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141句幽默风趣搞笑短句精选好句
发布时间：2023-11-11 07:23:12 admin 阅读:59
幽默风趣的逗逼句子
1、幽默风趣的搞笑句子:句句戳笑点
(1)、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
(2)、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
(3)、(现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。)
(4)、(老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？)
(5)、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
(6)、回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。
(7)、(一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。)
(8)、10)情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
(9)、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
(10)、(我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！)
(11)、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
(12)、(每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！)
(13)、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
(14)、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
(15)、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
(16)、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
(17)、没有慧眼的我们有近视眼没有青春的我们有青春痘。
(18)、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
(19)、(愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。)
(20)、我真的特嫉妒那个女的为什么我的脸皮厚不过她
2、幽默风趣搞笑短句
(1)、(郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。)
(2)、27)一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么?”侄儿说：“知道，恐龙!”女子当场昏倒。
(3)、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
(4)、少壮不努力，老大富士康；做人要低调，工作要高调，老妈总强调；你所谓的爱情，都没甩你一巴掌来得真切！也许似乎大概是，然而未必不见得。
(5)、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
(6)、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的
(7)、世界上本来是没有路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
(8)、24)一天，小明去小丽家玩。小丽妈妈拿梨出来招待小明，刚好只剩只，于是小丽让小明先选。小明开玩笑地说：“恐龙让梨”了，那我就选大的吧。
(9)、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
(10)、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。
(11)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(12)、1(如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！)
(13)、跟不喜欢的人在一起什么感觉?辣条都不想分给他半根。
(14)、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。
(15)、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
(16)、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
(17)、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
(18)、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
(19)、(如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！)
(20)、 勇敢是什么?是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
3、幽默逗趣的搞笑句子
(1)、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
(2)、(要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！)
(3)、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
(4)、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
(5)、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了?
(6)、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
(7)、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
(8)、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！
(9)、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
(10)、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小打得赢流氓。大家都要幸福啊。
(11)、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
(12)、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗
(13)、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
(14)、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
(15)、不要以为我和你在一起就认为我喜欢你，那是因为我离不开你。
(16)、他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
(17)、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！
(18)、(似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子)
(19)、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
(20)、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
4、幽默逗比
(1)、(昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。)
(2)、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
(3)、在这个年纪爱上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件我喜欢的白衬衫，兜里揣着一包辣条。
(4)、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
(5)、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
(6)、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
(7)、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！
(8)、当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。
(9)、 莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如你和我聊天。
(10)、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
(11)、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
(12)、上课的时候千万不要说话，这样很不礼貌，虽然你不学习，但也不能打扰别人睡觉啊。
(13)、11)我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
(14)、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
(15)、(我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌)
(16)、20)一位司机原来是开灵柩车的，觉得晦气，改行开出租车。第一天，乘客在车上与他说话，他扔下车，撒腿就跑，一边跑一边喊：不得了了，诈尸了!诈尸了!
(17)、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
(18)、我能叫你宝贝吗?因为我看你男朋友也是这样叫你的。
(19)、男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
(20)、学习不能超迁,更不能落后,否则孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲
5、幽默逗笑的句子
(1)、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
(2)、(每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。)
(3)、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
(4)、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
(5)、13)我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
(6)、不抽烟不喝酒，63岁----林彪;只喝酒不抽烟，73岁----恩来;只抽烟不喝酒，83岁----;既抽烟又喝酒，93岁----小平;吃喝嫖赌样样来，103岁----学良将军;啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁----雷锋。
(7)、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
(8)、有些人，明明知道爱上会受伤，可还是偏偏要去爱。
(9)、 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
(10)、恶心的世界创造了恶心的人，恶心的人又毁了这个恶心的世界。
(11)、11)幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!
(12)、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
(13)、英国姑娘自己滑倒，把意大利人铲翻，临走前拽了韩国人，力保李坚柔夺冠。比最后一枪脱靶拱手让金牌的美国人埃蒙斯还够意思。不仅自己脱靶，还把其他选手都突突死了。
(14)、1(小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！)
(15)、再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。
(16)、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
(17)、提问：为什么暑假一定比寒假长?回答：因为热胀冷缩。
(18)、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
(19)、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥!”
(20)、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
(1)、在求学的路上，我步履维艰，其实我知道我很聪明，只是智商稍微低了点。
(2)、(宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！)
(3)、如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
(4)、成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问将来。
(5)、有时候，知道的越少越好。搞笑逗比的句子和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
(6)、愿天下有情人终成眷属，前生注定，喜结良缘。新婚大喜!百年好合!
(7)、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
(8)、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
(9)、喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。
(10)、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
(11)、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(12)、在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。
(13)、(亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责)
(14)、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人
(15)、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
(16)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
(17)、看不惯我和我打架别磨磨唧唧在背后说我坏话。
(18)、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
(19)、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
(20)、(漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。)
(1)、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
(2)、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要*屎？妈的，我竟然无言以对！
(3)、起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
(4)、笑死人的歪理句子，开心诙谐，笑料十足，让人忘记烦恼！
(5)、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
(6)、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
(7)、爱你的时辰，你是西施；恨你的时辰，你是僵尸！
(8)、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
(9)、还年轻，就别整天弄得自己一副老无力的样子。
(10)、有个软妹子酒后和我说：“人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。”酒后吐真言，我觉得她说的是真理呀。其实我们都是装13的伪青年。
(11)、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
(12)、(长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。)
(13)、不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。
(14)、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
(15)、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
(16)、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
(17)、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
(18)、一片涨声按不住，房价已过万元关;按揭至死期方尽，产权到手泪始干!
(19)、曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。
(20)、让人哭笑不得的搞笑句子，歪理逗趣，实在是让人无法反驳！
(1)、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。