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超级好笑的笑话(100句)
发布时间：2023-05-13 01:26:59 admin 阅读:59
一、超级好笑的笑话
1、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
2、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
3、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
4、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
5、有个人一天碰到上帝
6、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?
7、欲将心事付瑶琴，最后却是付笛声。
8、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
9、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
10、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”简短好笑的笑话2冷笑话短信
11、这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！”
12、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
13、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
14、女网管：“不是工资的问题，是每次有客人来问我多少钱包夜我都要乖乖的说20块！。。。”
15、我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
16、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
17、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！
18、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
19、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
20、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
二、特别搞笑的笑话段子
1、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
2、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
3、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
4、你的幸运是你有祖传的偏方，我的不幸是我有遗传的疾病。
5、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
6、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……
7、以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?
8、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
9、结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿?
10、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
11、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
12、★经典幽默笑话段子精选100条
13、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
14、保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。我：我不会用唉。保安：我教你吧。走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……
15、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！
16、老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。
17、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
18、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
19、经典的到了要死人的程度。
20、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
三、搞笑的笑话 让人笑喷
1、大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。
2、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！”
3、据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
4、所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
5、炎热的夏天渐渐过去，凉爽的秋季已经降临，最近感觉坐一壶水开的时间慢了，夏天五分钟就开了，秋季得需要七分钟，无形中又多用好多电费，我突然明白为什么南方人比北方人有钱了。
6、超市门口，走出来一对老夫妻，看上去大概70岁左右。
7、儿子英语成绩非常的差，跟他商量：实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!
8、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
9、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
10、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”
12、丈母娘点点头，忽然眼前一亮说：那一张应该是给最大的老板用的吧?
13、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
14、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
15、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
16、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”
17、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。
18、我：“哦，啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我好穷啊哈哈哈，借我点钱呗哈哈哈。。。”
19、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
20、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
四、给她讲一个超级好笑的笑话
1、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
2、经典有趣的幽默笑话大全
3、只要有电，我就在线。
4、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
5、儿子沉默了一会儿说：报了学习班，花了钱，再考不好，不是更没法向你交待了。
6、小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
7、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
8、听君一席话，省我十本书！
9、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
10、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
11、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
12、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
13、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？膝盖都红成这样了，丢脸不。”
14、当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧!
15、我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
16、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17、原创的小笑话分享给大家:
18、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
19、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
20、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
五、冷笑话大全幽默笑话
1、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
2、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
3、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
4、因最近频繁地震通往爱情的路以断裂请您绕道而行
5、爆笑吃饭糗事大全，在饭店里，一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
6、女儿：“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”
7、昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。
8、一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！
9、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
10、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？
11、我：“咋了，你要和我处？”
12、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
13、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”
14、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。
15、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!
16、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
17、算算高考，用了12年青春、至少50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！
18、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
19、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
20、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！