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145句幽默笑话短文大全精选好句
发布时间：2023-11-12 09:56:51 admin 阅读:59
幽默笑话短文
1、幽默笑话内容
(1)、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
(2)、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
(3)、 邻居们闻讯赶了过来,帮着腔。一个人说:“乔治,你应该把窗子
(4)、发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
(5)、飞机失事后，网路上居然出现一些幸灾乐祸的言论。
(6)、流浪汉：“风太大了，把我吹得东倒西歪，所以我碰到什么就抓什么，要不然风就把我刮跑啦！”
(7)、由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
(8)、没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。
(9)、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
(10)、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。” 有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”
(11)、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
(12)、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
(13)、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
(14)、好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。
(15)、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
(16)、台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！
(17)、“你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”赵洁说完将带来的公鸡放在地上，两包红糖放在桌子上，坐下了。
(18)、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
(19)、http://www.mould.cn (中国模具网)
(20)、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
2、幽默笑话短文大全
(1)、集装箱被从里面打开了，裸露出满满的一集装箱木柴。柴堆跳下一个大腹便便，又矮又丑的老男人，头发油光可鉴，脖子上挂着如牛链子般的黄金项链。美女弟子大叫一声:“亲爱的!我爱你!”扑进他的怀里，顷刻间，泪流满面……
(2)、赵洁走进门，接过丈母娘的话又说：“是呀，你哪来的女儿?你哪会给我生了个大胖小子?”
(3)、如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
(4)、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
(5)、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
(6)、和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”
(7)、有个领导到学校去调研教学质量，想要看看历史这门课教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房官是谁烧的？”
(8)、到了该谈婚时，赵洁的父母求人说媒，终于给儿子说上了一个有三分傻的女人做媳妇，两位大人放了一半的心。
(9)、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
(10)、每一次下课的(老师再见)都比上课的(老师好)的声音要大得多。
(11)、 “等等,各位,”乔治说,“我不是唯一应该受谴责的人。”
(12)、肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
(13)、爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少，一律杀价一半，小明点头去了，问老板：“这酒多钱？”老板说：“”
(14)、学生：“老师，你的口水喷到我的书本上了……”
(15)、月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。
(16)、据说这个笑话曾排世界第因为大家都要笑着活下去。祝大家生活愉快，开心生活每一天！
(17)、不是讨厌学校，而是讨厌学校的一些人，一些事。
(18)、指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。
(19)、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?
(20)、“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活!难道你的妻子从来都是主动的吗?”
3、幽默笑话文字版
(1)、从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
(2)、急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么学校里有你的另一半在等你。
(3)、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
(4)、和同学们约好了。三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
(5)、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
(6)、做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
(7)、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？
(8)、我最讨厌，日志的最后写着谁不转谁就怎么怎么样。
(9)、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
(10)、“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错!被告，还有话说吗?”法官神清气定地问。
(11)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”幽默段子短文(经典篇)山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚;谁想发神经，赶快买三星;买了西门子，准得恶心死;你要买索爱，两月保准坏;要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下;头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone要想有人爱，必须用山寨!
(12)、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人?
(13)、悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
(14)、妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
(15)、丈母娘问道：“你哪来的女儿?你哪能给我生了个大胖小子?”
(16)、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
(17)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(18)、 原来该生将“届”字错写成了“庙”。 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
(19)、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会，会，咳咳，会有暑假替我爱你……
(20)、当他来到丈母娘的大门前高声喊道：“娘，我给您的女儿生了一个大胖小子，特地来报喜了!”
4、幽默笑话短篇
(1)、领导气得去找校长，校长说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”
(2)、“快点回答!”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。
(3)、妻子正在厨房炒菜，丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心!火太大了。
(4)、一哥们叫武嘉伍，他办公室新来个同事叫邓于石。
(5)、教授悄悄附在大弟子的耳边，轻轻地说:“有什么代价?”
(6)、悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
(7)、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
(8)、小红敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”
(9)、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”
(10)、我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的?
(11)、一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。
(12)、刘能转过头来看着老师，看到老师的表情，发觉时态的严重，这才缓缓的从久坐的发热的凳子上站了起来，同桌看到他滑稽的动作，竟然忍不住发出了笑声，稚嫩的小手掩不住张开的嘴巴，噗嗤一声笑了出来。刘能满脸苦相，皱着眉头说道：
(13)、课间，几个学生凑在一起，比谁最不崇洋媚外。
(14)、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
(15)、被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗?就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗?”
