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115句开心段子精选短句精选好句
发布时间：2023-11-11 07:47:41 admin 阅读:59
开心段子
1、给女生讲笑话哄她开心段子
(1)、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
(2)、男说：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。
(3)、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
(4)、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
(5)、“亲爱的我爱你如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音：什么无辜?你以为这些年来我闲着吗?凑满这一飞机人我容易吗?
(6)、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
(7)、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
(8)、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪!车停不下来。他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞!
(9)、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
(10)、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。
(11)、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
(12)、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
(13)、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
(14)、哥们：“。。。。。。。。”开心一刻小笑话段子集锦一位妇女带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。
(15)、(《2012》演到90分18秒了)超级飓风艾琳明后天袭击纽约后，肯定又得有人说继动车事故、伦敦骚乱，《2012》演到90分18秒了。(@范爷坚强)
(16)、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
(17)、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
(18)、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
(19)、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
(20)、0女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门。
2、开心段子精选短句
(1)、我化了个桃花妆去他奶奶家，结果他奶奶说：“咋啦？闺女，最近上火了吗？”
(2)、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
(3)、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。
(4)、鱿鱼：股票是一种投资，不是炒股，我最讨厌“炒”这个字了。
(5)、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
(6)、走在大街上，看到一辆拉满猪的车，就想和老公开玩笑说：“老公，快看那有一车你亲戚。”谁知道老公看都不看就来了一句：“要不是因为娶了你，我能和它们成亲戚？”
(7)、但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”
(8)、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”
(9)、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
(10)、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
(11)、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
(12)、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
(13)、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
(14)、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”
(15)、 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现?我连丈夫也找错了吗?
(16)、罗伯斯：我对不起刘翔很抱歉这是我的错。我只想让他一辈子记得我。
(17)、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
(18)、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
(19)、转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟爸妈不管了！二老决定开动。
(20)、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
3、开心段子手
(1)、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
(2)、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。
(3)、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
(4)、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
(5)、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
(6)、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
(7)、 老婆：“你为什么总是说我傻?”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了，高兴呗。”
(8)、 妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
(9)、狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海{洛}因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
(10)、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
(11)、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!
(12)、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
(13)、香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”
(14)、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
(15)、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
(16)、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
(17)、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
(18)、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
(19)、当你意识到你想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
(20)、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
4、搞笑小故事逗人开心段子
(1)、天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
(2)、(版权)图文来源于网络，版权归原作者所有，若侵权，请联系我们，谢谢！
(3)、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。男友：你这和中医学的?和我妈学的男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
(4)、“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，让人开心的笑话或者段子3嫁错了人就像尿床，暖一时，凉一被子。
(5)、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
(6)、 老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧!”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
(7)、开心的笑话段子，语言用的好是非常的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用
(8)、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
(9)、昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。
(10)、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。
(11)、全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
(12)、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
(13)、领导就说，年轻人吃点苦怕什么呢？想当年，红军长征，抗日战争，抗美援朝。有多少革命先烈抛头颅洒热血，他们吃了多少的苦，受了多少累？他们叫过苦吗？没有。
(14)、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
(15)、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”
(16)、2:开心一刻：一不小心按成了群发，结果小舅子收到了300多万的学费…
(17)、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
(18)、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
(19)、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
(20)、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
5、开心段子视频
(1)、0今天看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了，简直难以置信。
(2)、 一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
(3)、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
(4)、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
(5)、海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
(6)、 某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!”
(7)、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁他妈告诉我杀人长命的！”
(8)、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
(9)、你就这样一路蹦蹦跳跳撒着小星星跑到我心里了。
(10)、时间在流淌，生活在变样，物欲在膨胀，友情在淡忘，手机总带在身上，却听不见铃响：再不联系，我都会忘了你的小傻样！
(11)、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
(12)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
(13)、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
(14)、“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”
(15)、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
(16)、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
(17)、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(18)、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
(19)、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
(20)、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
(1)、你的眉眼弯弯，绽放美美笑颜；你的酒窝浅浅，吸引点点注目；你的声音悦耳，清脆如山泉；你的身影窈窕，晃了无数眼；美中不足的是，放屁总是很突然！
(2)、 深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。“该死的，你跑哪儿去了?”妻子喊道。“我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。“是吗?手伸出来!”妻子看了丈夫的手，“哼!又去打保龄球!还骗我!”
(3)、对象从网上买了一套火罐，说五一回家给他爸祛湿气，我也不懂，可你给你爸拔罐儿，拿我练手干嘛。这第一个罐子就没扣上，掉地上了还好没摔坏，第二个的时候，镊子没拿稳，把着火的酒精棉掉我腰上了，她大叫一声就跑出去了，疼的我从沙发上滚了下来：你回来啊，把火给我弄灭呀！
(4)、 夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
(5)、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了。我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”
(6)、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
(7)、大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海{洛}因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧
(8)、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
(9)、 妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢!”“白倒没看出来!”“我看出来了。”“哪白了?”“头发呀!”
(10)、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
(11)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(12)、 一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包?!”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
(13)、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
(14)、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
(15)、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”