您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
幽默搞笑段子精选2021(100句)
发布时间：2023-05-17 18:57:45 admin 阅读:59
一、幽默搞笑段子精选2021
1、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
2、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
3、回到家，儿子和老婆都没睡。儿子：“老爸过来！”我刚要过去，老婆道：“老公过来！”我对儿子说：“你妈也在喊我，她是我老婆，你是我儿子，我到底该去谁那边？”儿子沉思片刻，一脸严肃，道：“你应该清楚自己姓什么！”
4、★经典幽默笑话段子精选100条
5、黄庭捡不到的话，去找李大找啊。
6、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7、解决完了，她用一张报纸包住便便提了出来。万万没想到的是，我们三人刚刚走出来，报纸就被一个骑摩托车的给抢走了……
8、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
9、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
10、说里面的浪漫，也没有电视里的财富，无关风花雪夜，只有平凡生活中的平凡！愿每一个家庭里都有一份属于自己
11、期末如此多矫、引无数学生竞折腰!
12、好好活着，因为我们会死很久很久。
13、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
14、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
15、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
16、全国最爆笑的人名~~不准笑!!
17、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
18、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
19、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
20、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
二、幽默搞笑段子精选视频
1、幽默搞笑说说段子精选二：
2、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
3、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
4、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
5、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
6、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
7、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
8、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
9、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
10、20xx有关文明的经典好段子欣赏
11、乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……
12、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。
13、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
14、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
15、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
16、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
17、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
18、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
19、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
20、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
三、幽默搞笑段子精选200字
1、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
2、未经允许，擅自喜欢你，不好意思。
3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”
4、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
5、不要拿装逼当借口，你这么猥琐一眼就看穿了
6、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
7、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
8、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!
9、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。
10、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
11、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
12、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？
13、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
14、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻}帽
15、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
16、5)送你一块生日蛋糕，祝你生日快乐：第一层，体贴!第二层，关怀!第三层，浪漫!第四层，温馨!中间夹层，甜蜜!祝你天天都有一份好心情!
17、搞笑段子的经典说说
18、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
19、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。
20、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
四、幽默搞笑段子精选句子
1、你主动点，我们不仅有故事还会有孩子!
2、过年回家堵车简直是人生一大灾难，毕竟人老了，膀胱不行了。
3、小姐，度的酒精，来两壶。
4、一姑娘在高速堵车，实在内急，于是拿了个塑料袋想车上解决，可怎样也上不出来。之后，她把塑料袋套在头上，去路边解决了。下雨天堵车的幽默说说句子收藏五十条下雨天堵车的幽默说说句子(篇一)堵车别堵心，笑一笑，换个心情看风景。
5、外表豪放不等于内心就淫荡，不做作的姑娘大多善良
6、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
7、从小到大唯一不变的是不爱写作业的心
8、全体起立!奏国旗,升国歌...
9、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
10、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
11、现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。
12、英语不及格？正常！我们都是中国人。
13、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的`，不敢开太快。我幸福地对他说：没想到你这么在乎我。他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
14、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
15、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?
16、于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
17、科学家说这个世界是由质子，中子和电子组成的。他们忘了还有呆子，傻子和渣子。
18、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
20、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
五、幽默搞笑段子精选小学生
1、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。幽默搞笑段子3什么?你们是纯洁的男女关系?什么意思?戴套儿了?
3、犀利哥那样的男人才是爷们，要不谁也给我整个犀利
4、我忘记了我曾信誓旦旦的保证会爱一辈子的人的脸
5、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
6、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
8、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
9、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
10、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11、 高高兴兴做游戏，和和气气在一起。不打不闹不追逐，安全二字不忘记。
12、下午和经理聊天的时候，直接把这个点子讲给经理，自以为说得很high，只是经理全程用怪怪的眼神盯着我，等我说完，经理才说：这是我想的办法，早上刚告诉小王。
13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
14、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15、没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子
16、常大醉，则会遗恨终生。
17、当一缕阳光照亮大地，我们融入到高速大堵车游戏，热闹非凡。
18、脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
19、结识新朋友，不忘老朋友，大家一起来喝酒。
20、在堵车面前更加凸显了人生的无奈与悲哀。