您现在的位置是：心海E站 > 文案短句 > >正文
小学生短笑话(100句)
发布时间：2023-05-18 01:48:52 admin 阅读:59
一、小学生短笑话
1、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
2、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
3、◆这套路太太太太太太太太深了！！
4、妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子?”
5、小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。
6、第一个：一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了.“~·#￥**.第二个：还是一小学生，看到被老师点到。
7、最近一个小学生写的诗，
8、"爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。"
9、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
10、老师说：“既然你没睡觉，那你就把我刚才说的那句话重说一遍。”
11、用尸横遍野形容妈妈真的好吗？
12、女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？
13、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
14、一日小孙子问大胡子的爷爷：为什么你的头发长在脸上?是冬天太冷吗?
15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
16、小孩："那肯定是用来装糖果的!"
17、大家都在吐槽国产的抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打死你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸死你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。
18、生前何必久睡，死后自会长眠……
19、这个时候，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，你应该这样问：‘哪位领导的蛋坏了？’
20、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
二、小学生短笑话大全 20字之内
1、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
2、舅舅：“真乖!好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”
3、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
4、妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫!”
5、小孩子的想象力真的是太神奇了。
6、小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？
7、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
8、"不知道，娜佳。你能说说看吗?"
9、一个外星人来到农田里，农田里有个农夫。外星人用手比划了一个农民比划了个五；外星人又比划了个农夫伸出了大拇指，接着两个人同时吓跑了。
10、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”
11、爸领儿子去养牛场看牛，爸指着黄色的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。
12、老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿！
13、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子
14、让无数的叔叔阿姨跪了一地。。。
15、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
16、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！
17、老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？
18、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
19、外甥：“舅舅，这是我做的甜饼，请你尝一尝。”
20、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
三、小学生短笑话大全爆笑100字
1、一边的售货员看着两个小朋友太小了，大的有五六岁，小的只有二三岁的样子，挺可怜的，对他们说：“小朋友，过来，我带你们去找妈妈。大点的孩子对小点的孩子说：“快跑吧！现在的大人最爱骗小孩子了！咱们快报警吧！
2、那小女孩看了看我：阿姨，我要一个好了。
3、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”
4、外甥：“是我用冰糖做的糖衣。”
5、我们班的王小明，平时最爱给同学们讲他听到或看书看到的笑话。同学们给他起了一个外号叫笑话大王。
6、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。"你说这位叔叔为什么这么热?""因为他个子高。""个子高为什么就热呢?""个子高离太阳近嘛!"
7、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
8、妈妈：“这又有什么关系呢?”
9、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
10、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
11、有二个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去照了照，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟。”
12、你叫她大姑姑她就会把钱给你了
13、“对，你缺的就是这个”
14、妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃，吃死你!”儿子一脸委屈地进了自己的房，妈妈回厨房干活。
15、他的同伴也走了过来说：“你让我看看这是谁？他往镜子里面一看说：“你这个笨蛋！你怎么连我都认不出来了？”
16、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
17、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”我说行：“只能咱们自己去，不能带孩子。”话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。”这熊孩子，瞎说什么大实话……
18、因为互相道歉又打了起来。。。
19、老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。不是黄色的都可以的希望能帮到你，不够还有的多了提交不了
20、在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?”“因为他没有头发呀１“头发与智慧有什么关系呢?”“你不是说妈妈头发长见识短嘛１子：“如果我考全班第一名，你会怎样?父：“那我真要高兴死了１子：“爸爸，。
四、小学生短笑话大全爆笑到肚子疼
1、弟弟回答说：“你就告诉爸妈，我帮你请医生去了!再见!”
2、小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
3、过来个带小孩的顾客，我拿棒棒糖逗她：喊我阿姨给你一个，喊我漂亮阿姨给你两个。
4、小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。。。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你。有点偏文科呀！”
5、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
6、历史课上，老师问我：“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊！突然不知哪里来了句：“玉皇大帝。”老师无言以对！
7、①“你和苍老师倒是有三分之二的相似。”“哪三分之二？”“苍老。”也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……上生物课的时候，老师问我们：“这个细。
8、明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”
9、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」
10、每次跟老婆吵架，她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
11、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
12、在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴?女儿兴奋的说："等一下可以点蜡烛看电视啊!"
13、小孩："我想一定是用来装小袋鼠的。"
14、女儿上学好辛苦，肩上背着硕大的书包，双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲，我毅然说：“来，乖女儿，暖手袋太重，老爸帮你拿！”
15、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
16、“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
17、公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
18、儿子回答说："妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。"
19、小刚：“把乌龟换成狼。”
20、但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。
五、小学生短笑话大全爆笑五年级
1、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
2、小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！
3、去年我减了二十斤，大家都问我是怎么减肥的，我笑了笑说：“这都多亏了我的女友，她始终陪伴在我身边，我才能恶心得啥东西都吃不下。
4、爸爸惊诧他说："乖乖，你怎么会这样想呢?"
5、◆愿无岁月可回首，且以深情共白头
6、老师：怎么你又迟到了？
7、嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
8、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？
9、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
12、有时候小学生并没有我们想象的那样，他们什么都懂，可能比成年人的思维都独特。小孩子的创意是最独特的，他们也敢表达自己内心所想的东西，这是一种很宝贵的精神。
13、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
14、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
15、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
16、你嘲笑我一无所有，我可怜你总是连跪。
17、只有回复才能看到内容………
18、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
19、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。
20、小明回答说：“你家那块大破布是世界上最大的破布！”