134句短句笑话大全爆笑100条精选好句

短句笑话

1、短句笑话

(1)、某一刚从大学毕业的学生，有一天去家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证！”

(2)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

(3)、女：“对不起，我们可能不太合适。”男：“不会的，我百搭！”

(4)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。

(5)、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

(6)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。

(7)、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。

(8)、    漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住守住发展三四五六七！ 　

(9)、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

(10)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(11)、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

(12)、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”

(13)、我想对在我小时候说我将来一定一事无成的老师说：

(14)、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

(15)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。

(16)、第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。

(17)、如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。

(18)、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

(19)、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。

(20)、闺蜜是在建设银行工作的，有一天一大爷来取钱，闺蜜刷了一下存折：“大爷，请问您要取多少钱？”大爷：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有50万，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”当时里面所有的人都笑了。

2、短句笑话大全爆笑100条

(1)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"

(2)、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

(3)、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！

(4)、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧

(5)、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

(6)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

(7)、以前觉得一个人只要长大了，就会变得成熟并且有本事，现在才知道很多事跟年龄无关，傻子长大了只会变成大傻子。

(8)、做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

(9)、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(10)、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧

(11)、众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

(12)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

(13)、张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！

(14)、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。

(15)、小伙伴回来聚餐，一个女性同学以前很胖，但是这次回来瘦了不少。我就问她是什么让她下决心减肥的。她回答说：“有次在公交车上，车不稳。一老太太眼看着就要摔倒，紧急情况下，老太太一把抓住了我身上的一块肉，稳住了！”

(16)、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。

(17)、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"

(18)、疫情什么时候结束啊？以前出去玩查的都是当地攻略，查有什么好玩的好吃的。现在查的都是当地卫健委和落地政策…这种日子我真的累了

(19)、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。

(20)、小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。

3、短句笑话20个字

(1)、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

(2)、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。幽默笑话段子的高情商短句篇2长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。

(3)、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”

(4)、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

(5)、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。

(6)、每日一笑：天啊！你竟然知道？难道你就从来没有喜欢过我吗？

(7)、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

(8)、 一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

(9)、喜欢就追嘛，对不对，管他呢，答应就在一起，不答应反正你已经表白了，也不亏。

(10)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

(11)、我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

(12)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”

(13)、有东西丢了百度也找不回来，有些人走了互联网也联系不上。

(14)、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基

(15)、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。

(16)、真正的快乐是对生活的乐观，对工作的愉快，对事业的兴奋。——爱因斯坦

(17)、难过啥，别难过了，吃吃鸡就好了哥们儿，嗨起来啊！

(18)、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

(19)、如果上帝关了你的门并顺带关了你的窗，记住，这是上帝要开空调了。

(20)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

4、短句笑话20字以内

(1)、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

(2)、不会喝酒，前途没有；一斤酒量，重点培养；只喝饮料，领导不要；能喝不输，领导秘书一喝就倒，官位难保；长喝嫌少，人才难找。

(3)、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

(4)、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

(5)、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

(6)、99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1%的人知道正确护肤顺序。

(7)、近视眼蹲在一堆牛粪旁边，用鼻子闻，好像要用手尝一尝牛粪似的。那真的是他们嘴里的牛粪。所以近视眼高兴地跳了起来，没有踩到它。

(8)、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

(9)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(10)、人倒霉，喝凉水都塞牙，水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

(11)、你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?

(12)、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。

(13)、不知道大家发现没有，冬天真的比夏天冷很多。

(14)、如果天堂太拥挤，那我们可以一起去地狱漫步。

(15)、癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？”

(16)、只要你能把假看作真，那么真心诚意的笑将跟随而来，几乎可以起到和真笑相同的效果。——安尼特·古单哈特

(17)、     天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。  

(18)、不论是多情的诗名漂亮的文章，还是闲暇的欢乐，什么都不能代替无比亲密的友情。——普希金

(19)、我做过最勇敢的两件事，喜欢你和决定放弃你。

(20)、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

5、短句笑话大全 爆笑

(1)、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。

(2)、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”

(3)、初二的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强，学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退，真的好好感谢他！

(4)、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

(5)、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急神马急？盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急？

(6)、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

(7)、朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

(8)、不知是虫子糟蹋了我的苹果，还是我毁了虫子的房子。

(9)、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

(10)、男生基本不会提分手，但他擅长怎么逼你分手。

(11)、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！

(12)、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？

(13)、哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？

(14)、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 　　

(15)、上次看到这么无语的话，还是在上次。调动气氛必备废话文学语录(篇二)但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。

(16)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

(17)、以前看到的环保标语，绿草茵茵请勿践踏！现在的标语今天你踩在我头上，明天我长到你坟上。

(18)、一同事哥们前段时间结婚，请了我们部门的所有人包括部长，结果部长招呼也不打，压根没去。今天公司开会，部长讲话时说：我希望和大家相处得融洽，携手共进把工作做好，但是我也不会和你们走的太近，这样不利于我的管理...”这时那哥们拍案而起：这就是你不出份子的理由？人不去没关系，份子钱呢？”说完整个世界都安静了...

(19)、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

(20)、每次我不知道说什么的时候我就不知道说什么。废话文学笑死人语录(篇二)如果你这句话没错的话应该是对的。

(1)、爆笑笑话：公交车上一兄弟抱孩子站着，这时车上没有座位，于是我

(2)、关于过去,关于你,告一段落。关于未来,关于我,敬请期待。

(3)、顾客：“老板你过来看下。”老板：“怎么了？”顾客：“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！”老板：“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”顾客：“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！”

(4)、我往前走一步，你不能老往后退啊，我也是有尊严的。

(5)、为什么不多笑笑呢，这么多年牙不是白刷了吗。

(6)、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。

(7)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

(8)、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

(9)、我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。

(10)、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

(11)、我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

(12)、这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。

(13)、     四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 　

(14)、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

(15)、我想要的从来不是多廉价的情话，也不是你对我的感情真不真，傻孩子你还不明白吗，我看中的是你的钱。

(16)、在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。

(17)、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。

(18)、油门再大，也追不上心爱的女人，刹车在灵，也刹不住逝去的青春，哥们儿珍重。

(19)、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。

(20)、对人来说，最大的欢乐，最大的幸福是把自己的精神力量奉献给他人。——苏霍姆林斯基

(1)、刚结婚不久，媳妇破天荒的说要下厨，让我尝尝她的手艺。等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎得那么黑呀？媳妇想了想：这我知道啦，这是黑母鸡下的蛋。你这也太机智了吧。

(2)、谢谢所有关心我，说想我的人，无论是不是真心。

(3)、邻居有对年近八十的老夫妻。老奶奶见孙女参加同学聚会了，突发奇想，也闹着要参加同学聚会。老爷爷拗不过她，四处联络打听几天，回来对老奶奶说:“我打听清楚了，咱班12个同学，现在还活着的就只有咱俩了，以后你想天天同学聚会都行。

(4)、三人行，必有三人。年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子年轻人喜欢互相调侃的废话文学幽默段子(篇一)如果你是我姐妹的话我们就是姐妹。

(5)、想要拥有就要先学会失去，才不会每次伤痕累累。

(6)、不管考成什么样，我都相信自己光芒万丈前途无量。

(7)、据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......

(8)、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。

(9)、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。

(10)、    老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。 　　

(11)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。

(12)、如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第她肯定不打呼噜；第这样都能考上大学，说明她智商高；第睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第上课只顾睡觉了，没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

(13)、地球仍然转动，世界依旧善变，而我永远爱你。

(14)、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”

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