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开心一刻正能量笑话(100句)
发布时间：2023-05-19 10:15:39 admin 阅读:59
一、开心一刻正能量笑话
1、当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
2、一帅哥在傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗?帅哥不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗?帅哥瞬间脸红了。爷爷说：看我的。然后转身向美女走去。几分钟后帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园大门处。帅哥对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间啊!
3、……………………………………………
4、男：我有票，今天一起看足球赛吧？
5、我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
6、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
7、又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
8、欺人是祸，饶人是福。
9、我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？
10、妻子：我俩谁穿的效果好？
11、被第一段的段子雷到了！现在朋友圈里藏龙卧虎，雷人段子duangduang的！往下看：
12、每日一笑话,开心一刻正能量，当我们的心情十分的低落的时候，听一些正能量的笑话情绪一下子就会被拉回来，开心正能量的笑话有哪些我们一起看看，我收集的关于每日一笑话,开心一刻正能量的文章。每日一笑话,开心一刻正能量1现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！
13、我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
14、你需要工作吗？我最近在招人喜欢。
15、世界上最难的两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
16、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
17、爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
18、记得小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的。
19、而嫖娼的人多半是娶不起老婆的，总想花几百块钱解决生理需求，却不知道自己目光短浅。有本事的男人就应该努力挣钱，然后娶个老婆，而非逃避现实。
20、一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？
二、开心一刻笑话大全一分钟笑掉大牙
1、班里的美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！
2、五年前的第一次，那是我刚毕业，刚刚踏入工地的我就如一张白纸，被各种领导同事睡意涂写，一天晚上，如平常一样喝完酒的我们几个同事晕乎乎的走进了一家足浴中心，由于是第一次，再加上喝了点酒，我晕晕乎乎的被安排的明明白白！刚开始脚底还有点疼痛，慢慢的逐渐没了感觉，因为我睡着了，最后怎么走的我也是晕晕乎乎的，只听他们说，明子你那大妈手劲打不？
3、用户：好，你等一下。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了！
4、中秋节要到了，甲：你们单位发过节费么？乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：发月饼？乙：没！甲：那你们单位就没任何表示吗？乙：嗯……发了个表。甲：什么牌子？乙：中秋值班表！
5、他跟我说了一大堆。都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
6、青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千这个世界到底怎么了”
7、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
8、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
9、大学舍友喜欢一个女生好久了，决定表白。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己p得这么美吗？
11、女的：“不知道...”
12、那，你回去吧，包你满意。
13、“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”
14、提问到小明时，小明：“我今天去同学家玩，结果是关门的，
15、于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
16、男朋友：“你倒是给我剩啊！”
17、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我绝对没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”
18、之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
19、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”
20、宿舍突然来了一位大妈，他扫视一圈，盯着我问：“小伙子，你谈恋爱了吗?”我告诉她没有。大妈松了口气，说：“我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我过来看看。”我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢?”大妈：“只要不是你我就放心了。”
三、开心一刻幽默小笑话
1、征婚一曲为自己，有人陪我把床起，有人把我衣服洗，有人收拾桌和椅，有人陪我逛街去，心甘情愿消费去，你要全部能做到，快快来把红线抛，我在人海把你找，记得非诚勿扰!
2、火车上看见对面一帅哥，一直没有机会搭讪，急啊，眼看深夜了，帅哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然火车很强烈的晃了一下，帅哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤，我顿时失声大笑，，，，，再看帅哥的眼神，我知道今天不用搭讪了!!!
3、百乘，也是有愁有烦;高官厚禄，也是每天上班;妻妾成群，也是一夜之欢;山珍海味，也是一副肚腩;荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好;人丑人美，顺眼就好;人老人少，健康就好。
4、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。
5、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”
6、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”
7、这个事例告诉我们：去陌生圈子混混可能有意外收获!没事别在家窝着!生命在于得瑟!
8、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
9、而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
10、我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
11、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
12、“好吧，看到那边那棵巨杉了吗？”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”
13、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
14、“你对一个人最高级别的信任是什么?”
15、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露!”
16、小明不小心把爱疯4掉到河里。
17、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
18、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
19、第二次隔了很长时间，大概是半年之后了吧，由于工作忙晚上需要通宵打灰，也就没有了时间，好不容易打完一栋楼的灰之后已经是深夜了，我们几个同事皆身心俱疲，想着在大街上散散心，走着走着走进了一家正在营业足浴店，由于太晚了，店里的工作人员已经不足，店里负责人连夜呼了一个技师过来，我躺在座椅上走着神，不一会儿技师来了，我抬头一看，乖乖，是我们工地食堂做饭的的大姐，我摸了摸头尴尬道：“姐，你业务挺广啊！”
20、考官：听说你们那的西瓜很大很好吃!
四、开心笑话段子
1、新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
2、听不进去课有两大主要原因：一是，手机太智能；二是，同桌太好看。
3、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？
4、与男友恋爱半年，基本处于只牵手的状态。有一天，他下地铁，突然就连拖带拽拉我到地铁楼梯间的角落，双手环绕着我的头。那短短的几秒，我脑子不停地脑补各种画面，脸都红了。可是.....男友只是说了一句“你看，我的T恤是夜光的`!”........
5、我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
6、河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”
7、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密!
8、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
9、瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了！”
10、小两口为一件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心协力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”
11、14：单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12、大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
13、6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
14、打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”
15、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
16、我寻思这么烦人说:“出国”!
17、一人失眠，找医生看病，医生：“你晚上从1数到1000，就可以睡着了。”第二天病人愁眉苦脸地来了。他对医生说：“你的法子不管用，我昨天数到500就困得不行了，起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”
18、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
19、亲爱的你睡着了吧？你可知道我在想你？
20、他悠悠答道：都交了罚款的。
五、哄女朋友开心幽默段子
1、黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我也有无，因答：“我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。”;开心一刻100个笑话
2、人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。
3、男人知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大一股饺子馅味儿。”
4、小明：“老师，你有病还是去医院吧，我们治不了!”
5、雨说天空会流泪，咖啡说生活要习惯苦味，我说人活着简直就是受罪。
6、不料，第二天晚上就被贼偷去了。他在诸葛亮的面前是哭的死去活来了，孔明无奈就把自己花6000多买的苹果iphne4送给了他。
7、最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次……
8、用户：我怎么总是上不去网啊！
9、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
10、照例，先拿孩子开涮……???
11、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”
12、男：“好吧，我承认我不是男人。”
13、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
14、有一种默契，叫我挨骂你顶着;有一种和谐，叫我坐着你站着;有一种情谊，叫我吃肉你喝汤;有一种祝福，叫发短信要你开开心心。
15、当我和你在一起的时候，你让我感到很开心。
16、老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？”
17、谁能告诉我为什么？(BYD，表示无语！)
18、“小丫头，你化什么妆？”
19、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
20、饭桌上，哥说，我不能喝酒，准备要宝宝了，我只喝可乐。一Mm说，可乐也不能喝，会杀精。另一个Mm说，拿给我，我正好漱口！