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爆笑段子(100句)

发布时间:2023-05-17 19:51:40 admin 阅读:59

导读一、爆笑段子 1、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···” 2、林林走过来,拉着...

一、爆笑段子

1、饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长···”

2、林林走过来,拉着孩子说:老钱,快谢谢叔叔!

3、船长对卫生的要求十分苛刻,一天水手报告:甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。船长检查后,确实是一尘不染,就说那就把船锚洗洗吧。幽默爆笑段子故事2幽默笑话小故事篇1

4、另一版本:(北方下雪,南方下冰,大家来玉林打冰仗吧!)北方下雪,南方下冰,作为一个亚热带地区的人民,我错了,当初不该嘲笑你入冬失败!!

5、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

6、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

7、喜欢拍马?屁的人,最终都是为了骑马?。

8、父亲更吃惊了:“不会吧?那么大个店,没有一个好的?”儿子不高兴地说:“不信你自己去看。我到了店里,老板说瓮在后院儿扣着。我去后院儿一看,全都没口儿。”

9、“悟空,中午吃的什么啊?”“师傅,中午我和老沙吃的红烧肉,怎么了师傅?”“没事,为师就是问问!为何到现在也没看到八戒?”

10、学渣给学渣讲题,那是友情;学霸给学渣讲题,那是喜欢;学渣给学霸讲题,那是爱情;学霸给学霸讲题,那是快考试了。

11、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了,我们做条鱼,不吃东西光喝水成吗!后来水也有毒了,我们做一只缩头乌龟,不吃不喝光喘气成吗!最后空气也有毒了,为了活着,我们已经不拿自己当人了。

12、说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

13、还是瘦点好,太重了容易坠入爱河。

14、女孩座在凳子上,起来的时候,一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出来,这个女孩大怒,打了这个人一巴掌。这个人委屈的说:“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

15、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。

16、如果哪天我把微博改成了本名,照片改成了本人,签名变的积极向上,前面的话全部删光,那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

17、虽然我的赚钱方式不多,但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头,会开车被人撞,不会开车的撞别人。。。

18、都说,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱人不要超过八分情!但大多数人经常都是喝醉,吃撑,再爱成傻子!

19、媳妇,你带回来的闺蜜有点多了

20、开玛莎拉蒂有什么用?开兰博基尼有什么用?该泡还是给你泡了。我不是仇富的人,但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗?有时候我在街上看见玛莎拉蒂,还弄成哑光漆的,好家伙,停我旁边等红灯,我心想,你不也得停吗?车上那姑娘挺漂亮,我就招呼:‘哎——哎——哎!’‘有病吧你!干吗呀?’姑娘答。‘后门没关好……’假装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车!’接着搭茬儿:‘对不起对不起,这车贵吗?多少钱买哒?’‘反正你买不起!’‘我怎么买不起!我就是问你多少钱买的?’‘大伙儿捐的!’

二、爆笑段子

1、“三个儿子谁砍的柴多?”

2、大学时,快放暑假了,室友们一起讨论暑假的去处,楼主在宿舍发牢骚“大热天的,回家又要去摘花生,不想回了”,结果,下铺的一个城市长大的室友问“花生树高吗?花生难摘吗?”然后宿舍瞬间安静了

3、老张、老王俩村民到村委会办事,看到墙上挂着一条横幅,上面写着一句名人格言:人的一生不是燃烧,就是腐朽。老张不解其意,于是问老王:这是什么意思?

4、和老婆婚前谈了三年恋爱,不久前花了很大一笔彩礼钱,总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时,老婆对我说:老公,我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道:哇,真的?这可太好了,我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来,笑道:你不介意那就最好了,过几天,我妈要搬过来,以后就跟咱们一起住啦。

5、京城的菜市口,跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到,行刑!”话音刚落,蒙面的刽子手上前,扯下了犯人的口罩。。。。。。。

6、妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公生气地说:“你真无能!”

7、我媳妇是那种特娇小类型的,看着也特小,基本目测定性为初中生类型,第一次带她见我爸时我爸盯着我瞅了瞅,说:“孩子这么大了才领回来?”

