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最搞笑的笑话笑死人(100句)

发布时间:2023-05-18 01:43:44 admin 阅读:59

导读一、最搞笑的笑话笑死人 1、女同事看我是单身,经常喊我到她家吃饭,时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿。 2、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩...

一、最搞笑的笑话笑死人

1、女同事看我是单身,经常喊我到她家吃饭,时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿。

2、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!

3、我看了下铁蛋的答案,只有一个,“老舅”。

4、小王坏笑着说:“你不出手,可别怪兄弟横刀夺爱了。”小张也没把小王的话放在心上,说了句:“有本事你去啊。”

5、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

6、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

7、世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

8、弹幕牛人直接对:“膀胱肿胀,四个月下不来床”。我的天,我是五体投地!

9、包大人黑夜里看不见了……

10、铁蛋上五年级了,见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着,他却不叫我“臭老舅”了,也许孩子真的长大了,渐渐懂得了玩笑的意义。

11、“先生,我是我爸爸。”

12、第十二个笑尿弹幕:参见包大人前方包大人出巡,闲杂人等回避。一堆弹幕参见包大人,参加包大人……

13、跟朋友去吃饭,点完菜后,服务员过来问:凉拌O是什么?

14、我问:“擦,人家又没死。”

15、遇到了一只狗,一直朝我咆哮,我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)

16、《追凶者也》这部是近年来一部难道的佳作,剧情还是蛮吸引人的,本来以为要大卖,可结果不是那么如意,但是并不影响电影本身的质量,特别张译最后说的一段话,值得一看。

17、他显然是被我震慑住了,低声说:“这不晒嘛!你的影子比较大!”

18、"等我干房产发财了,就和你离婚"

19、泼出去的水,老子连盆子都不要了。

20、女立刻回头抱住男的腰,满脸崇拜的说道:

二、笑话大全 爆笑简短

1、我答:你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!

2、第十五个笑尿弹幕:千言万语,只有一句话千言万语只有一句话,“爱我中华”。靠!这首歌听过吧。大神啊,膜拜!

3、结果旁边的悠悠的说了一句:那个让我吃了,荔枝味的软糖还蛮好吃的,就是有点黏牙。。。

4、让妈妈意外的是,妞妞望着镜子,竟然笑了:“妈妈,我喜欢这件衣服!”妈妈高兴坏了,赶紧买下这件衣服。

5、女同事经常给我做豆腐吃,总吃现成的我也感觉不好意思的。

6、《唐人街探案2》这部喜剧逻辑推理电影,剧情虽然浮夸,可剧情很吸引人,内容相当搞笑,也是近年来难得的喜剧电影。

7、那收银员憋一脸的笑,不知道是怎么了。

8、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说:“啾啾 啾啾 啾啾”

9、男生忽悠女生,叫调戏;女生忽悠男生,叫勾引;男女相互忽悠,叫感情。

10、我已经暗恋她两年了,可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下,我终于写了一份充满爱意的情书。可是,几次见到她,那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样,浪费了好几次机会,情书已变得皱皱巴巴。终于有一天,不知是哪儿来的勇气,我一见到她,便把那封皱巴巴的情书塞进她手里,然后慌忙逃窜。第二天,她打来电话,说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张,昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我,问道:“昨天你塞给我一百块钱干嘛?”

11、一只鸡从小就作弊,每次考试都是班级前几名,后来长大了觉得厌倦再也不抄了,于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡

12、帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉。

13、在街上闲逛的时候看到有人正在看手相算命,就去旁听了会。当时算命的正给个女人看手相,他说:“女人手如姜,钱粮满仓。”那女人高兴的给了钱走了,我在旁边也高兴得呵呵笑。看手相的问我笑什么,我说:“我老婆的手就如姜啊。”

14、如果你给我的,和你给别人的是一样的,那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺:“你到底要不要?要不要?”

15、一男同事听到后脱口而出:“你别吓唬我,你那时不是安全期吗?”

16、李海摸摸脑袋:“给谁打电话?”

17、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

18、我很惊讶的问道师傅:你怎么知道我的名字?

19、然后他们一家人就充满的给我腾房间,收拾床位。看到这情况我对着同学说:“没想到,你爸这么热情,就是临时腾房间都要喊我住一晚,真是不好意思了。”同学无力的说:“我爸就是客气一下,对谁都那样,也就只你一个人当真了。”

20、哈哈,我晕了,真是无语,看来我是彻底把他得罪了。

三、讲笑话大全爆笑

1、今天我们三个乘电梯,我和老婆吵嘴,她举起刚买的榴莲,假装要打我头。

2、我爱你,爱了整整一个曾经。

3、(舞台中央摆放着一张桌子,四个椅子还有一个沙发。(孙经理在房间里不停地踱步,还不停地看着手表,像是在等着什么,妻子白莲坐在沙发上。

4、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。

5、虽然单位仍然给老局长留了办公室,但老局长还是很知趣地回家休养去了。

6、记得上初中的时候上化学课,班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的,这时听见化学老师拿着试管喊道:“再不安静信不信我把你们都炸死!”

7、在舅舅的公司打暑假工,我妈为了我能得到真正锻炼,嘱咐舅舅不要将我与他的关系在公司公开。

8、陈大爷在下象棋,小陈跑过来说:爷爷你车没了!陈大爷说:瞎说什么,这不叫车,这叫ju。小陈又说:不是的,爷爷,你停在那边的自行ju被人骑走了!陈大爷这才反应过来哈哈。

9、来到店门口,妈妈正要进去,突然听见里面传来说话声:“姐,你的童装咋卖得这么好?”

