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开心短笑话大全爆笑(100句)
发布时间：2023-05-19 10:21:40 admin 阅读:59
一、开心短笑话大全爆笑
1、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
2、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
3、走自己的路，让别人打车去吧。
4、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
5、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
6、狼心狗肺总好过撕心裂肺。
7、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
8、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
9、在学校的生活一般。就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。
10、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
11、跌倒了，爬起来再哭。
12、有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！
13、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
14、不用撒尿也知道自己长啥样。
15、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
16、一天，我和我爸在看电视，他偷偷拿出一根烟点了起来，突然有开门的声音，这是我妈回家的节奏啊!
17、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。
18、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
19、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
20、2开心一刻：请媳妇和她闺蜜看电影，她闺蜜暗地里捏了我3下…
二、开心短笑话大全爆笑 免费
1、我：我能问你一个问题吗?
2、老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
3、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
4、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
6、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……
7、9)猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：“奶奶的，没钱还穿皮夹克。”
8、B：是被逼的，不是说吸二手烟更有害身体健康吗？
9、(玫瑰)(玫瑰)好久没吃白面馒头了，今天去超市买了一袋。中午吃饭时，馒头中出现了一张小纸条。我打开一看，是张藏宝图：“大哥！都什么年代了还给我整这个？我信你就是个傻子？”下午无事，我顺着地图找到了那个地方。挖了一半，又出现一张纸条：往下挖，就看你今天手气臭不臭？我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊！好臭！是狗屎吗？我怒吼到：“大哥！我手真臭。你一个蒸镘头的？不想着好好挣钱？你闲的要死吗？傻子！”我呸！！呸呸。。。。。！
10、我给我对象打电话，她对象接的。
11、脑筋急转弯大全及答案爆笑版脑筋急转弯大全及答案(搞笑版)
12、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
13、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
14、现在不玩命，将来命玩你。
15、要想富，不娶老婆，多砍树！看看人家光头强，有车有房有别墅。
16、上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
17、他们是多人非法吸收公共存款罪，同案犯差不多10个人，涉案的金额几个亿，法院判决是责令所有人共同承担退赔。所以当刑罚执行科把财产刑共同退赔给他的时候，他傻眼了。几个亿的退赔，谁有这么多钱。主犯的房子，车子都被查封拍卖了，其他的钱谁也不知道跑到什么地方了。于是刑罚执行科把他的假释提请撤了回来。
18、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”
19、每次洗澡时，总觉得洗面奶瓶就是我的麦克风，莲蓬头就是我的聚光灯！
20、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
三、开心短笑话大全爆笑50字
1、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
2、“你说对了，请坐下。”
3、母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
4、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢?”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”
5、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。
6、心里有座坟，葬着未亡人
7、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇6我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
8、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
9、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
10、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
11、父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”
12、我一朋友，因为腿部骨折了，住院二个月，期间他总是看一名护士不顺眼。可是不知道怎么回事，每次打针时都是这名护士。第一天给他扎针时朋友说护士，你这手法也不怎么样呀，没想到护士笑着说没事，上辈子你欠我的，这辈子我都会用针扎回来的，你还欠我一百二十针那。朋友一听，浑身冒冷汗。也没感觉到疼了，等回过神来时，手上已经被护士扎了好几个地方了，这敢情没一针见血，就在扎第二针。结果一个月下来，整整扎了一百二十针。后来才知道这护士是新来实习的。
13、一同学经常调皮捣蛋，还特别懒，被子经常不叠。后被班主任发现曰“某某，你要是再不叠被子，我就把被子给你升到国旗竿上去。”这二货淡定的说：“那正好把我被子晒晒。”
14、孩子的爹瞅都没瞅他一样，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧!
15、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
16、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
17、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
18、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
19、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
20、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
四、开心短笑话大全爆笑小学生
1、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。
2、那天包括教官在内都笑爬了，虽然这件事情的性质比较严重，可是实在是太搞笑了！晚上吃饭时都有个别人突然毫无征兆的低声傻笑，而且这笑意还能传染！就连第二天集训处通报批评的大会上，厂领导和教官都是强忍着笑意进行的……我们几个念检查的时候，底下人更是笑得东倒西歪的……自此以后很长一段时间，我和宿舍的那几位难兄难弟都抬不起头。
3、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。
4、当有人讨厌你的时候，不如反思一下自己，是不是善良可爱的你完美得让惹人嫉妒了？
5、河北省开学时间河北省各小学确定开学时间
6、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
7、爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年?”
8、“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”
9、第一个星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”
10、“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
11、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
12、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
13、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
14、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
15、张明来到一家店吃饭。 对老板说：给我来一碗兰州拉面！ 老板：没有！ 张明又说：那给我来一份黄焖鸡米饭！ 老板：没有！ 张明怒道：要什么没什么，你开的什么店？ 老板：我开的这是五金店，你再来捣乱我就一棍子打死你！
16、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。
17、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语、记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
18、他爸说出了一句：“剪歪了就不能泡妞了。”
19、问：需要达到什么级别能拥有自己单独的带大窗的办公室还可以很牛的呵斥很多人?
20、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
五、开心短笑话大全爆笑 段子
1、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)
2、筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
3、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
4、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？乙：妈的，倒了八辈子霉…..甲：到底咋啦？乙：好端端的，医生说我有淋病！甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..甲：那就好，那就好…
5、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
6、(对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。)
7、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
8、今天，我妈收拾旧衣柜的时候，竟然从我小时候的衣服里掏出了一毛钱！我姐顿时大吃一惊。以迅雷不及掩耳之势一把就抓住了我的领子：小子！二十年前，为家里丢了一毛钱的事，我可是挨了打的，没想到是你干的……
9、某人发说说：有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
10、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年?”
11、“对，你缺的就是这个”
12、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
13、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
14、我问：“我是五行缺金？”
15、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
16、我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
17、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
18、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
19、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
20、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？