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搞笑幽默风趣段子(100句)
发布时间：2023-05-14 01:55:44 admin 阅读:59
一、搞笑幽默风趣段子
1、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
2、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
3、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
4、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
5、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
6、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
7、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
8、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
9、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
10、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
11、如果道歉有用的话还要支付宝干嘛？
12、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
13、自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
14、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
15、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
16、6)表面的不在乎，内心的很在乎。
17、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”
18、生，容易。活，容易。生活，不容易。
19、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......
20、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
二、搞笑有趣的幽默段子
1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
2、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
4、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
6、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
7、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
8、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
9、3)关于你所计划的未来我看不到我的影子
10、他这一辈子都是默默无闻地在拍戏，演的永远是他的敌人，出镜率不高，并不出名。
11、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
12、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
13、认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
14、我在熬夜，熟了叫你。
15、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、超搞笑段子笑死我了(经典篇)
18、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
19、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
20、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
三、搞笑幽默风趣段子带图片
1、只有受过伤的人，才会对自己不断残忍。
2、那些总说别人装}逼的人，你们连逼都不是。
3、要有多坚强，才敢念念不忘。
4、5)本次考试总结，用语文来说：考试呵，考试呵，没在考试中爆发，却在考试中灭亡。用数学来说：成绩在定义域内单调递减。用英语来说：Gameover。用物理来说：成绩做自由落体运动。用化学来说：沉淀不反应。用历史来说：月流血周，抗战失败。用政治来说：分数贬值，汇率下跌，股市全面崩盘。用地理来说：未来我们将进入极夜。用体育来说：中国男足对战阿根廷。
5、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
6、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
7、儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
8、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
9、天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
10、小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!
11、早上送小侄女去幼儿园，她神秘兮兮的附到我耳边对我说:姑姑，我已经掌握了哄小宝宝的18种技巧了，现在就差你给我生个小宝宝了。 听完这句话，我仰天泪流啊，你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧了，现在就差一个男人了。
12、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我!!特么的。。。
13、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
14、幽默搞笑的经典笑话段子
15、时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
16、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
17、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
18、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
19、出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
20、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
四、搞笑幽默风趣段子视频
1、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
2、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。
3、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
4、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
5、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
6、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
7、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
9、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
10、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
11、当你厌恶你身边的人，你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵，而是自己要努力奋斗，有机会了离开他们。那样，他们就永远从你的生活中消失，和死了差不多。
12、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
13、4)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
14、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
15、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
16、听说你顺产了小子，不顺产难道还是逆子吗
17、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
18、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
19、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
20、已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
五、搞笑段子 幽默
1、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
2、不被理解的弱小只好一直坚强。
3、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
4、还是为了那婚姻的事!哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢?
5、夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
6、一个巴掌拍不响，伤害往往都是两个人给的。
7、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
8、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
9、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
10、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
11、他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。
12、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
13、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
14、最新幽默搞笑段子(推荐篇)
15、2)高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎
16、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
17、那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
18、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
19、8)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
20、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?