10、我问:你们一共有几个人?

11、“为什么?”母亲吃惊地问。

12、工作的第一天,我的老板就和我说:“在这个公司里除了我之外,所有的人都是你的敌人,职场如战场,不是你死就是我活,我们企业文化就是狼文化!”当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼。

13、有个萌萌哒的老婆是什么感觉?

14、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹,哥们火了喊道:“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势,喊了声“耶!”

15、小猪伤心的问猪妈妈:妈妈,我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说:傻儿子,你不笨,看这条短信的人比你还笨!

16、他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我!”

17、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

18、首先,笑死人虽然不偿命,但是符合一定的情况,“笑死人”也需要承担法律责任。所以,讲笑话也需克制,动嘴说笑话、争论,也得注意分寸。绝对不能太过火。

19、今天下班突然下起了大雨,我没带雨伞,公司男同事十分热情的要送我回去,我正纠结着呢,舅舅朝我走来说:“那么多暑假工,就你表现不好,正打算去你家家访,坐我的车吧!”

20、我们不熟,不过你可以拿钱跟我套近乎。

四、笑话大全 爆笑段子

1、一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”

2、后来我才发现,我们公司除了我之外根本就没有其他员工。

3、妹子在微博上说:“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”

4、第十六个笑尿弹幕:希望病魔早日战胜大哥这角色看到这个弹幕,作何感想。哈哈哈!

5、一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的,对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了!

6、25个笑到抽筋的短笑话

7、他不好意思的说:“那怎么好意思呢?”我淡淡的说:“没事儿。”

8、那时我正在大姐家,见大姐看着日记突然大笑不止,一旁正看电视的我很是纳闷,忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉,却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看,见拗不过我,大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记,见上面记着老师给出的一个题目,大意是:

9、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!

10、第十三个笑尿弹幕:你难过美人关本来一句“你难过美人关”,怎么突然就变成了“你难过,没人管”。

11、王大和王小是同桌,前面坐着小李,王大给小李背后贴上了小纸条画了一只乌龟。王小看到了,就和小李说你背后有一只乌龟,小李大笑哈哈,王大是乌龟,没错,我后面是有一只乌龟。

12、经理微微一笑说:“那就请你晚上早点睡,免得第二天迟到。”

13、为了减肥,拿出全部积蓄办了张健身卡,别说还真有效果,虽然一次也没去,可我也没钱吃饭了,一个月瘦了好几斤。

14、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

15、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

16、我姓铁 有一只狗叫溜溜,有天下楼溜狗,邻居对我说:“老铁,溜溜溜啊”

17、我问:“他说什么了?”

18、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

19、商人坦然地说:“我卖的本来就是水牛肉嘛!”

20、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..

五、笑话幽默大全 爆笑故事

1、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕,只准切三刀,该怎样才能平分?答案:一刀砍死一个小朋友,然。

2、今天去商场购物,刚把车停下!就有人喊:王丽婷!

3、儿子扯着妈妈的衣服说:妈妈,我要买遥控器,越多越好。

4、椅子说:“怎么会问这种问题呢?他是进水了,难道你的脑子也进水了吗?”

5、老王:那好!你们俩跟我去一个地方!

6、今天我在宿舍玩电脑,旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你TMD又偷用我洗衣液!。。。

7、并且还是无人销售!同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息,市场价50万!经典的营销案例,知道嘛?这才叫互联网思维...

8、一对情侣坐火车,火车过一很长很黑的隧道后,男的说,早知隧道这么长刚才我该亲你一下。女的尖叫:刚才亲我的人不是你?

9、小一对小二:你先说十遍有有有。

10、妈妈头也不回的问他:买那么多遥控器,干嘛?

11、去婆婆家吃饭,边吃边聊。婆婆说:你爸爸特别不容易,都快60岁了还要出去打工。大家心疼地看向公公。微醉的公公说:你婆婆更年期,动不动就发脾气,我出去打工难得落个清静。

12、人的想法是会变的。以前我也是想致富的,现在只想脱贫。

13、出差的时候途经大学同学老家,正好就顺道去看望他了,没想到他爸非常热情的留我在他们家吃了饭。饭后我准备告辞,他爸又很热情的邀请我“既然来了,就住一晚再走吧。”本来想拒绝,可是又不忍打击他爸的热情,只能退了酒店住了下来。

14、我爸马溜的拿着手机跑过来,说:“快给我说说,这个怎么用来着?”

15、舍友回来跟我说:“我刚在田径场看到个身影特别像你,都想去叫你了。”

16、“换一根得三千多块呢,不值啊!”

17、说完端着菜就出去了,我那个高兴啊,顺手就把菜倒进了垃圾桶里,刚出去抬眼一看,同事正坐在凳子上吃的津津有味。

18、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦了一辆110巡警车,并且嚷嚷道:就算你是一百一公里,也没必要写那么大吗!!!

19、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!

20、在欢迎总公司的接风宴会上,作为小人物的我连个献殷勤的机会都没有,好不容易看到一高层领导喝多了回房休息,想着人家一定会口渴,我就进去倒了杯水。

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