您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
最新最搞笑的幽默段子(100句)
发布时间：2023-05-14 01:50:31 admin 阅读:59
一、最新最搞笑的幽默段子
1、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
2、有种病太害人了，它叫，你想多了
3、“没看教练也在那儿躺着吗！”
4、然后我儿子一吹，79%。
5、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了
6、“亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”
7、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。
8、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。
9、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
10、可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
12、一天，姐姐的同事正上着班忽然找领导请假，领导问为啥请假呢，这同事说：“领导，我昨天在小区门口和保安吵架，没吵过他；琢磨半天了，刚才忽然知道怎么吵能吵过他了，让我回去吧！”??
13、 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
14、一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
15、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
16、老板抱歉地说：“没有。”
17、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
18、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
19、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
20、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
二、搞笑幽默段子大全
1、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
2、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
3、我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗!”
4、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。
5、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
6、经典搞笑段子(精简篇)
7、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
8、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
9、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
10、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
11、来福纳闷了好久，回复过去：“你哪位?”
12、"一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银(淫)的,出来接客了。’"
13、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
14、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。
15、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
16、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”
17、分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
18、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
19、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
20、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
三、搞笑幽默段子大全 爆笑
1、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!开心一笑幽默段子(经典篇)同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。
2、大爷说：以前我不会抽啊……
3、想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
4、每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
5、管宿舍的大妈问道：“你叫谁呢？”
6、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
7、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
8、出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲。当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！
9、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
10、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
11、这时只见老妈一下站了起来，给老爸吓了一跳：你干嘛?
12、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
13、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
14、大夫说：回去少抽点烟吧。
15、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
16、老师：小明，来告诉老师，怎样来形容老师漂亮。小明：自从你来了学校，学校里的卫生纸都贵了。老师：滚！
17、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
18、我在以前单位的时候，我们经常每人凑30得买点酒菜喝点。有个老高很爱喝酒但又不愿意出钱。所以大家都烦他，有一天，老高闯进了一宿舍，有五六个人在喝酒，他等了半天，见没人理他，说：我都进来半天了，你们也不罚我三杯。
19、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
20、男子：我买了票，但我没上车。
四、最新笑话幽默搞笑段子
1、从前，有个土财主，常教他的宝贝孩子学吸烟。
2、一天，儿子哭着从外面回来，妈妈问：“怎么了，谁欺负你了？” 儿子说：“没有。” 妈妈问：“那你怎么哭了？” 儿子说：“刚才爸爸在外面钉钉子，锤子砸到手了。” 妈妈说：“那你哭什么？” 儿子说：“因为我笑了。”
3、男人的实力，就是你兜里的人民币。
4、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。
5、永远不能被别人夺走的东西只有三样：学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以，我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
6、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
7、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
8、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
11、结果真的勾搭上了，每次只要我一看他，他就一本正经地看着我：
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、啊，我亲爱的朋友，您出事了?
14、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
15、记者：听说日本大学生卖淫，确有此事?
16、孩子，你要相信，不是什么东西都可以用手摸得?
17、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
18、不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
19、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
20、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！ ”
五、幽默的搞笑的段子精选
1、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
2、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3、亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。
4、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
5、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。下面是我和大家分享的非常搞笑幽默的说说段子，欢迎阅读欣赏。更多资讯请关注说说栏目。
6、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
7、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
8、忙得我都不知道要干什么了。
9、朋友圈里有的晒对象，有的晒娃，有的晒美景，有的晒美食，满满的都是幸福。我只能晒太阳，但也很幸福呀！
10、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
11、记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
12、3：那天跟我爸说：最近不知怎的，长出一对双眼皮！是不是睡眠不好。老爸说：不是，慢慢你就该老了。眼睛该长皱纹了！没过几天，双眼皮不见了。跟我爸说：爸您看我双眼皮不见了！老爸说：该减肥了，人一胖双眼皮就挤没了！
13、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……
14、帅不帅反正都是个锅
15、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。
16、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
17、我：学长，我想和你交配……
18、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
19、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。