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非常搞笑的笑话(100句)
发布时间：2023-05-17 20:08:29 admin 阅读:59
一、非常搞笑的笑话
1、朋友：你找片树叶不就解决了！
2、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
3、大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
4、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！2020最好笑的笑话说说20xx最好笑的笑话说说
5、医生:”啊!都半年了,为什么不早来?”
6、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——
7、一男子醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都只是轻伤。
8、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
9、自习课班里特别乱，班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说：“沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。”
10、阅读技巧：键盘←左右→翻页，Ctrl+D收本篇笑话
11、丑女：“昨天我去相亲了。“闺蜜：“哦，怎么样？“丑女：“他单膝跪下了“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
12、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
13、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
14、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？
15、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我!
16、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。
17、男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
18、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
19、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
20、在一个路口番茄被车子压了，
二、非常搞笑的笑话100字
1、我反驳道：“那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”
2、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7下午1你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1
3、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
4、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
5、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
6、节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
7、我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
8、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！
9、微波炉：大概不会有比我更让人暖得快的胸怀了，而且我还特别擅长为别人“抽脂”、“瘦身”。;精选超级搞笑的笑话
10、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，是镜子！
11、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。
12、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
13、长官怒道：“在插嘴就枪毙你!”
14、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧
15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
17、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
18、害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。
19、男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
20、我纳闷：“这和我有什么关系？！”
三、非常搞笑的笑话故事
1、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。
2、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
3、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。
4、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
5、25个笑到抽筋的短笑话
6、叉子：我比较高雅，所以最爱吃的是西餐。
7、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
8、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
9、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
10、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。
11、丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
12、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
13、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
14、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！
15、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
16、完全是免费订阅，请放心关注。
17、逛街买了只鹦鹉，聪明得有点不可思议，教它说话一教就会，甚至有的话没教都能领会出来，太可怕了！我问它：“你是不是成精了？“鹦鹉：“嘘！小声点！“
18、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
19、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
20、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
四、非常搞笑的笑话20字
1、我知道，当女人说不要，意思是想要，搞得我都不敢跟她们斗地主了。
2、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
3、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花?这就是一笑话吧。
4、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
5、小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊?
6、这天，老板询问收款员货款的情况。
7、以后，那电话再没有来过。
8、这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你太远容易生疏，太近容易情尽。
9、闺蜜面无表情地说：二是不去……
10、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
11、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
12、二战结束后，两个退伍的`通讯兵决定去一家公司求职。录用前，必须经过一场严格的考试。
13、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
14、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
15、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
16、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。
17、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
18、犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话
19、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。
20、你说：“哈哈哈!番茄酱!”
五、笑话非常搞笑的笑话
1、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
2、工作人员问：“你怎么这么急呢？”
3、我要是个男的就好了，就可以追女孩儿，帮兄弟打架，千杯不倒，大晚上一个人在外面晃，我妈不会烦我，天天不用收拾就可以出门，短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了，没有大姨妈，不会经期烦躁，还可以搞男人。
4、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
5、我赶紧解释：“我不是服务员，你看我这样子像服务员吗？我是这里打扫卫生的。”
6、“那件新款，两个卧槽。”
7、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！
8、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iamhongtaoliu.”外宾曰：＂我还他妈的是方块七呢。＂食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。。
9、小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院!
10、爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊!”
11、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、
12、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
13、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！发生了什么事？我问身旁的年轻人。赶快跑。年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
14、“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
15、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
16、老王从梦中醒来，突然想到忘记吃安眠药，他从瓶中取出两片安眠药，自言自语地说：“唉，怎么没吃药就睡了。”
17、今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
18、勤务兵实在是忍不住了大喊：“枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
19、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
20、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”