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149句最经典的幽默搞笑段子排行榜精选好句
发布时间：2023-09-27 06:55:17 admin 阅读:59
精彩而又幽默的搞笑段子
1、幽默搞笑段子短句
(1)、去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。
(2)、你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
(3)、1)(如果你真把马桶吓得堵塞把水龙头吓得狂哭把白炽灯给气得爆炸，那我只能膜拜你了)
(4)、我。。。我也觉得我欠女友太多……例如一个金像奖。
(5)、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
(6)、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
(7)、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
(8)、单身的女孩一定不要着急，或许上帝的想法是：要把一个这么可爱的女孩，留给。。。我！
(9)、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
(10)、第三个星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明：“这是煤气公司在安装煤气管道。”
(11)、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
(12)、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
(13)、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
(14)、期中考试卷发下来了，李杰成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情，所以他决定将自己汇报时的语言稍微说得婉转些。
(15)、一天，我向闺蜜倾诉：“我老公竟然背着我藏私房钱，气死我了。”
(16)、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
(17)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
(18)、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
(19)、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
(20)、5 . ⼈⽣没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，⽽且⼯资不⾼。
2、最经典的幽默搞笑段子排行榜
(1)、神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
(2)、大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。精彩段子幽默笑话“悟空，中午吃的什么啊?”
(3)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(4)、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
(5)、今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
(6)、她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”
(7)、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
(8)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
(9)、番茄A和番茄B去逛街B问A：“我们去哪？”
(10)、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
(11)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(12)、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。。。
(13)、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
(14)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(15)、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
(16)、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
(17)、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
(18)、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
(19)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(20)、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
3、超级幽默搞笑的段子
(1)、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
(2)、一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。
(3)、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”
(4)、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
(5)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
(6)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(7)、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
(8)、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
(9)、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊!
(10)、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
(11)、喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
(12)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(13)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(14)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(15)、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。
(16)、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
(17)、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
(18)、错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
(19)、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
(20)、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
4、精彩而又幽默的搞笑段子视频
(1)、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。
(2)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(3)、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
(4)、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
(5)、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
(6)、③这个搞笑，给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊!”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?!”。
(7)、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
(8)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(9)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(10)、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
(11)、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
(12)、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，让人笑出眼泪！
(13)、小猛一个人走夜路有点害怕，他于是想了一个办法给自己壮胆，他一边拍手一边大声说：“我不是一个人走路，听，我们两个人在拍手呢１2某人有个儿子，非常愚钝。一天，这人要出远门，嘱咐他的儿子说：“如口果有客人来问及令尊，你就说因事外出好了。
(14)、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
(15)、华莱士太太问：“可是，那时候肯定还没有怀表吧？”
(16)、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
(17)、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
(18)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(19)、小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
(20)、世间女子风情万种，阅尽千帆，大致可以归纳为几个类型：无理取闹型、唯我独尊型、你不爱我型、天天姨妈型、就不讲理型、你自己看着办型、我不听我不听型、一言不合就跑掉型，以及该出手时就出手型。
5、精彩而又幽默的搞笑段子文案
(1)、“哪位明星？”妻子笑着追问。一旁的儿子抢着说：“牛顿！”
(2)、昨天晚上。2B舍友又说梦话了。只听他说：啊！好多美女啊！大宝快来呀！听过之后LZ顿时内牛满面啊！这才是好兄弟啊！连做梦梦到美女还能想得起我。。。。
(3)、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
(4)、不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
(5)、精彩段子幽默笑话：“广场舞真害人，想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!精彩段子幽默笑话钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
(6)、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
(7)、简介:每日推荐各类好书美文与您分享，给你一个阅读的生活。
(8)、知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力!
(9)、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
(10)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
(11)、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
(12)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(13)、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。
(14)、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
(15)、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
(16)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
(17)、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。
(18)、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
(19)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
(20)、2 . ⽼师，你要是再⽆视下课铃，我们就⽆视上课铃。
(1)、当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。
(2)、异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食，说：你每天吃一个，吃完了我就回来了。后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了，女孩哭着说：你果然没有骗我，我刚吃完你就回来了…
(3)、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我TM是笑话大全。
(4)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(5)、熬夜等于慢性自杀，那熬夜和喜欢的人说话，算不算是慢性殉情呢？
(6)、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
(7)、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
(8)、我在想，不吃饭喂狗有什么关系？后来我才知道，他说的是……我今天没胃口。
(9)、A转过头对B说：“我们不是茄吗？我们会说话吗？”
(10)、男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去。男人说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”
(11)、他好像从来没有对我说过晚安，我在我们的聊天记录里搜索了关键字：“晚安”，他说过一次：我早晚安排人弄死你。
(12)、护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
(13)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
(14)、小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！
(15)、历史老师滔滔不绝讲了一节课。临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。”
(16)、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
(17)、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
(18)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(19)、有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。
(20)、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
(1)、③这一段吧100分给我我岂是一个帅字形容了得。我乃:英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第寂寞高手、刀枪不入、唯我独尊、。
(2)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(3)、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
(4)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
(5)、还记得第一次看到她精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的精灵，那天妈妈告诉我，也是我第一次知道，孩子，这叫镜子。
(6)、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。
(7)、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
(8)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
(9)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
(10)、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
(11)、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
(12)、虽然我的赚钱方式不多，但我的支付方式多啊。超级爆笑幽默笑话段子这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人。。。
(13)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(14)、警察立即上前把中年人揪了下来，测试酒精含量，竟然没喝酒。
(15)、她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。。。”
(16)、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
(17)、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
(18)、有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!有趣的幽默段子身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。
(19)、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
(20)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(1)、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
(2)、蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。
(3)、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子(幽默版)
(4)、现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
(5)、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
(6)、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
(7)、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
(8)、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
(9)、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。