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一句就能笑死人的话(100句)
发布时间：2023-05-19 09:20:30 admin 阅读:59
一、一句就能笑死人的话
1、10爆笑的说说，搞笑说说
2、对不起，课间休息，下堂课再聊！
3、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”
4、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。
5、我要玩的是感觉，不是你的器官！
6、49：社会，就是一帮人在那儿装呢，人家什么想法不管，见面必须彬着。谁不装，有人找你聊。人类，就是装着装着，才进步的啊。
7、东西若丢，不过方圆百里，爱情若丢，则是天涯海角。
8、我哼了一声，算你识相，然后闭上眼睛。
9、钱不是问题，问题是没钱!
10、有付出就有回报，你给我我给你算起来你才付出了却得到了
11、听君一席话，浪费十分钟。
12、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
13、34：爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
14、7)小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
15、人年纪越大，脾气越好，大约是因为在意的也越来越少。
16、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
17、老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
18、40：你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
19、27)胖子胖子打麻将，脚一蹬，屁一放，两个奶子晃一晃。
20、1直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
二、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
2、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
3、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
4、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
5、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
6、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
8、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
9、过了一阵，同事们关心地问韩先生：“宝宝的名字想好了吗？”
10、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
11、孙子笑了：“爷爷，你错啦，书上说，做这道菜就是要加水的！”
12、1仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
13、1早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
14、我奶奶七十多岁就开始耳背，到八十多岁时更甚，我们和她说话，都要大声喊。有时问她想吃什么？她回答屋子里有老鼠，弄得我们哭笑不得。
15、今日发现，脸大才美得清楚。
16、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
17、1一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
18、1长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
19、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
20、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
三、高级幽默笑死人句子
1、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”
2、68：谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
3、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
4、又过了一会儿，老板才急匆匆端来两碗汤粉，放在老农面前。后面紧跟着老板娘也端来两碗，放在老人面前。接着帮工又端来了一碗。老板说:“五碗，上齐了。"
5、一个正常的人，是不可能什么都无所谓的，伟大社会心理学家马斯洛先生的人类需求五层次论，正好详明人在不同阶段的不同需求，这就是人性，而那些说“我什么都无所谓”，完全就是一句最大的笑话。
6、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她...
7、47：人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
8、我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了。。于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学楞是什么都没做。。隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。。。姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就像找个老实的，就我同学合格了。。。。。我有点想歪了，我就想知道没合格的都做什么了
9、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
10、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
11、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。。
12、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
13、如果你想逗上帝发笑，就把你的计划告诉他。
14、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
15、一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
16、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
17、第二天，九个老头，皱着眉，咧着嘴，喝着倒在一起的清水，嘴上却一个劲地喊着：“好酒，好酒！”
18、?一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
19、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
20、大街上，两个男人正在吵架。
四、又短又好笑的笑话
1、48：当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。
2、瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
4、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！！快跑！记得打完饭给我烧的点纸。
5、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
6、路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗？配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?
7、是这么的疼，只是一个值得留住的小丑。
8、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
9、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
10、简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
11、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
12、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
13、12总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
14、“好兄弟，要我说，还是别人家园子里种出来的葡萄要比自家栽的好吃，你说是不是？”张强拍了拍那个人的肩膀说道。
15、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
16、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
17、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
18、妈妈高兴地说：“真的？哪一门？”
19、我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。
20、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
五、一秒笑喷的笑话
1、八仙过海，各找各妈、八仙过海，请系好安全带。
2、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
3、想要上班以外的生活，于是有了加班。
4、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
5、1深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
6、搞笑又富含哲理的说说
7、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。
8、1刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
11、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 在这个红叶枫了的金秋…… 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
12、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
13、27：唉！该说的说，不该说的小声说。
14、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。
15、高中时候男生玩圆规，针指到谁就出个搜主意让他干啥干啥，不听话就一起揍他一顿有个男生中针了，这个时候预备铃响了，大家要求他对数学老师对说我爱你，数学老师是个把平方差公式都能讲的声泪俱下的老太太，这时老师拎着三角板进来说上课，大家就纷纷起立说老师好。这货没动，坐着呢，老师就点他：大家都起立问好，你咋不动？这货直接张嘴：郭老师，我爱你!全班疯了，这时候数学老师让眼角都快湿润了：我明白，同学们，我也爱你们!
16、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
17、他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
18、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
19、行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”
20、只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。