8、搞笑段子的经典说说

9、饺子馆生意不好,老板急招美女促销,来一外国美女应聘。老板问:会说中国话吗?美女答:会一点点。老板说:你就站门口喊“水饺,水饺,吃碗水饺,十元一碗。来碗吧!”洋妞说:我去试试吧。出去俩小时生意马上火爆,吃完顾客的还都不肯走。老板好奇,出去一看。只听见洋妞在哪里高喊:睡觉,睡觉,吃完睡觉,十元一晚,来玩吧......

10、单身的男孩叫单身狗?,单身的女孩叫狗?不理。

11、8)穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二再转一点就三左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……

12、你所有那些不为人知的努力,都被旁人称之为:幸运。

13、你们这些年轻人,就是把钱看得太重了!”老爸批评我们,“放桌上也不拿东西压,风吹跑了怎么办?

14、女友打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

15、公司缺人本来就忙得不可开交,搭档明天居然还要和女友约会。恰巧下午我在办公室门口遇到了女老板,我好心地说:“老板,你今天的眼影画得不太匀,嘴唇涂得太厚,衣服穿得太老气……”她白了我一眼:“一边干活去!”一会儿搭档去请假时,传来了狮吼:“不批,滚!

16、子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书,上面写着:你是我的生命。丈夫看见了,灵机一动说:可是见了你,我连生命都不要了!

17、樵夫靠每天上山打柴度日,碰到这种天气,既要挨冻,又要受饿,听了财主的联句,不禁火起,冲口而出联了第四句:

18、法官:你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。

19、“你怎么带这么多的咸菜?”

20、被告很无辜的说:那真钞我也不会印呀!

三、经典笑话儿童大全爆笑段子

1、有点不舒服去医院,医生:你这个情况就是作息不规律,平时要多喝。我:平时喝水挺多的,作息也挺规律的,不熬夜不到11点睡,早上六七点起床,每天坚持户外跑步晒晒太阳,饮食也挺规律的,不吃太油腻和腥辣的食物,不抽烟不喝酒。医生:你是来砸场子的吧?

2、喜欢你,所以不想轻易放弃,喜欢你,所以心甘情愿放弃,回忆里,你是那样的美丽,在心底,我会将你谨记。喜欢你,不奢望还会有继续,只要能天天看到你,哪怕背影也可以。望着你,远在天际,我的心沉入海底,不知你何时能记起,我一直在原地等你,不知你何时能回头,看看那个喜欢你的我。

3、陪女友逛街买衣服,女友突然说:“你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。”想想两年前我还不会洗衣服做饭,还从不洗碗拖地,我含泪点头。

4、妹子,你抓娃娃运气真好,老板这次可赔大了

5、去医院打针,一个护士妹妹愣是扎了三次都没扎中,准备扎第四次得时候她犹豫了下,结果放下针头对我说:你等一下。然后走了。我想终于还是换人了,结果过了一会儿进来一个护士说:刚刚那个是实习的。你当我傻吗?之前那个戴口罩、齐刘海,现在得口罩取了,齐刘海用夹子夹到了一边,你以为这样我就不认识你了啊?特么工作证不还是同一个么!!!

6、经典的搞笑段子大全

7、“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎么想?”

8、一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

9、女友嫌我的车配置太低,没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有装配齐全。修车师傅:修一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的……

10、在快餐店吃饭,突然走过来一个小男孩对我说:“姐姐,我好几天没吃东西了,你那鸡腿,能给我吃吗?”“行呀! ”我把手中的鸡腿递给了他,小男孩又说道:姐姐,你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢…”“哦,这样啊!好吧,十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐,我逗你玩呢! ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道:“这回你们总相信了吧?人长得丑,心地就善良,我说的没错吧?”

11、冬去春来,小兔子搬家的时候发现小草又长了出来,它们开心极了,连忙跟小动物们说:“朋友们快出来看呀,小草又长出来啦!”小动物们非常疑惑,声声问到:“小草烧没了,怎么长出来了?”

12、“那您怎么到现在才 来报案?”

