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让人捧腹大笑的段子(100句)
发布时间：2023-05-17 19:34:42 admin 阅读:59
一、让人捧腹大笑的段子
1、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。
2、在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
3、同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
4、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
5、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了
6、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。特别搞笑的幽默笑话。
7、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”
8、我的父亲耳聋，听人讲话总打岔，一天，他在地边修息，有一个人向他问路去哪里怎么走，他却说，我刚到地边，那人问，你听不到吗？我父亲回答你问庙吗？那人提高声音说你聋吗？他老人家说，灵不灵我可不知道，反正除一十五有烧香的。那人无语。
9、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
10、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
11、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
12、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
13、甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”
14、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
15、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的、其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了、
16、上今天的班睡昨天的觉!
17、以前总觉得自己很土，最近却发现自己越来越潮了，我头发潮了，衣服潮了，我的鞋子潮了，被子也潮了，裤衩也潮了…
18、老师很奇怪，问他怎么了。
19、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
20、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
二、让人捧腹大笑的段子有哪些
1、众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
2、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
3、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
4、让人一听就笑的笑话，在我们的生活中经常可以听到各种各样的内容，很多的内容都是包含着各方面不同的含义的，有的是哲理名言，有的是娱乐笑话，以下分享让人一听就笑的笑话。让人一听就笑的笑话1男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
5、(3)走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说：后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说：我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说：后生有志气，这地给你了，我换个地儿！
6、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
7、B：“我老公回来了，你们赶紧走!”
8、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
9、好的唷｀｀有一个人坐巴士，他问另一个人，“你是李刚么？”“不是‘”那你爸爸是李刚么“”不是“”那你有亲戚叫李刚么“”没有“”好吧，你踩了我的脚。“亲｀～～自己打得字喔～～采纳了啦！！！
10、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
11、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
12、小明离家出走了，小红对小明说：你离家出走后你妈妈贴了广告。小明：妈妈这么关心我，还贴寻人启事？小红：不是，是贴小广告，单间出租，水电全免……
13、举杯邀明月，对影成三人。——李白是魔术师
14、人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
15、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
16、问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；
17、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
18、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
19、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
20、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
三、能让人捧腹大笑的段子
1、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
4、张随颂设计陷害宿栩舟，宿栩舟被众人赶出了洞玄阙。宿栩舟和奶娘投奔李丝。叶夜梦以为二十年前杀死李原律的是宿度图，不许李丝出手帮助宿栩舟她们。飘萦宫分派冲突越演越严重，叶夜梦提议李丝与万千蝶联婚以缓和内部两派纷争……
5、很多伤感唯美的句子，其实就是不会说话，相信如果客气一点，听起来会好很多。
6、在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
7、我问她多重，她说我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
8、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
9、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
10、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
11、以前喝一瓶可乐就能快乐，现在长大了，需要喝五瓶啤酒。
12、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
13、美术老师最形象：徐悲鸿到了没?
14、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
15、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
16、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。
17、一位住院部的医生按例在夜里去查房，在替一睡觉的病人盖好被子时，不料病人睁眼一看，立即蹦起身来，跪在床上，双手合又是叩头，又是不停的大呼"饶命、饶命！″，把医生和整个病房的人都吓了一跳。后经闻声赶来的其他医生和护士的安抚，此人才渐渐平静下来。
18、一位70岁富翁近日娶了一个妙龄女郎为妻。朋友问他诀窍，老人一笑说：“我谎报了年龄。” 朋友甚是佩服，问：“你说自己只有50岁？” 老人说：“不，我说我已经90岁了。”
19、路虎进去直接发动机熄火，奔驰与悍马合力将他拉了上来。
20、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
四、让人捧腹大笑的段子和图片
1、昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃。本来是件高兴的事儿，可一想到皇上给我赏赐的封号就怎么也高兴不起来！封号不都应该是婉嫔、琪妃、惠贵人这些好听的吗？可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊？
2、经典逗比的聊天句子
3、老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
4、数学老师更直接：马6到了没?
5、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
6、(3)李姐姐学会了多门外语；
7、我发现我真的是腼腆到了极致，刚刚走在我前面的一个漂亮小姐姐钱包掉了，我悄悄地捡来起来，我都没好意思和她说。
8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
9、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
10、原来此病人平常很迷信，认定人死时会有黑白无常来索命。那晚医生穿了一身疫情用的连帽白大掛，又戴了个红色的口罩，加上眼镜的反光，病人迷糊中一睁眼，错把医生当成是来勾自已魂的要命白无常了，所以跪地求绕。问明原因后，直让大家都哭笑不得。
11、“这个颜色的991真漂亮”保时捷店里漂亮的导购一脸鄙夷的看着我“先生这是一辆911”
12、有哪部电影让你痛哭过么?
13、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
14、存在是因为你创造价值，淘汰是因为你失去价值。过去的价值不代表未来，所以每天都要努力！
15、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
16、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
17、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
18、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
19、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
20、屡败屡战，屡战屡败？醉汉街头和小树对打12秒，被KO三次。凌晨街头一醉酒男子对着小树拳打脚踢练散打。由于下着小雨地面湿滑，男子12秒内被小树KO三次跌倒在地，跌倒后男子仍然爬起继续打。网友：为什么对着树撒野？
五、让人捧腹大笑的段子搞笑
1、4)人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
2、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻!我唾你一脸狗屎
3、给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
4、想参与设计就请扫一扫吧
5、校长开会说：“去年操场的大扫除由初一的同学负责，今年该换一下了，由初二的同学负责吧。”
6、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
7、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
8、5)人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就＂啪＂地一声打开了。
10、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗?”
11、0前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
13、我接着问：“后面呢?”
14、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”
15、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
16、我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
17、超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭。
18、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
19、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。
20、20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！