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74句比较搞笑的冷笑话精选好句
发布时间：2023-10-26 09:43:45 admin 阅读:59
冷门又搞笑的笑话
1、冷门又搞笑的笑话短句
(1)、游戏方法：所有人站成圆圈，有一个人开始双手合好像握着一把大剑⚔，第1个演员向圈内任意一个目标?进行隔空劈砍，目标演员举起双手仍然紧握着自己的剑，做出痛苦的表情，大喊大叫之后，按住自己的腹部慢慢倒地而死。然后以此类推，直到每个人都刺杀和被刺杀过。就像其他的即兴游戏一样，这个游戏的关键就在于全力以赴，尽量动作夸张和戏剧化。当然倒地的时候也得注意安全。升级(1)=》武器不局限于武士刀，可以是忍者镖，血滴子，火焰球等。升级(2)=》可以不用再挥动手上动作，而是直接喊出一个招式的名称，“闪电攻击！”接着目标演员马上就像被雷电击中一样做出相应反应。你的招式可以是“天塌地陷紫金锤”“万佛无量香港脚”“股市绿色操盘手”等，尽量不要按常理出牌，但一定要喊出杀招的气势。
(2)、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长;把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。
(3)、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
(4)、一天，我到一家米线店要米线。一看菜单，米线4元，过桥米线10元。于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”老板说：“过桥费6元。”
(5)、一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
(6)、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
(7)、劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧。
(8)、女儿从商店回来，神秘地对我说：“妈，我看到一款十分漂亮十分符合你气质的衣服，不仅是限量版，价格还优惠。”我心动了，便细问那件衣服的样式，女儿不慌不忙地打开手机照片，我不由把照片放大了一些，想仔细看一下，可是放大了照片却模糊了，我自言自语：“像素不行，看不清楚-----”女儿激动地大叫：“妈，终于说实话，像素太差了，早该换手机！”
(9)、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
(10)、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
(11)、即兴游戏坊Playshop是一种非常有趣的社交活动。以即兴喜剧原则和游戏力为基础，不需要表演经验，不需要服化道，不需要彩排的情况下，边玩游戏边表演的派对。
(12)、“不会吧，”牙科医生从没看过这样的顾客，挠挠头皮说：“如果让我的学生来做手术，他可以积累经验。要是你愿意，我只收10英镑。”
(13)、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
(14)、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。
(15)、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美-国日-本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个毛！把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中-国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王！
(16)、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
(17)、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
(18)、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
(19)、这是Thesecondcity(美国第二城市剧团)的培训中心高级导师SamSuper教我玩的一个游戏。毫无疑问这是一个对即兴演员提升洞察和强化行动力的绝佳训练游戏。游戏方法：所有的演员站在一圈，两个演员用动作起一个戏。三句话之后，在场的任意演员如果觉得这个场景有哪个部分，他可以做得更好，他可以说Icandobetter。例如：两个演员正在做打羽毛球的场景，一个演员对另一个演员发脾气说“最近我胖了五斤”。这个时候任意一个演员可以站出来说,“我比他打羽毛球打得更灵活”,说完之后他就把那个演员给替换下去，然后用更加灵活的步伐和场上剩余的那个演员继续场景。你也可以选择说“我可以比他火气更大”,或者“我可以比他胖的更多”。总之，你的任务就是找到一个点，然后把它放大并且身体力行的付诸实施。这个点可能是一个普通的点，但你要把它看成是一个天马行空的台阶。
(20)、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
2、比较搞笑的冷笑话
(1)、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
(2)、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
(3)、我是搞电机的。有一天，哥们找到我说：“哥，帮我家衣柜加个制冷机呗！”我说：“你不会是想把衣柜改成冰箱吧，这是做啥子里？冰箱坏了的话我给你修啊！”哥们道：“冰箱没坏。我就是想改造下，嗯，最好是有人进去就有红外感应启动制冷，哼哼，冻死那丫的！”呃，我好像明白了什么。
(4)、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
(5)、他答：“要模样有模样，要身材有身材，要学历有学历，总而言之要啥有啥，就是最后没要我的电话号码。”
(6)、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
(7)、橙子、柚子和橘子之间到底是什么关系？吃了这么多年的橙子、柚子、橘子，现在知道它们是一家了！其实杂交没什么不好，我们可以依照自己的口味在各种各样的杂交品种中选出自己最爱的那一个。柑橘属水果那么多，总有一款适合你。
(8)、一哥们儿去相亲，回来后我们问他那女的怎么样。
(9)、升级(2)=》可以尝试其它类似长颈鹿，章鱼，河豚等生物。
(10)、女儿的脚丫被蚊子咬了个大包，大喊大叫啊，我过去一顿涂药又按又揉，包消了，这家伙又开始大喊大叫要我赔她的包！
(11)、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
(12)、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
(13)、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
(14)、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
(15)、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
(16)、还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”
(17)、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力------”听着好有道理，脑子一热我就花500多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上-----感觉他下了一盘好大的棋。
(18)、从前有只小羊，有一天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！”结果大灰狼就把小羊吃了。
(19)、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
(20)、这是一个猜谜类游戏。最早知道这个游戏是从身边人的火歌那里玩到的。后来我和杜康进行了改良加上了故事结构和音乐，成为我们的一个隐藏游戏。
3、冷门又搞笑的笑话句子
(1)、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
(2)、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
(3)、一个女人上山向主人请教，我怀孕了，不见肚子，心里越来越大。主人说，你的孩子是无谷性的。兵马没有先去粮草。
(4)、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
(5)、瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
(6)、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
(7)、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
(8)、我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
(9)、新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”
(10)、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
(11)、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你女儿放学路上小心点
(12)、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
(13)、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
(14)、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
(15)、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
(16)、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
(17)、填亲属关系的时候，我问她妹到底叫啥。她板着个脸，犹豫良久，缓缓吐出三个字：“程以二。”
(18)、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
(19)、和饺子面的窍门:面要和的略硬一点，和好后放在盆里盖严密封，饧10-15分钟，等面中麦胶蛋白吸水膨胀，充分形成面筋后再包饺子。好吃不过饺子——
(20)、年轻人恍然大悟：您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？
4、冷门搞笑段子
(1)、教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
(2)、儿子毕业，要到某部门当个小领导了。当惯了领导的父亲说：“你可知刚过去，最要紧是干啥？”儿子想了想道：“当然是建立威信.....”父亲点头：“孺子可教也！”谁知儿子继续道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的该建就建，大家才好一起愉快地玩耍啊！”父亲脸一下子全黑了。
(3)、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
(4)、老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！
(5)、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
(6)、我爸：“打了，一万。”打了这么多？放下电话，我久久不能平静，这才是亲爸啊！我赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有五百？于是又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中。”
(7)、——NO.9《Icandobetter》——
(8)、在林肯遇刺的前几个小时，他建立了特情局。
(9)、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
(10)、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
(11)、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
(12)、跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。
(13)、这天，一男子走进一家牙科诊所，询问拨掉一颗牙要多少钱。
(14)、小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只见他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。至今我依然为我当初的机智感动．．．