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101句搞笑幽默段子短句精选好句
发布时间：2023-10-17 07:56:56 admin 阅读:59
超级搞笑的30个幽默小段子
1、最搞笑短小幽默的笑话
(1)、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
(2)、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
(3)、装蒜的后果很严重，如果你装蒜还不肯承认，那只能把你送到厨房了。
(4)、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!
(5)、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
(6)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(7)、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
(8)、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
(9)、7)我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
(10)、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。 煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？” 我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”
(11)、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
(12)、2 . ⽼师，你要是再⽆视下课铃，我们就⽆视上课铃。
(13)、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
(14)、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
(15)、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
(16)、记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗?您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。
(17)、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
(18)、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
(19)、老妈说楼上的邻居买了辆车，我问：“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻：“可能是手动吧，前面有个方向盘。”
(20)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
2、搞笑幽默段子短句
(1)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
(2)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(3)、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
(4)、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
(5)、一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”有趣段子大全一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
(6)、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来
(7)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
(8)、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
(9)、13)别人有的是气质，你特么的有的是杂质。
(10)、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快!
(11)、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
(12)、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
(13)、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
(14)、现在的人究竟能傻到什么程度?可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。
(15)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主？
(16)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
(17)、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
(18)、16)我想说我就一苦逼，世界末的那天就是我的生。
(19)、我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，翻墙来的，快抓住他。
(20)、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
3、100个搞笑幽默段子
(1)、什么是爱情，就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂得噔噔地。
(2)、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
(3)、同事说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
(4)、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
(5)、15)轻轻解开你的腰带，慢慢脱掉你的外套，露出你洁白的肌肤，散发出幽幽的体香，忍不住咬你一口，别瞎想了~吃粽子。
(6)、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
(7)、在一个餐厅里，服务员走到一位先生跟前，说：“这是您要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西来的！”
(8)、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
(9)、今早去买杂粮煎饼，跟老板说不要香菜，老板手太快给忘了，满脸歉意说“习惯了，不行给后面的人吧，我再给你做个。”我说：“行。”没想到，这句“行”，后来又说了七次。
(10)、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那你就拿着他的钱走吧。
(11)、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
(12)、紧跟着打她手机，接通后，我用一样的语气重复，结果又是男中音：哈哈!是xx吧，她没带手机出去的!汗囧……
(13)、离职后花钱的流水速度，忽然让我明白了，上班不是为了赚钱，是为了你有班上，还不花钱。
(14)、微博上的18个搞笑段子：句句妙趣横生，最后一条太逗了！
(15)、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
(16)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
(17)、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
(18)、早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
(19)、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
(20)、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
4、超级搞笑幽默段子50则
(1)、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
(2)、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
(3)、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
(4)、理衣柜的时候发现，很多衣服扔之可惜，穿之傻B。
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(6)、17)用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
(7)、过了一会，他酒喝多了，吐了！鱼刺又卡回了原来的地方……
(8)、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
(9)、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
(10)、同事收到了一封家乡来信，拆开信封，里面是一张白纸。
(11)、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
(12)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(13)、 文字来自：网络
(14)、记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本国内盛产这些恶人?
(15)、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
(16)、三年级的儿子突然说要去工作，不上学了，我问他才上到三年级能干什么，他说他可以去二年级当老师了！
(17)、和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
(18)、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
(19)、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。
(20)、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
5、超级搞笑的30个幽默小段子视频
(1)、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
(2)、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
(3)、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
(4)、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手。
(5)、11)说太多，不如沉默;想太多，我会难过。滚Ok?
(6)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(7)、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
(8)、从小我妈就把我当男孩子养，都快忘了自己是个女娇娥了！表哥第一次带准表嫂见家长，碰巧我在场，热情的拉过表嫂，很自然的勾住她的下巴，用力抓了一下她咪咪“啧啧！有料，表哥艳福不浅啊！”吓得表嫂花容失色，表哥一脸无奈“妹子，你要是再这样下去，估计这辈子算是完了，孤独终老吧”。
(9)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
(10)、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
(11)、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
(12)、精辟又幽默的搞笑段子，人生常态就是生活中有苦有乐，有不开心的情况，就可以听一些笑话调剂一下，丰富自己紧张的学习生活，给自己带来快乐和轻松。下面是精辟又幽默的搞笑段子。精辟又幽默的搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
(13)、今晚我喝了很多酒，想对你说一些你喜欢听的话，我爱你。
(14)、“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
(15)、你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我‘可得’不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。
(16)、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…
(17)、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：“凉拌Ｏ是什么？”
(18)、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
(19)、娶了一个明媚的姑娘，不倾国，不倾城……但是倾家荡产！
(20)、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
(1)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