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十个把肚子笑疼的笑话(100句)
发布时间：2023-05-18 01:14:20 admin 阅读:59
一、十个把肚子笑疼的笑话
1、钱亿摇了摇脑袋：我从来不看外国电影。
2、你国色天香万人求，一回头孤魂野鬼皱眉头，二回头千年哑巴一声吼，三回头泰森改打乒乓球，四回头杨过爱上李莫愁，五回头万里渤海鱼不游，六回头和尚从此用飘柔。
3、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
4、要说国庆堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
5、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
6、我说：“那我不可以捡起来吗？”时间静止了几秒钟......
7、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
8、丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
9、跟一个人说自己的隐私，是知己;跟一群人说自己的隐私，是白痴;跟全国人民说自己的隐私，那叫“艺术人生”!
10、岁月是一条河，常常有人淹死在里面。
11、每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
12、国庆节和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！
13、谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。
14、大便的离去。是马桶的追求。还是屁股的不挽留
15、送考时站在那，他还考过我字词。“狗屎当鞭子”打一个成语。答案：文(闻)不能文，武(舞)不能武。我听了也挺乐。
16、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
17、“可以的，只要他还没打断你的腿。”
18、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀?”她说：“不要停!”
19、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
20、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
二、把肚子笑痛的笑话
1、新老人(ID:xinlaoren)
2、作为失败的典型，你实在是太成功了
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、老太太想讨好她的孙女，于是对她说：我明天去巴黎给你买条裙子。孙女回答说：就买你最讨厌的吧。
5、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
6、月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
7、蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了；
8、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以bai用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
9、我的小妹妹在她两岁的时候从她的家乡转到桂林的一个幼儿园。老师找到我顾说：你要马上教教孩子普通话，他这普通话挺不标准的!我姐姐说：我知道这个问题，慢慢改正。老师说：那好，你要快点，现在班上有一半的小朋友都讲这种味道
10、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
11、一个成功的厨师後面。一定有一把刀在後面默默支持。
12、不努力，就出局！
13、妻又问为何不打个电话？
14、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
15、厨师长说：“我的方案是：本店推出特色饭‘五一黄金粥’，每份五块我想肯定能吸引顾客。”老板点点头：“这个主意倒是挺新鲜，不知你这个‘黄金粥’都准备用什么原料啊？”
16、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
17、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
18、在哪里跌倒，就在哪里躺下
19、儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
20、C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
三、笑到肚子痛的3个笑话
1、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。
2、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
3、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
4、经典笑话笑肚子疼搞笑说说精选80句相关文章：
5、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
6、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
7、警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！
8、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
9、妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？
10、在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。
11、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
12、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
13、笑到肚子疼的笑话故事 篇3
14、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
15、苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
16、小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
17、幸福对我说，你还太小。2022笑到肚子疼的幽默段子2022笑到肚子疼的幽默段子(篇一)毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
18、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
19、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
20、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
四、笑到肚子痛的30个笑话
1、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
2、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
3、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
4、猫和狗结婚，不久闹离婚。
5、★搞笑段子精选肚子笑疼了
6、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
7、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
8、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
9、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态
10、希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你!
11、等待。也许并不容易;伤害。却轻而易举。
12、★笑到肚子疼的搞笑说说短语
13、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
14、知道你过的不好，我就安心了
15、到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：您太客气了，还专门来探望，吃了吗？
16、哈哈哈，真是太有才了，果真劳动人民的智慧是无穷的！
17、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
18、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)
19、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
20、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
五、笑到肚子痛的20个笑话
1、“小贝，把手机给我……”我站起来说。
2、哥们：在我家里厨房里。
3、小王：???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
4、月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
5、我这几十年的生命历程中,接触最多的人就是学生和教师。写回忆录，很自然跳到脑海里的形象，往往是教师、教学和学生。记得一位化学老师，课先爱喝几口小酒，微醉进课堂。这很犯忌违规，但据说他的课讲得不错。
6、赵钾首先发言：我从来不买外国货。
7、▪小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。
8、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
9、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家笑到肚子疼的笑话故事篇2曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
10、小贝拿着我的手机，看了一会，磕磕巴巴地念道：“亲……爱……的……”
11、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
12、我没有这么机敏幽默，但我也有我的“绝活”，我用也就两秒钟在黑板上画一个烧杯一条横线，线上面是什么?“空气!”线的下面是什么?“溶液!”——那是化学。语文字词的考点就在这条横线上，这是临界点：线下面(水)，是人人都已掌握的字词，不考!人人都能做对，没有区分度，出题人会挨板子!上面的(空气)也不考。人人都不会的生僻的字，也不考。没区分度的题目是白出。
13、那人一听，就紧张地问："它的舌头是吐向哪一边？"
14、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
15、电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝。
16、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
17、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
18、笑声刚停，一个要进场的我们班学生站在了我面前，突然问：“老师，‘押解’和‘解甲归田’的读音?”我告诉了她。一出考场，她告诉我，第一题就有“押解”这个词的读音，我们不可能知道“绝密”的高考内容，只是因为提醒学生字如烟海，要准确把握复习范围，因此就撞上了罢了。
19、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
20、然后问：那你会吹什么？