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67句笑话大全 爆笑简短100精选好句
发布时间：2023-10-18 07:40:30 admin 阅读:59
笑话大全爆笑简短10字
1、笑话大全 爆笑简短10
(1)、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
(2)、你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
(3)、他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
(4)、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
(5)、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！
(6)、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
(7)、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
(8)、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
(9)、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？
(10)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(11)、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
(12)、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
(13)、能笑死人的笑话NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了NO.2三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：。
(14)、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
(15)、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
(16)、②哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，讲完了
(17)、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
(18)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(19)、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
(20)、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
2、笑话大全 爆笑简短100
(1)、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
(2)、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
(3)、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
(4)、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
(5)、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
(6)、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
(7)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
(8)、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
(9)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(10)、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”
(11)、最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
(12)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
(13)、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
(14)、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。。。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
(15)、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
(16)、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
(17)、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
(18)、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。
(19)、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
(20)、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
3、短笑话大全
(1)、①有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清。
(2)、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
(3)、他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
(4)、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
(5)、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
(6)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(7)、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"
(8)、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
(9)、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
(10)、大半截课过去了，小明才摇摇晃晃的走进教室，老师问：你跑哪去了?小明说：上厕所了。老师指着小明的头说：少骗我，你头上的汗是怎么回事?小明憋了一会说道：老师，我便秘，拉不出给我憋的...
(11)、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
(12)、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
(13)、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
(14)、上大学那会流行博客，一室友挺迷恋的，一次偶然的机会，他发现可以刷访客，很神秘地跟我说，发财的机会来了，访客到了一定人数，就能成大咖，还能有人花钱打广告，总之好处多多，于是这货去网吧包了两台机器，课也不上了，没日没夜的刷访客，后来终于被封号了。
(15)、他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
(16)、第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
(17)、②神经病女士银行取钱(笑不死算你厉害)一天下午,我朋友在建设银行十分无聊的上。说我是贱人,要到建行取钱"------------------------------------------幽默笑话老领导感叹,。
(18)、一小偷，偷了一个西瓜，边跑边唱：“随风奔跑自由是方向”。种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”警察看见了就去追小偷，边追边说：“一。
(19)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(20)、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
4、40个顶级搞笑笑话
(1)、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
(2)、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
(3)、一臭豆腐摊的臭豆腐远近闻名，特臭。但是却没有人愿意光顾，这是为什么呢？因为啊，他们摊的臭豆腐的臭味是苍蝇喜欢的那一种。。
(4)、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
(5)、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”
(6)、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”
(7)、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？