13、有个员工买了个杯子,上面印着“我要涨工资”

14、让你偷井盖尝到苦果了吧

15、男:我最反对家庭暴力了,会影响感情的!女:嗯!男:我说的有道理吧?女:嗯!男:我以后都会对你很好的!女:嗯!男:那你不要再打我了好吗?女:嗯?

16、爸爸:我给你讲个故事吧!

17、知府答:“犬子二人。”

18、(篇二)经典搞笑睡前小故事

19、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”

20、老婆说:“炒熟的怎么好再种呢?”

四、幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1、得无聊,建议大家联句,另外三个人都同意了。他便先说了一句:

2、妈妈:“因为它比空气轻!”

3、这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

4、老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

5、男友刚才口渴,找了个办公室喝水,但没找到纸杯,见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走:“谁装的水龙头,蓝色龙头里出来是开水”!

6、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座,努力交给鸡汤,情绪归于水逆,运势托付锦鲤。然后点支烟,淡淡的说,从小听过很多大道理,但依然过不好一生。

7、甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!

8、我打断了他:“嗯,你这个凡人还不配跟我说话!”

9、小时候想买个东西要求爸妈,现在想买个东西要求老婆!

10、房东陪着新房客在看屋子。房客:“看来,这屋子是经常漏水的。”房东:“不不,它只有在下雨天才漏。

11、这尼玛限速了,可怎么办?

12、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

13、女儿却说:“土地公公偷看怎么办?”

14、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。

15、一日,听到朋友与其女友吵架,其女友:“你给我滚!”朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!”其女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚……”

16、护士姐姐,我不害怕打针,但是你打的太疼了!

17、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

18、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

19、真的要少熬夜,少玩手机。眼睛?越来越不好了,打开支付宝都看不到钱?了。

20、单身的姑凉们今天可以去高速上相亲。从车型看财产,从态度看人品,从憋尿看肾功能...只能帮你到这了,不用谢我。

五、爆笑段子精选搞笑

1、33 ,如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你,那就是你的想象力太丰富了。

2、这场事故真是让人不敢相信,摩托车主一定是用了四两拨千斤

3、情侣年年有,今年特别多。

4、林林笑笑说:都是我老公起的,他姓郑,所以一个孩子就叫郑大钱,按说另一个该叫郑小钱,可听起来别扭,所以就叫郑老钱了……

5、 今天坐公交,到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车,看着她步履蹒跚,本着中华五千年的传统美德,我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说:大妈,台阶高,我帮你抱下去。大妈:好孩子,谢谢你。大妈刚松手,我竟然没抱动那袋西瓜,连人带瓜滚下了车。。。

6、老师:“小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你,用一句成语来形容老师很开心。”小新:“含笑九泉。”

7、倒桩考试,考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道:“不及格!撞倒七个,你怎么学的。”我承认我驾驶技术差,可你也不要太夸张!一共六个竿,哪来的七个?”

8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆,你只知道人家化妆比你好看,却不知道,人家卸了妆,照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全

9、 我高中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生。有一次她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”

10、然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。

11、我是医学院新生,上解剖课时很紧张,尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后,老师特别称赞我操作能力很好,问我是否家学渊源?我不好意思地答:“是的,我祖父是杀猪的。”

12、一美女坐出租车刚上车,嘭得一声放了巨响的一个屁,美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟,缓缓地说:“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊。”美女一笑尴尬尽消,说:“师傅,你好文艺范啊”师傅摇头说:“可是这呐喊声也太大了,我以为车爆胎了!!!”

13、“那怎么行呢?运动瘦身关键就是‘坚持’二字,这样才能见成效的。”公鸡劝它说。

14、“记得,孩子,当然记得。”老奶奶兴奋地回答。“

15、男生曰:“我喜欢坏坏的女孩子。”

16、通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。

17、一南方室友,说笔掉了,借我的,我说,掉了捡起来呗,后来才知道,掉了是丢了的意思。。。

18、 刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心 我也越装越像,突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。。”

19、生活累了看看爆笑段子,工作累了可以看看爆笑段子,学习累了也可以看看爆笑段子。。。。。。我觉得,人生就是如此的乐观豁达,才能在生活、工作、学习中获得快乐。所以,下面分享一些这些方面的经典爆笑段子。

20、大哥,你跑的时候也不看看

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