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最新幽默笑话(100句)
发布时间：2023-05-19 09:09:29 admin 阅读:59
一、最新幽默笑话
1、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
2、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
3、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：
4、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
5、"懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗?
6、比如，大学教授和广场大妈的笑点(当然广场大妈也有可能就是大学教授(呲牙))。
7、于是，小李赶紧回家告诉母亲要小心骗子，说完他还不放心，对母亲说：“要不然，您把存折交给我吧，省得哪天不小心被人骗去。”
8、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
9、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
10、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……
11、她问我："妈妈，什么是继母啊?"
12、我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
13、为什么要强迫自己笑，你笑不出来，还要勉强，那就不是真正的开心，不开心装开心，不开心要靠外力来帮助开心，勉强出来的又不是发自内心的，那也只不过在看笑话的时候高兴开心一下，看完笑话后不是又恢复到原来的状态。
14、啊，是的，爸爸，十分满意。
15、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
16、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
17、你怎么知道?是她亲口对你说的?
18、去逛公园，想玩前面那个秋千，于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量。
19、拿破仑检阅部队一般总会问新兵几句话，一个瑞典人不懂法语，那些老兵就告诉他，拿破仑习惯上总是按顺序问三句话：你参军多久了；你多大了；某某二次战役你参加过哪一次。然后就教了这个瑞典兵三个法文单词第一句你说3；第二句你说23；第三句你说都参加了。然后就教会这个瑞典兵三个法文单词。
20、不要着急，小可爱正在赶来的路上，请耐心的等待哟。
二、最新幽默笑话段子
1、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
2、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
3、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
4、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
5、难怪他才华横溢，事业有成，却还是单身。
6、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…
7、我在京东网上买了一个价格昂贵的香奈儿包包，花了6万8000块，第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的，就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖，没几天，我支付宝到账350万！
8、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
9、一县·长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。
10、家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。
11、晚上睡觉前，她又要去洗澡，我更不敢说了，值得装作自己很困，在床上假寐，等到她洗澡时，自己再过过眼福。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”
14、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
15、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
16、有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。
17、曰："我爸娶媳妇儿了没?"
18、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
19、A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
20、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
三、最新幽默笑话故事
1、他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”
2、强迫自己笑好不好，当然是不好，你可以瞒得过别人，还能瞒得了自己吗？
3、那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏我带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
4、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
5、女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
6、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
7、一位谢顶的老头儿往行李架上放箱子时，鬓角那一绺儿故意留长用来覆盖整个脑袋的头发，不慎滑落遮住了他的视线。
8、和女神聊天，女神说她最近手脚酸痛，我问她怎么了，她说可能是睡得不好，我就问她喜欢用什么姿势睡觉，手放在那里，是不是压上了？她脸微微一红，没有回答，却反过来问我：知道108好汉是怎么上的梁山吗？我反手就是一巴掌，哼，劳资这么忙，还想骗我去看水浒传。
9、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
10、丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比赛！
11、说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。幽默有趣的笑话段子3你若主动，我们就会有故事;你若激动，我们连孩子都有了!
12、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
13、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
14、派出所所长恍然大悟，急让司机发车，司机不明车去那方，所长大怒，把车赶快往后沟开，后沟二蛋把牛偷走了。
15、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
16、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
17、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
18、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
19、哥哥：有，它们都不会骑自行车。
20、洗剪吹的话要300！心想这贵的离谱，于是掉头就走了，转过几个巷子花了30块理了发也是洗剪吹。出门在外万事小心，遇到这样的黑店果断掉头就走。
四、最新幽默笑话说说
1、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全3不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
2、一天，半路上正好下一场雨，地上很滑，又正好走一道很长的坡路，师徏俩一前一后小心翼翼地挑着重担往坡顶上挪。“咣当"一声，前面师傅脚滑摔倒，四个大水缸全破碎。后面的张星也学师傅摔倒，四个大水缸也摔破了。满身满脸泥巴的刘显财站起来大骂张显：你个笨猪，怎么也学我摔倒了。今天亏本了，照你笨猪不亏本才怪。张星回复：您不是常说事事要学师傅吗？唉，死脑瓜张显。
3、6)"每个故事都是一份缘,不经意的错过就成偶然.而经得起考验的,那就是一生一世不便的真缘.当你惦起我的时候也是我想你最深时一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊??女孩想了想说：投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说：非得头圆啊，扁点行不行?"
4、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！
5、妈妈问儿子：“以后找到老婆会不会不要妈？”
6、超级搞笑幽默笑话句子：
7、女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。
8、今天给二货老公买了条新裤子，他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起，摔倒的时候来不及脱裤子。我：……
9、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
10、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
11、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
12、我只是想在你身边，即使不说话。
13、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
14、A：你昨天相亲怎么样啊?
15、开车无难事，只怕有新人！
16、所以呀，朋友们，凡事别急！
17、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
18、妈妈问:如果你有了那么多钱,最想干什么?
19、小舅子工资发少了，非常愤怒，他算让老板给自己涨涨工资。他走进办公室以后，对老板说：“老大，能不能涨涨我的工资，我媳妇嫌弃我收入少，现在闹着跟我离婚呢！”老板淡定的说：“如果我是你，我会趁这个机会换一个贤惠的老婆。”
20、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
五、最新幽默笑话大全爆笑
1、——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
2、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。
3、我们一听不知何解，却听他又说：又来了!
4、家人奇怪就问：“你怎么回事啊？”
5、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”
6、“血淋淋的大腿累死了”
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8、这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：
9、陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;
10、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
11、老板说 : 没办法啊！猪肉这么贵，我的馒头也得涨涨了。
12、你的丑和你的脸没有关系。
13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
14、欢迎关注?(月下花语)视频号
15、要是想谈恋爱请继续留言，若不是，辛苦出门右拐。
16、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
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18、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
19、父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"
20、刚才逛超市，看到一对情侣一边亲亲一边挑巧克力，感觉有点反胃又有点苍凉。然后结账时她俩刚好又排在我前面，我看到那女生手里拿着一盒德芙和一包苏菲，心情马上就愉悦了起来