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幽默段子大全爆笑简短(100句)
发布时间：2023-05-19 10:31:39 admin 阅读:59
一、幽默段子大全爆笑简短
1、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
2、用精神病的眼光去看这个世界
3、等你出现，黄瓜菜都凉了。
4、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
5、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
6、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
7、简短经典搞笑段子篇二：
8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
9、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱。我妈：滚......
10、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
11、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
12、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
13、简短的幽默笑话段子，搞笑的笑话段子特别多，生活中段子是很多人都喜欢的，笑现在也是非常流行的一种娱乐方式，在很多的视频上也能看到。那么，简短的幽默笑话段子都有哪些呢？一起来看一看吧。简短的幽默笑话段子1考上大学，老姐，姐夫来家，姐给我钱，
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15、从来不敢去想，明天会不会更好，我只想下一顿饭能不能吃饱。
16、我是一坨风干的牛粪。
17、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
18、老婆啪就是一巴掌：怎么这样跟孩子说话呢?太粗俗了，以后不许艹他妈!
19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
20、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。
二、搞笑段子 每日一笑
1、不说再见，我们后会有期。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
4、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
5、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
6、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
7、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
8、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
9、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
10、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
11、幽默爆笑段子(经典篇)
12、17:俺从不写错字，但俺写通假字。
13、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
14、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
15、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
16、我要努力赚钱，争取买一个提款机。
17、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。
18、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
19、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
20、如果不考虑身高，我脖子以下也算是帅哥！
三、幽默口才100句
1、提速、提速还在提速，火车跑的有多快呢。几个人一起想看看火车到底跑的有多快，选日不如撞日，就现在吧。于是几个人一起来到了铁路边上，等着火车的到来。
2、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
3、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
4、清晨的第一缕阳光撒在屁屁上、心情忽然兴奋起来。
5、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
6、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
7、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
8、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
9、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
10、他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
11、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！
12、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
13、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。幽默段子简短2很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
14、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
15、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。
16、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！
17、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。
18、我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
19、有次跟女票啪啪，69……可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到5厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。
20、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
四、幽默段子大全爆笑简短搞笑
1、还是瘦点好，太重了容易坠入爱河。
2、同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。。。
3、老公走过来，敲敲肚子：喂，有人吗?连说几遍，艹泥马，怎么不说话?
4、据说这哥们儿年纪轻轻入帮，一个星期，就从小弟做成了老大，因为他无视一切。那次他和老大一起出去砍人，结果，他把老大砍死了......因为他的发型让他看不见......最搞笑的娱乐段子(精选篇)有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊?”俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇!”“人太多了!”老太太“嘭”地把刚打开的门关上。
5、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
6、以后谁再说爱你，你就上去啪的一嘴巴子，他如果要是没还手估计就是真爱你了。。。
7、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
8、数学老师更直接：马6到了没?
9、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
10、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
11、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!
12、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
13、145X154÷D2:1G
14、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。
15、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
16、看清对你好的，记得被谁咬的。
17、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
18、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
19、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
20、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。
五、幽默段子大全 爆笑
1、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
2、病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。
3、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
4、“他是什么时候失踪的？”
5、最近总是失眠，16小时就醒一次。
6、15)最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
7、一日坐地铁，掏手机的时候不小心把TT带出来了，碍于周围有妹纸在就装作没看见。
8、生活就像秋高，把我给气爽了。
9、西汉以前,手纸还没有发明,请问他(她)们上厕所时怎么办?
10、怪天怪地，莪都不会怪自己。
11、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
12、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……
13、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
14、丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道，因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。
15、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
16、考试考得好，全靠同桌好。
17、“这种事我还得和我对象商量商量”，
18、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
19、司机说：不能带宠物上车。
20、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…