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冷笑话巨冷简短(100句)
发布时间：2023-05-14 00:57:30 admin 阅读:59
一、冷笑话巨冷简短
1、研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。
2、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧。不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定。偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说——你的体重。一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！
3、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
4、从体裁的角度将冷笑话分为故事型、问题型、对话型、条列型；从构成方式将冷笑话分为“借用修辞规律”、“打破时空界限”、“混淆概念”、“语种跨越”、“违反逻辑”、“狡辩”、“口误”。我的班主任姓侯，这天上课时，侯老师放了个屁，我们一个个憋住不笑，这时，侯老师电话响了，铃声很震撼，“猴哥猴哥，你真了不得……”诶，当天的作业翻了一倍啊！去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
5、小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
6、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
7、我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
8、“天地之间有一杆称!”
9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
10、从前有一只北极熊，一个熊很无聊，决定去南极找企鹅玩，于是开始出发了，走啊走啊走啊，走了三年突然想起来家里的煤气没有关，于是调头回家关煤气，关好煤气后又出发，走啊走啊走啊，走了三年后到了南极企鹅家，敲门：企鹅、企鹅出来我们一起玩吧。企鹅说：不玩。
11、甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
12、“那就是为什么没有发表的原因。”;冷笑话是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。另外，冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点分别是以网络为载体、彻底的娱乐性、自身价值的两重性、后现Ꮌ/p>
13、谣言：WiFi有辐射会致癌。谣言：不怕，我有种仙人掌防辐射了！真是以谣治谣的典范。。。
14、老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
15、我喜欢和吃货做朋友，他们都很善良，因为吃货一天到晚都在研究吃什么，根本没有时间去害人。
16、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
17、只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
18、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
19、我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。爆笑简短的冷笑话二永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。
20、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”
二、十秒笑到断气的搞笑段子
1、孩子睡觉老踢被子幸亏被我打断了腿，不然就感冒了。
2、厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”
3、Pol.ice说：“因为你‘随意乱丢垃圾’!”
4、丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
6、回复一：这星期我扶了27个老人。
7、女：“因为我已掌握合心科技。”
8、“因为我承包了一个鱼塘。”
9、学霸的家人一般会告诉学霸千万不要和学渣走得近，而学渣的家人一般会告诉学渣要多和学霸走近点。可最后的结果一般是，学霸喜欢跟学渣在一起玩，学渣则正相反。
10、法律并没有追究她的责任，因为法不责众。
11、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇7一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
12、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
13、刚收到法院传票，说吴彦祖告我侵犯肖像权，不允许我长得和他一样，大家有没有啥好律师介绍，准备和他死磕了，在线等，不是很急。
14、你生气，却无奈，拿他毫无办法。
15、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
16、前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。
17、“为啥卡车没有汽车跑得快？”“因为卡。”
18、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
19、年底，以前的老板：财源滚滚今年的老板：裁员！滚！滚！
20、知识就像内裤，看不见但很重要。
三、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、校总部地址：原阳县文化馆北二楼
2、书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
3、小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的
4、“我好难过，觉得自己好多余。”
5、我给一个美女介绍对象，问：我给你介绍的那个大款你们约会了吗。美女大言不惭的说：哎呦，就他那长相，让女人张不开腿啊！
6、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
7、一女说：“老板，给我来瓶饮料”
8、((呆子娶妻))(笑话)
9、参谋长：“司令……您什么意思？”
10、贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
11、我严肃地说：还有法克油！
12、这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！简短超级冷笑话篇3今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
13、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
14、“你特么敢不敢再说一次！”
15、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开啃住嫌犯的嘴。
16、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
17、一个只有滥情而没有爱情的年代。
18、 小明很怕黑，因为晚上会有鬼，可是有一天，他想到了一个办法，就是把自己也变成一个鬼，就不怕了。于是他就去自杀了……
19、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
20、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开!闪开!闪开!”
四、幽默口才100句
1、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。简短超级冷笑话篇5男：世界最难缠的就是女人。
2、护士(汗)：“是!是!是!”
3、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
4、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
5、“挺不错的！怎么变成前任了？”
6、抽纸放在办公室显眼位；
7、老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
8、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。
9、对于发烧的病人要趁热吃。
10、我要你注视我！注视我！别摇头！
11、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
12、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
13、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
14、300斤的某女没看到她老公躺在沙发上，一屁股把他坐死了。法律并没有追究她的责任，因为法不责重。
15、朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
16、妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。
17、超级幽默冷笑话精选
18、贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
19、今天听到最暖心的一句话。
20、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
五、一句话笑死人的冷笑话
1、看来直男真的理解不了指甲油
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、武功再高，也怕菜刀。
5、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
6、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
7、室友：“多少钱请的?”
8、永泽：「不信你去问别人」
9、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
10、此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
11、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
12、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该!
13、每日一笑：怎么感觉每晚必喝的白酒也慢慢变酸。。。！
14、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
15、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
16、大牛：可是导演说：你身高不够
17、刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
18、一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
19、每次月考英语的时候，老师都会在我的试卷上画一颗龙珠，只要集齐七颗，就可以召唤我爸爸来学校一次了。。。你喜欢这样的笑话么?下面，我CJ为大家整理了史上最短最冷的冷笑话，希望你能喜欢!欢迎参考借鉴。
20、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。