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幽默笑话20字(100句)
发布时间：2023-05-18 01:39:54 admin 阅读:59
一、幽默笑话20字
1、一个幽默笑话20字，故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志，而幽默，是智力过剩的表现，笑话就是它完美的表达。以下分享一个幽默笑话20字。一个幽默笑话1班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
2、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。
3、并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价50万！经典的营销案例，知道嘛？这才叫互联网思维...
4、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
5、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
6、儿子听了收笔说：“在这儿呢。”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！
7、脚脖子都崴了，一天天这心操的。
8、"那么，我肯定我拉裤子了！"
9、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
10、到目前为止，我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月，我花了20多万元买了一辆二手奥迪，车主是一名女性。后来，我们也经常联系，慢慢地，不知何故，她成了我的女朋友。由于家里催的急，我们今年结婚了，彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗？！
11、那天公司聚会喝多了，小王众目睽睽之下亲了别的部门美女文员一口，之后又单膝下跪向她求婚，没想到美女文员居然答应了。第二天，小王酒醒了什么也不记得了，硬说人美女是想追他而撒的谎，结果被美女那个部门几个心仪她的单身汉群殴了一顿！
12、今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿著名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛(Bī)，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
13、晚饭后，儿子要出去玩。我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。
14、老师问小明1+等于几小明说不知道，嘻嘻，老师说小明回去问他的爸爸妈妈和妹妹，到家小明看到妈妈在煮菜，问妈妈1+妈妈说说青瓜炖蘑菇。爸爸正在打游戏说李白。妹妹在踩蟑螂，说踩死了。明天小明回到教室。老师问小明1+1等于几？小明说等于青瓜炖蘑菇，老师问你爸爸是谁？小明说李白，老师又问小明，李白是怎么死的？小明说是被蟑螂踩死的。
15、楼主之前在一家修车店上班，割有天来个开着大众2000的来修车，然后有个售楼的来发传单还给他介绍房子多好多好，那个人淡定地听的半天说:小伙子，我的楼盘都停售了。
16、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”?
17、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
18、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，
19、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
20、不是我不小心，而是我故意的!
二、开心一刻小笑话
1、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
2、「Whatareyousorryfor？」外国人问。
3、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
4、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
5、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
6、想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
7、从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.
8、醒来第一件事就是想睡觉。
9、几分钟后，司机见老太太一口都没吃，再次说道：“我真的很愿意买一份餐请老太太吃。”
10、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
11、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
12、乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
13、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
14、“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
15、佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
16、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
17、经理：恩，好有个性的名字，这什么字。
18、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
19、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
20、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
三、幽默笑话字体设置
1、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
2、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
3、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
4、给你东西你得珍惜，特别是脸。
5、6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗？”
6、同学聚会，众人成双成对，只有我和当初暗恋的女同桌单身，大家开玩笑道：你俩都老大不小了，是时候找个人结婚的，看你俩还挺配的，要不凑合凑合得了！我一时激动多喝了几杯，不胜酒力的我静静坐在角落，女同桌面潮微红，估摸着也有几分醉意，她转过头深情：我们在一起吧。然后亲了我一下。从此我多了一个身份：她男友。
7、这是要对我表白的节奏吗!
8、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
9、小两口在超市购物，老婆突然哎呀！哎呀的尖叫起来。
10、我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
11、“胡说，我给你的钱买两个大的都够！”
12、(机械设计)键与键槽在机械设计中的九大禁忌
13、在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
14、前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
15、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
16、“为何飓风通常以女人的名字命名？”“正因飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”一个幽默笑话3爸爸回来找你算账
17、说完还一本正经的拍了拍我的肩。
18、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
19、无奈，医生说：“你摸摸看哪里疼！”
20、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
四、超短笑话10字
1、爸爸说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”
2、我劝你早点儿喜欢我别。
3、「Iamsorrythree.」小明马上回道。
4、NBA数据统计有个很奇怪的规律，只要加上一定的约束，就能成为NBA历史，比如，林书.豪单节5分3板2助攻，那么可以这么统计:“林书.豪是NBA历史上第一位常春藤毕业并且身高192以下的亚裔球员，在单节5分3板的情况下，还能送出2个助攻的球员，打破了NBA的记录。”哈哈哈
5、爱是一种义务，有你才深深领会到;爱是一种幸福，有你才匆匆懂得到;爱是一种期盼，每分每秒为你等待。
6、“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。
7、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。
8、某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚矣”二句曰：“亡，死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说：就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
9、小李上班时忽然肚子痛，忙跑去厕所。刚走进隔间，就崩出一屁，突然，他想起没带手纸，只好又匆匆跑出去拿纸。这时，他听到隔壁坑的一个哥们，悠悠地来了一句：“这素质，真牛！放个屁还要专门来厕所放。”
10、小明急了，就去问小母鸡为什么会这样。
11、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。好笑的笑话20字左右3爆笑笑话故事篇1
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."
14、剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？”
15、结果厨师一到家，也没点灯，就把袋子扔给了床上的婆娘。
16、课堂上，老师说：这道题小明来回答。
17、先给孩子做了检查，检查结果很快出来了：
18、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
19、可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"
20、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
五、幽默笑话字体
1、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
2、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。
3、老师就说：你就不能像个男人一样回答问题吗？
4、因为想看你，所以我要跑着去
5、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
6、卧槽，谁没事跑垃圾桶里去了
7、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
8、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
9、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
10、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
11、于是，在一个秋日里，田里农活不太忙的时候，祖孙俩来到了医院，看看医院有没有什么好办法。
12、最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
13、小丽，１６岁，一个活泼可爱的女孩子。今天市7月１４，正好也是小丽的生日。大家都知道，７月1４，一个最(恐)(怖)的节日－鬼节。就在这天晚上，小丽请来了许多同学和朋友到她家开生日晚会。虽然大家都不是很愿意出门，但是谁都抵挡不住小丽清纯可爱的那一面，于是都陆续来到了生日会。其中的一位同学叫小明，他带来了一部ｄｖ摄相机，准备把这个愉快的生日晚会摄影下来。在晚会的过程中，他们跳舞的跳舞，唱歌的唱歌，各种五花八门的游戏耍得大家团团转，小丽更显高兴。总而言之，大家玩得不亦乐乎埃……
14、他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
15、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
16、夫：早说三更半夜何必挨打。
17、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
18、这天，老婆忽然接到老公的电话：“你赶紧带三百块钱来家对面的超市一趟吧。”老婆冷笑道：“说吧，又闯啥祸了？”只听老公结结巴巴说：“我……我称体重把人家东西踩坏了，得赔钱。”老婆听了，怒道：“就凭你那体重，能把秤给踩坏了？他们店的秤肯定不合格，凭啥要你赔钱？不去！”只听老公支支吾吾道：“老婆，冷静，是我踩错啦，我把人家的电磁炉当人体秤给踩啦……”
19、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
20、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”