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114句十个笑话够你笑一年了是什么歌精选好句
发布时间：2023-11-09 08:48:46 admin 阅读:59
十个笑话够你笑一年了
1、25个笑到抽筋的短笑话
(1)、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
(2)、一个女人正在医院里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问医生：“是否已过了最难熬的时分？”
(3)、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
(4)、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”
(5)、几天后，美国人再次回到诊所说，我的视力很差，什么也看不见。村长叹了口气说，对不起，我们没有药可以治这个病，这是退给你的1000元。美国人接过钱说道，可这只有500元呀。村长说，恭喜，视力恢复了，请付给我300元。
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(7)、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”
(8)、这件事让美国人心里堵得厉害，经过一番反思后，他让人用轮椅推着他去了诊所，并嘱附无论村长甩什么花招都别上当。村长见到美国人，绝望地好久不出声，然后，拿出一把手枪。美国人心想，是要杀人灭口吗。谁知村长走到美国人轮椅前，把枪交到美国人手里，然后，枪口冲着自己开了一枪，接着就倒在血泊中。警察赶到时，美国人立马从轮椅上跳了起来，扔下手枪说，不是我干的，是他把手枪放在我手上的。这时，村长从地上爬起来，掏出衣服内的血袋说，小样，你他妈还想算计我，没点手段，我在中国能当村长吗，告诉你，在中国，我不单是村长，我还是群主。
(9)、但是老奶奶每天都给他送花生，这让公交车司机也感到不理解，在一天的时候，当老奶奶再次送来花生的时候，公交车司机忍不住问道：“你为什么要送给我这么多花生呢？”老奶奶说道：“我人老了，没有牙齿，花生太硬了，我啃不动，只能把花生表面上的巧克力给舔干净。”
(10)、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
(11)、上小学的侄子和同学打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。 那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，我和她聊了一下午，感觉特别投缘。一出学校我就带侄子去吃汉堡，我还没开口，侄子就一边狼吞虎咽一边说：“叔你放心，以后你想来来，我就和同学打一架。”这侄子真没白疼啊！
(12)、美国人怎么也不甘心，过了一段时间，又去诊所。说耳朵听不见了。村长，小声对护士说，这家伙跟咱死磕，不如把药盒里加点耗子药，弄死他得了。美国人听后撒腿就跑，村长追上他说，恭喜，听力恢复了……没等村长说完，美国人扔下300元再不回来了。
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(14)、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
(15)、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
(16)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(17)、新来的男同事问:刚才那是谁啊？她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱？她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
(18)、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
(19)、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
(20)、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
2、十个笑话够你笑一年了是什么歌
(1)、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮: "儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁? "亮亮头也不回,一扬手,说: "把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道: "你看什么? "亮亮说: "我看电脑分给谁了?"
(2)、最丢人的是昨天，老远看见邻居牵了条藏獒在门口，客气地打招呼：“哥，买的藏獒啊？”
(3)、有一天，老婆去买鸡蛋。恰逢路边有个老头儿，推着三轮车卖鸡蛋。并向路人推荐他的鸡蛋是初产蛋鸡生的蛋：虽然大小不但是营养成分高。因此要比普通鸡蛋卖的贵一些。老婆一听，不论价钱，立马买了五斤。
(4)、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
(5)、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
(6)、丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"
(7)、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题？”
(8)、我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫“弯仔码头”。
(9)、院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊......”
