厢看了一遍。然后朝我走过来说道：大兄弟，商量一下，我能坐你这个位置吗？你换个座。 我很纳闷地问道：车里还有几个空座，怎么就看中这个座了？她有些不好意思地捋了捋头发，然后说道：你这个位置挨着安全锤，安全窗，我坐着会比较有安全感。
16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
17、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
18、11/快期末了，我想对亲爱的数学说：我很在意你，希望你不要不识抬举。
19、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
20、老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥反问道：我像开饭馆的吗？摊主说：有点像，你看你长得胖，脑袋还大。大哥的脸色一下就变的很不好看。这时摊主又说道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后欢迎常来。大哥笑着说：你眼神真好，我就是开饭馆的。
三、高级幽默笑话段子
1、不心烦；信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！
2、天气转暖了，又快到夏天了，肉隐肉现的季节又来了。
3、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
4、一动物园发生豹子伤人事件。饲养员原为鳄鱼饲养员，临时顶班，开笼时被豹子咬中喉颈部当场死亡。外景记者采访鳄鱼，鳄鱼表示此仇不报非君子，鳄鱼扬言要咬死豹子饲养员。
5、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
6、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了
7、一个财主请了一位老师教儿子识字。
8、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。
9、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
10、点击各个方框文字查看详情
11、警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
12、目前100000+人已关注加入我们
13、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
14、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
15、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
16、小舅子已经持续一整月失眠了，不仅上班的时候没精神，而且还差点撞了车。
17、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
18、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
19、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
20、如果你能记住我，全世界忘了我又如何。
四、高级幽默笑话短句
1、昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。上车后司机问去哪儿？哥们有些醉意地说道：找个有名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就开车来到一小吃店外面。哥们问道：怎么在这儿停了，不是找名模吗？司机说道：无人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
2、今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”
3、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
4、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
5、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
6、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
7、6/每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
8、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。
9、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
12、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
13、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
14、皇后娘娘你消气了吗？要不然你让容嬷嬷扎我几针。
15、财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
16、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，
17、女老板脸红了，说了一句：“讨厌。”第二天，他被老板辞退了，因为老板对烟味过敏！
18、记者：啊？大娘您做什么工作的？
19、两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”
20、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。
五、高级幽默短笑话
1、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
2、搞笑段子：女友：老娘让你接个吻，你就只接个吻…
3、献血之后真的心情大好，毕竟善良的人儿啊，运气都不会太差。
4、现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。
5、三晃两晃醉了的哥们撑不住了，扶着床头哇的一下就吐了，重点不在这，主要是他手一软没抓住从上铺掉下来了。
6、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
7、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
8、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”
9、每日一笑：班主任退休后开了饭店，一桌客人很吵，班主任大吼……
10、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
11、科学研究证明，聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高，请相信这是真理。
12、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
13、上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了？难道没有看上对方男孩？妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥哥。老妈愣了一下，然后说：那长得确实难看。我顿时就懵了。
14、2/大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
15、现在很多车站的卫生间真是高级，连蹲坑都用上了红外感应，一抬屁股“哗”就冲水了，完全不管你车票是不是掉坑里了。
16、最近觉得血液太充足了，就去放了一袋，竟然还给了我一个国家颁发的小红本本作纪念，想起来就有点傲娇呢！
17、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说得，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。如果你长得丑一点，我还可以考虑和你吃吃饭看看电影谈谈人生，可你长得那么好看，我只想和你睡觉。
18、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
19、七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
20、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！