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开心故事笑话大全爆笑(100句)
发布时间：2023-05-14 00:24:47 admin 阅读:59
一、开心故事笑话大全爆笑
1、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
2、你出一题，我不知，给你五百，如何?
3、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!
5、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.
6、很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
7、我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
8、我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？
9、你人挺好的，就是丑了点。
10、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
12、单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！”
13、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，
14、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
15、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”我。。。
16、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
17、丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”
18、终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
19、边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
20、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
二、开心笑话幽默故事
1、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
2、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
3、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。
4、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
5、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6、说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
7、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
8、就推脱说：“我痔疮犯了,要去医院检查。”
9、老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。”
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11、移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
12、不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
13、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
14、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
15、冬去春来，小兔子搬家的时候发现小草又长了出来，它们开心极了，连忙跟小动物们说：“朋友们快出来看呀，小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑，声声问到：“小草烧没了，怎么长出来了?”
16、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
17、我猛然意识到自己说错话了。
18、最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠?赶上大话西游里滴唐僧鸟!”
19、儿子：不是你教育我的啊?
20、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
三、笑话大全 故事
1、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
2、种精子汇成一个你，你简直就是一个小骡子。
3、别人问他：“那么在你有妻子之前呢？”
4、研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
5、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
6、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑！
8、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字，这样才能见成效的。”公鸡劝它说。
9、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
10、小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”
11、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
12、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
13、高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥!滚!尝屎吧你。”
14、先生：咖啡怎么这么苦？
15、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
16、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
17、女友唉了一声，无比幽怨的说：“你啥时候能让我也难以掌握一次呢?”
18、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”
19、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……开心的笑话故事2开心搞笑笑话故事
20、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
四、开心搞笑故事
1、摸着后脑勺说：“哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。”
2、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
3、“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”
4、总经理问：“你最大的特点是什么？”
5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
6、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
7、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机
8、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
9、小乔：什么牌子?什么款式?什么面料?
10、"妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的?"
11、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
12、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
13、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
14、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
15、粽子我自己买!希望大家配合，谢谢!!
16、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
17、又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
18、他们都惊呆了，问我想干嘛?我说做检查啊。
19、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
20、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
五、开心故事笑话大全爆笑版
1、切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上，弟弟说“你是在滴血认亲吗？“熊孩子，你过来，我保证不打你。
2、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
3、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
4、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
5、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
6、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
7、这天，老板询问收款员货款的情况。
8、几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......
9、楼下两个女的在吵架
10、爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……
11、班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。”
12、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
13、还大呼小叫：“老板，厕所没纸了。”
14、工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?
15、最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。我问他：你这天天的，祸害了多少姑娘啊？他幽怨的说：我女朋友学化妆的，她说每天都要给我不一样的感觉。
16、公会团长问：情况怎样？
17、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
18、众士兵：“渴……渴……”
19、发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
20、我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。