(10)、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅，泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹”
(11)、看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦！大家一起开心！
(12)、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
(13)、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
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(15)、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
(16)、当年记得还是学生的时候，有一次考试，监考老师总是在我身边不走。
(17)、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
(18)、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
(19)、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
(20)、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
3、10个笑话够你笑一年了
(1)、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
(2)、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
(3)、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
(4)、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
(5)、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
(6)、公司一阿姨特别开朗，做事说话都大大咧咧的。她家人不知在哪儿听说的戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪！两个手镯全碰碎了。从那之后，还真老实了一段时间。
(7)、胃病专家给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。”
(8)、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
(9)、老公：“今晚上吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“你干啥了？”老公：“吃饭时我讲了一个成语狗仗人势时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字。”前几天看的：一天下班刚出公司，远远的看见同事在楼下牵了只大狗，就上去打招呼：＂呦呵，什么时候买了只藏獒啊？＂当时同事脸都绿了，定睛一看，原来是他老婆穿一件貂皮大衣蹲着系鞋带。。。
(10)、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
(11)、高中的时候学校管的严格，过肩的头发要扎起来。老师看到我的发型后严厉勒令我晚上回去把头发剪了。晚上下了晚自习后大概10点了，出校门以最快的速度冲向一个写着发廊的理发店，当我推开门的时候粉色的灯光和几个穿着暴露的女人一起抬头问穿着校服的我：来应聘的吗？
(12)、有位病人发烧了来到医院，医生二话不说拿出体温计给他，他也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了一眼温柔的说到：“腋下。”
(13)、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
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(17)、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
(18)、让人秒笑的笑话大全，好心情是大家一定要拥有的，但是很多时候我们的心情都太好，在你不开心或者情绪低落的时候都可以看一些短笑话,它们能够很快缓解你的心情,以下分享让人秒笑的笑话大全。让人秒笑的笑话大全1白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
(19)、简介:轻轻松松搞定男神，让他死心塌地爱着你！教你轻松制服他！免费订阅哦~
(20)、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
4、10个笑话让你笑一晚上
(1)、到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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(3)、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
(4)、我突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
(5)、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
(6)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(7)、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……” 局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，
(8)、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
(9)、有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。“
(10)、十年前出去吃饭，基本都是付现金。五年前出去吃饭，基本都是刷卡。
(11)、老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
(12)、答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
(13)、化验室的护士一看，标本盒是空的，就说：什么都没有，你查个屁哟！
(14)、病人答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
(15)、公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了，并且拍了两张照到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说我只是想和她拍两张昏鲨照
(16)、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。”
(17)、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
(18)、到了晚上下起了雨，富豪觉得系此乃天意，逃命为上策，拿把大伞想悄悄溜出门，谁知刚到后门口，杀手又冒出来啦！
(19)、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个(逗)比，手里拿了个手机。
(20)、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
5、十个笑话够你笑一年了什么意思
(1)、这一个笑话也确实让许多人笑坏了肚子，原来老奶奶是把自己舔过的花生送给了公交车司机，想必公交车司机听到老奶奶这段回复以后，个人就不敢再接受她送来的花生了。
(2)、 "姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？” 二货姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”"
(3)、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
(4)、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
(5)、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”
(6)、老婆去阳台上收拾衣物，看见邻居家毫无过年的动静。就忍不住问我：“常连清就没丈母？怎么不让她丈母伺候上两天，自己回来过年？
(7)、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
(8)、喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
(9)、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
(10)、10个经典幽默笑话大全。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。10个经典幽默笑话女说：你为什么看上去那么老气呀？
(11)、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
(12)、恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙的破门而出，于是被门槛绊了一跤,王子:“哎我操”
(13)、李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
(14)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(15)、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
(16)、其实古人早已有预感，并专门出了一个成语：机不可失！
(17)、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
(18)、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
(19)、去饭馆吃饭，夹起一块红烧肉发现好多毛，很认真的一根一根地拔，等拔干净放进嘴里，奶奶的！是块姜！
(20)、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
(1)、今天早上他碰到我说，酒喝光了，他把眼镜蛇取出来了想煮汤吃，才发现蛇是塑料做的……
(2)、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。”
(3)、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
(4)、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
(5)、早上煮了蛋，我看见鸡蛋个头不大，就问老婆怎么买了些这么小的蛋？老婆挺得意地说：你不懂吧？这是刚下母鸡的蛋！笑得我噗哧一声，把米汤从鼻子中喷了岀来：什么鸡能生出母鸡来？还是刚下了母鸡的蛋？听说过蛋能孵鸡，没听说过蛋能下鸡、下的还是母鸡！哎哟！笑死我了……
(6)、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
(7)、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
(8)、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"
(9)、李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。
(10)、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
(11)、杰生和安琪是对新婚夫妇。 安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？” 杰生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”
(12)、盖茨夫人接受采访时说：“我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。”
(13)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
(14)、那个磁铁的故事：上班时候在玩磁铁，结果老板过来了。他很生气的伸手过来要没收我的磁铁，结果还没碰到。磁铁就已经先他一步吸到了老板那闪闪的金戒指。现场很沉默，，，以前帮朋友打过一次群架当时场面十分混乱不高大的我只能追着一个比我还瘦小的打到最后打赢了晚上朋友请大伙吃一顿然后看到那个被我追着打的小兄弟也在场。一个外国人终于凑齐了七颗龙珠，神龙出现了“你有什么愿望？”外国人说“CanuspeakEnglish?"神龙说“Sure!"然后就走了。