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搞笑笑话幽默50字(100句)
发布时间：2023-05-13 02:30:13 admin 阅读:59
一、搞笑笑话幽默50字
1、小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
2、小冬胸有成竹地回答：“布能裁衣，谷能当粮，鸟能供我们玩。”
3、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
4、布朗放学回家很晚，爸爸问他什么原因，他说帮一个老太太找地址去了。
5、韩国人哭着说：“我这辈子是看不到了。”
6、丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”
7、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
8、入选理由：整个笑话无一处讽刺的语言，但正是在平铺直叙的对比和夸张中，将人们对中国足球出现无望的强烈不满表现得淋漓尽致，这恐怕就是传说中最高超的“骂人”方法吧？哎，国足，怒其不争啊！
9、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
10、小明：“小东，你在数什么呀？”
11、小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
12、律师回答道：“是的，太太。请提第二个问题！”
13、媳妇总是喜欢网购一些便宜东西，买回来用不了就给我用！屡劝不听，但想着媳妇也没什么别的爱好，我也就忍了！我身上劣质粉色睡衣，掉毛的萌兔兔拖鞋我都能忍！可昨晚她一个孕妇竟然买了几大箱子姨妈巾！这我不能忍了啊，这玩意你让我咋用？
14、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
15、女失主说：“一千多本小说……”幽默笑话3一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？”男孩大笑。
16、儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”
17、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
18、于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”
19、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿这么破的鞋子。”
20、正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”
二、笑话幽默大全50字
1、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”
2、姐姐讲得很短，但是有点可笑。我姐姐讲的是：在一个漆黑的夜晚，传来了一声恐怖的叫声：“妈，给我撕点卫生纸……”姐姐讲的这个笑话，逗得我们哇哇大笑。我们大家轮流讲，一直讲到了深夜，笑到了深夜，才各自回家。
3、下面我们就一起来开心开心、
4、马局长在睡梦中喊了几声情人的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁？”
5、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”
6、045：(精神病与正常人)
7、入选理由：本来以为是画中人奇丑无比，没想到看到的却是镜中的自己。很冷的一个笑话，一个又丑陋又浅薄的女子形象跃然纸上，颇具讽刺意味，值得我们再三玩味。
8、“你听着，”小孩说，“那家伙有三个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”
9、入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。
10、 喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？
11、金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
12、真妩媚，大哥我醉了
13、036：(能托付终身的原因)
14、两个重伤病人在病房里聊天。
15、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?
16、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
17、两同学不约而同地说："在向书本提问。"
18、入选理由：好聪明的招待！再没有比“账单”更能醒酒的了，当然那也是贪杯者最不愿意看到的东西，他和招待要的醒酒的东西很显然也不是这个。在这里，聪明的招待偷换了概念，您发现了吗？
19、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
20、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
三、好笑的笑话50字
1、“母的。”母亲回答说。
2、两个孩子想了一会儿，立刻一起答道：“那是爸爸！”
3、儿子：那你不是把我叫醒了吗？
4、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。
5、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
6、小明：“我得第二名。”
7、女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨！
8、“妈妈说，不论遇到什么困难，求助警察，都会得到帮助，是吗？”
9、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……
12、奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”
13、上帝说：“50年吧。”
14、孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
15、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑”
16、吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?
17、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
18、某驾驶员倒桩考试时，考评员从屋里冲出来边挥动拳头边向我吼道：“不及格！撞倒七个，你是怎么学的！”
19、儿子在屋里好半天也没动静。爸爸觉得奇怪，就喊道：“你猫在屋里老半天不出来，在干什么？”
20、丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”
四、搞笑笑话幽默50字图片
1、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
2、"哎呀，爹！"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"
3、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
4、日本人接着问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
5、大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”
6、“他说这车非常省油！”
7、青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到：“你骗我！”
8、苗苗烦的不行就对她大吼："你有完没完？到底睡不睡？"
9、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
10、“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
11、这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。
12、当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！”这说明，我已经全学会了。
13、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
14、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
15、7)小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
16、司机说：不能带宠物上车。
17、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
18、老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是想考考小明。老师问：“那蚂蚁怎么说？”
19、榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。
20、屠夫PC被抓罚款4000元并开收据。一日屠夫妻子发现收据，只认识4000元不认识PC二字，问屠夫：何事罚款4000元？屠夫答：我在肉中注水！
五、搞笑笑话幽默50字五年级
1、“画的内容无所谓，只要是你画的就行。”医生回答。
2、这童鞋脑袋里都想什么呢
3、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
4、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“眼前就有三家公司的代表在我家里等着我的答复呢！”
5、入选理由：同样的行为，从不同角度理解，含义大相径庭。我们认为是教鹦鹉学说话，而鹦鹉完全有理由把这当作人对它的请安问候，人与动物发生了令人喷饭的错位，搞笑之极。
6、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
7、12)在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!”
8、简介:老师辛苦了，教师休息地！
9、“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿？”
10、爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”
11、阿紫跟我抱怨：“我男朋友每次到关键时刻就不行，好像是几年前和别人做的时候，突然受到惊吓留下的阴影导致的。。。”“难道之前他P娼被警察突然查房吓到了？”“不是，是他快出的时候，前女友突然爆了。。。
12、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
13、弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”
14、文革初期，批判吴晗，邓拓，廖沫沙。公社招开队长会，大力批判。并说四去后一定传达到社员。
15、小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
16、笑破你的肚子的幽默短笑话大全
17、“他说什么来着？”妻子一边擦汗一边问道。
18、他说：“其实排队的人不多”
19、男孩说：“我自己不会看呀!”
20、肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧?”