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100个经典幽默笑话大全20字(100句)
发布时间：2023-05-13 01:30:50 admin 阅读:59
一、100个经典幽默笑话大全20字
1、我可能是太平凡了，没有个性!
2、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的无能。
3、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
4、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
5、都对着经理呵呵地傻笑，
6、丙随手将胡萝卜放在屁股下，
7、我过生日的时候那天晚上老婆送了我一支口红！当然口红被她自己拿去用了。老婆过生日的时候我给她买了台我心仪的剃须刀。然而两天后老丈人就多了个新剃须刀。
8、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
9、结果丁也把胡萝卜放在屁股下，
10、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17
11、挤在北京，给首都添麻烦了……
12、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
13、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
14、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。
15、儿子：老板，买一瓶高度白酒！
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
17、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
18、100个搞笑幽默笑话简短相关文章：
19、朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
20、想说去死一死算了,反正有9条命嘛
二、有趣的笑话大全爆笑20字
1、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短2昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发
3、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
4、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!
5、笑话9：一直听哥们说，他很喜欢跟他媳妇一起逛街，跟个皇帝似得，吃喝不用自己动手，都是媳妇喂，楼主听了无限羡慕。今天下班刚好遇到他们在逛街，他说的果然没错，的确跟皇帝似的。只见哥们脖子上挂一女包，两只手提满了大大小小购物袋，他媳妇左手奶茶右手鱿鱼串不时的喂他一口。
6、晚上睡觉的时候，看到儿子在吃糖。我上前阻止：晚上不要吃糖了。儿子：妈妈，你不是要我夜里睡得甜吗？额……
7、然后，小红说：“哦，那借给你吧”
8、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
9、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答：“当然是外表!”某甲说：“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的!”
10、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
11、暴富指南：向青少年卖娱乐，向少妇卖仁波切，向老女人卖青春，向d丝卖s暗示，向中年人卖油腻，向家长卖焦虑感，向中产卖生活方式，向无聊者卖短视频，向伪勤奋者卖付费知识，向所有人卖区块链空气币。
12、这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
13、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙1揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
14、“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
15、老师问小明1+等于几小明说不知道，嘻嘻，老师说小明回去问他的爸爸妈妈和妹妹，到家小明看到妈妈在煮菜，问妈妈1+妈妈说说青瓜炖蘑菇。爸爸正在打游戏说李白。妹妹在踩蟑螂，说踩死了。明天小明回到教室。老师问小明1+1等于几？小明说等于青瓜炖蘑菇，老师问你爸爸是谁？小明说李白，老师又问小明，李白是怎么死的？小明说是被蟑螂踩死的。
16、有个人一天碰到上帝
17、老师：你们来学校是干嘛的？学生：等放学。
18、陆游：考后原知万事空，但见答案各不同。成绩发到我手日，回家无脸见爹娘。
19、脑筋急转弯：钢是由什么和什么组成的？——气和冈。
20、笑话简短20字幽默，笑话是一个汉语词汇，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，笑话一般都比较短，但是好笑的笑话一般能逗的大家笑好久，下面是笑话简短20字幽默。笑话简短幽默1班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
三、100个经典幽默笑话大全
1、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
2、我死了，唯一放心不下的就是
3、乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
4、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
5、小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。”
6、彦彦到路边摊买橘子，挑了几个卖相好的。老板丞丞又拿起几个有斑点的说：“帅哥，这种长得不好看的其实更甜。”彦彦颇有感悟的说：“是因为橘子觉得自己长的不好看，所以努力让自己变得更甜吗？”老板丞丞微微一愣道：“不是，我想早点卖完回家。”
7、机会就像是阴JIN，只要握在手里，就会越来越大。
8、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
9、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？——被抓住。
10、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!
11、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼?”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼?”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼?”“我叫周一。”“滚!!再不走就打死你!”(@马伯庸)
12、从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。`他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’`路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!有一只猫发现了一只老鼠….於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉可是后来猫却被这只老鼠。
13、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
14、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。
15、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
16、一天，朋友跟他媳妇吵架了。朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！
17、在微信上，主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
18、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
19、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
20、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
四、100个经典幽默笑话大全20字图片
1、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
2、我至今仍不敢相信，难道这世界上真的有科学所不能够解释的诡异的东西存在，可事实上我确定我真的遇见了。两个月前……阿京是我在学校里最好的朋友，我们每天一起上课，一起吃饭，一起打电脑游戏。可是到今天为止，阿京已经有三天没有来学校了，。
3、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
4、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
5、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。
6、刚上床就喊起来:老婆，
7、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
8、“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
9、绝望地问医生:我这个胃癌是早期还是晚期?
10、我最喜欢的日子：1月31日;我最讨厌的日子：12月1日。
11、折腾了半天，他总算醒了，
12、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！
13、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
14、家里来了几个老朋友，用眼神示意老婆不要欺负我，留点面子。被宝贝女儿看到了，她指着我：“别以为你人多就怕你了，今天晚饭还是你做。”心好累
15、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
16、老师：古代人怎样取火的?
17、美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
18、娜佳：旧报纸。笑话简短幽默3没有机会
19、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
20、一哥们脸长比较平，一天他和一妹纸吵架，妹纸：“你出门还把平底锅带在脸上”？我那个哥们看了看她的胸回一句：“总比你带着在胸上强吧”。
五、幽默风趣的笑话20字
1、水能载舟，亦能煮粥!
2、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：是什么原因造成这次意外？船长一脸不屑回答：我有权保持沉没。
3、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
4、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
5、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
6、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右逗人开心的小笑话100字左右1逗人开心的笑话篇1
7、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
8、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
9、活着，以死的姿态……
10、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
11、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
12、蚂蚁的牙什么颜色的？嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的。
13、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
14、别驻足，梦想不停追逐；别认输，熬过黑夜有日出；路很苦，汗水是美丽祝福；要记住，成功就在下一步；迈大步，耶，掉粪坑里了。
15、如果我发现自己只剩一个星期的寿命，那我一定会选择将这一周和我的丈母娘一起度过。这样就会是我这辈子最特么长的一星期了。
16、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用！
17、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"
18、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜！
19、“导演，我背上的字是不是刺错了?”
20、儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?