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冷笑话大全幽默笑话(100句)
发布时间：2023-05-17 20:34:56 admin 阅读:59
一、冷笑话大全幽默笑话
1、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么？罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子！罪犯；没关系，我可以等。
2、一天老婆纳闷问她男人:"为什么小孩生下来会哭呢?"
3、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
4、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。
5、一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
6、锻炼肌肉，防止挨揍!
7、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
8、问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑(啸);冷幽默笑话故事大全
9、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
10、有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。
11、我祝你孤独，并且长命百岁。
12、一天曹操的头疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母着急的说：“快找神医华佗啊！”曹丕一回头说：“偶爸刚弄死他……”
13、看了巨冷的经典冷笑话的人还看：
14、和平更不是：你随便打我不还手啊。
15、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高那是我第一次当父亲……
16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
17、一屌丝在午夜神器上和女神聊天，屌丝：这么晚了还没睡呢？女神：恩，没呢。屌丝：你有男朋友吗？能找个时间约下么？女神：我男朋友趴在我身上看我和你聊天呢！
18、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
19、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
20、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”更多相关文章：
二、冷笑话大全幽默笑话
1、音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
2、几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
3、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。(王二)
4、刘墉答：“河深(和珅)啊!”
5、包拯：今天的状纸哪里去了?
6、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
7、我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
8、网络最幽默的冷笑话
9、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
10、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
11、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”
12、她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫，
13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
14、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
15、怪我太年轻，是人是狗没看清。
16、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。
17、奶茶今年21岁强东40岁儿子8岁，强东现在还年富力强，十年后进入老年身体素质直线下滑，儿子18岁了身强体壮人生巅峰，奶茶31岁熟女风韵犹存三十如狼，这不正是《雷雨》。。。关于冷的段子笑话(精选篇)东北女人写照：冬天皮裤小白貂，夏天露脐秀蛮腰;臀翘腰细胸不小，能说会唠懂撒娇;能上酒桌把人撂，能下厨房把菜烧;迪奥芬迪范思哲，你敢说我腿干折。东北男人写照：尖皮鞋小碎步，大金链子小脚裤;左青龙右白虎，中间纹个米老鼠;要提臀要束腰，有事没事夹个包;爱马仕阿玛尼，谁他妈瞅我跟谁急.
18、都说女人如水，所以我学会了游泳。
19、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？
20、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
三、笑话幽默大全 爆笑故事
1、火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
2、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
3、大哥们、咱们还敢在虎点么。很冷的冷笑话一句话一次批小学语文卷，要求用有有还有造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：有，有，还有！
4、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
5、下午食堂吃面条,一妹子把我要的端走了...
6、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”
7、一天早上，丈夫对她说：“要再不改，你说一句，我就打你一下。”媳妇答应了。
8、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼，老准了。
9、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”
10、这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
11、我们爱讲冷笑话精选
12、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
13、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
14、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你!”
15、"雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。丑猴说那就来个便宜的。但老板说有但是很傻。丑猴说没关系。于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。"
16、说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”
17、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
18、这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!
19、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
20、有一只小鸭子在排队，想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么样都对不齐。它就嘀咕着说：对不齐鸭，对不齐鸭。
四、笑话大全 爆笑简短
1、老汉：“不管走私案吗？”
2、小学一年级的老师在给全班派发期中考试卷，小明看到自己100分，他说：我好开心啊！然而坐在他隔壁的小杰看着自己50分的试卷，沮丧地说：我好关心啊！小明不解地问：你关心什么？小杰回答：开心的反义词不是关心吗？
3、经典冷笑话段子精选
4、华人自尊心四大法宝：“那里黑人是不是很多啊，小心点”;“印度人的英语太无语了”;“傻逼洋人加减乘除还要计算器”;“棒子好看肯定是整容的啊”。(Mordoer)
5、我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
6、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
7、一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
8、一直搞不明白大学里的专业名字为毛取的这么不直白，现在才知道机械工程就是修车的，网络工程就是拉网线的，能源动力就是烧锅炉的，老子是学高分子材料的，听着挺NB，妹的就一造TT的！！？
9、一部大型灾难电影《开学》即将在全国各地上映。
10、一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。
11、你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
12、婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑!
13、我记得我和我先生第一次出国就参加去欧洲的旅行团。
14、“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
15、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
16、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
17、真事，二货女友伤不起啊，女友玩我手机，把通讯录里的女的删了一大半，其中还有几个比较好的朋友，LZ怒了：你这么做有点过分哈。女友：每个月电话费贵，是吧？我：对啊！女友：删了她们的电话号码是不是你不能给他们打电话了。我：是啊！女友：但是她们可以给你打电话，你们该联系还可以联系，还省了电话费了不是么？我：嗯！对对！！女友：而且她们要问你为什么不主动打电话，你可以把责任推给我，我的用心良苦你明白了吗？我：明白明白，谢谢宝贝，想的真周到。奶奶的，LZ还乐的屁颠屁颠的。
18、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
19、有一天一只兔子不幸掉进一个箱子，结果出来的时候变成了一只鸭子，你知道什么原因吗？因为箱子里放着是变压器。。。晚自习上，老师说：别以为我不知道你们玩手机~没有人会无缘无顾的盯着自己的裤裆笑。。。某男和女友摊牌，女：给我个分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。你自己去冷笑话吧找吧。好多好多。也很方便。
20、Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
五、搞笑故事大全笑死人 经典
1、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
2、我能给你整个世界，但你先把欠我的5还给我好吗
3、没有忘不忘记，只有可不可以。
4、晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事?”只听那货说：“哥跑的快。”
5、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
6、服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”
7、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
8、今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，那6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”瞬间安静了。
9、和我交往了三年的女朋友分手了，女友知道我爱面子，分手时候对我说：为了下一代，我们还是分手吧！我很疑惑：你是嫌弃我腿短么！女友连忙解释：不是的不是的，只是因为你是残疾人，怕会影响我们未来的孩子！我喊道：我哪里残疾了！女友淡淡道：你小时候不是因为一个人过马路，发生了车祸，然后截肢了么！我恍然大悟：对对对，你不说我都忘了，哈哈，那咱们就分手吧！
10、元芳，整容一事，你怎么看?
11、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子?
12、虽不安分，也该守己。
13、(6)平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”
14、我：“你有女朋友吗?”朋友：“有啊。”我：“哦，那她知道她是你女朋友吗?”(琦殿)
15、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人..
16、乾隆又问：“怎么不捞呢。”
17、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
18、严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！
19、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
20、她答：怎么想请我吃早餐吗?