(16)、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
(17)、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
(18)、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！”事实再次证明：雾以吸为贵啊！…
(19)、“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”
(20)、这是六弟子笑了:“我砍了两捆柴，背了很远一段路，实在走不动了，就在山上一户人家家里借了这个独轮车，又正好看见路上有四捆柴，挡住了去路，顺便一起装上，就有了现在的六捆。”
5、幽默笑话短文阅读
(1)、“老师，您刚才不是说要听得进别人的声音吗？我才发出了这么点声音你就忍不住了，怎么出尔反尔呀？”刘能说完，课堂上轰然大笑。老师一听，尴尬的说不出话，想要发作却怎么也发作不出来。
(2)、老公得意洋洋地说：“这孩子兵法学得好！这叫‘兵马未动，粮草先行’。”
(3)、这时空中发出雷鸣般的响声，大家抬头看时，一架直升飞机出现了，下面悬挂着一个大大的集装箱。集装箱在美女弟子的指挥下，缓慢而平稳地降落在亭子边的一块空地上。
(4)、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了，再来一瓶。
(5)、妻子安慰丈夫说：“别生气！老张有什么了不起，你当然不会不如他，你刚才不是也没搭理那个笨蛋吗？”
(6)、我没能克制住自己，似乎用这句话去为自己进行辩护；而她需要的也恰恰就是这个，使我受到一次新的屈辱而已，她幸灾乐祸地哈哈大笑。
(7)、每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
(8)、丈母娘提醒道：“我有女儿，你的妻子就是我的女儿，是你没有女儿。”
(9)、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
(10)、每天都要挨骂四次，有早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉
(11)、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
(12)、妻子说：“亲爱的，你也设身处地为它想想，假如这条白狗跑出去变成一条黑狗回来， 你能认得出来吗？”
(13)、我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
(14)、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
(15)、台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。
(16)、这天，语文老师上到了一课，叫做唐太宗和魏征的故事，说到唐太宗和魏征辩，在魏征在任的几十年，魏征给唐太宗进谏二百多次。魏征死后，唐太宗深感失去了识人的铜镜，留下了兼听则明，偏听则暗的千古名言。
(17)、钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
(18)、 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。 舍友凌乱了，满宿舍追问：“谁干的!”
(19)、爸爸：“这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。”
(20)、大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!
(1)、赵洁虽然是个半傻人，但是位长得挺帅的小伙子。只要不犯糊涂病时，与正常人没什么两样，活儿干得不错、又很勤劳。犯病时，有时自言自语，有时学别人的话说。
(2)、上面一个例子权当一个笑话，但是在生活中确实很难做到兼听则明，笔者在一个饭局间，曾经当面指出朋友的错误，并给他提供了一些建议，可是那个朋友不仅听不进去，还大声反驳自己，完全无法接受别人指出的缺点。笔者一看到他的表情就知道再说下去一定会争论起来，于是赶紧转移话题，将刚才的事情轻描淡写，轻轻带过。当然，笔者再也不会当着他的面给他提供意见了，因为提了意见也没有什么用，这样的人往往有一个毛病，就是只相信自己的，听不得和他想法相左的声音。确实，不仅是我那位朋友，很多人都是这样，一旦听到刺耳的声音，马上跳出来反驳维护自己，根本不考虑这个声音到底是不是有建设性的意见，就好比上面那个例子的老师，上课的时候学这个精神，那个品质，可是这些东西一套在自己身上，根本就不适用，甚至和自己所教授给学生的东西背道而驰，试问这样的老师怎么能教出真正有道德，有品格的学生呢？所谓言传身教，老师作为模范，首先要起到以身作则的作用，不然说一套结果却做一套，让人感到心寒。
(3)、媳妇终于怀孕了，赵洁到了清醒时，也跟父母一样，乐呵呵的。
(4)、在一个有众多社会名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。
(5)、大弟子眨眨眼，神秘兮兮地咬着教授的耳朵说:“我承诺将来做官时，为他们村修一条水泥路。”
(6)、主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”
(7)、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
(8)、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
(9)、儿子拿着斧子上山去了一天，两手空空地回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈地说：“山上的树杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”
(10)、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
(11)、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
(12)、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
(13)、小明抢着回答：青蛙是保守派，坐井观天；癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。
(14)、“你是我的傻徒弟?”赵洁用手指着丈母娘笑着问道。
(15)、生物课上，老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
(16)、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
(17)、风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。风趣幽默的笑话的短文蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
(18)、牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面......
(19)、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
(20)、高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。现在好好学习，以后找对象就是选择题。”
(1)、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你!
(2)、丈夫悄悄地告诉妻子：“老张这人真不是东西，刚才在路上遇见他，但他却没有理睬我，这人太高傲自大，好像我不如他似的。”
(3)、打斗结束后，身份暴露的丈夫愧疚地道歉：“之所以隐瞒身份，就是怕吓到你…”
(4)、一天，丈夫外出，穿了件崭新的白外衣，没料到遇上倾盆大雨，把全身淋透，成了个落汤鸡。正好，路过朋友家，他借了件黑外衣穿回家。
(5)、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼。
(6)、本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。
(7)、据说有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人总有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话!
(8)、她幸灾乐祸地迫使店员把橱窗里的几乎每件东西都取出来看看。
(9)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了！放假休息下吧。”
(10)、到现在还未写寒假作业的同学，一定能成就大事，因为他们比一般人沉着冷静，临危不乱，心静如水!
(11)、法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志?”
(12)、老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,tobeNO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我
(13)、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了因为这个年龄的我们不该承受这些。
(14)、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机。
(15)、语文老师让学生用“皱纹”造句。一学生写：“我爸爸的蛋上有很多皱纹。”老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：“这孩子从小粗心，少写了一个‘脸’字。”
(16)、老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗。
(17)、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
(18)、作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸?而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来?
(19)、台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！
(20)、小青蛙在小河的荷叶上学蹦跳，结果不小心掉在河里了，结果同伴们没有帮助，反而都幸灾乐祸。
(1)、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
(2)、我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。
(3)、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
(4)、一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍!"学生：……(负的100倍，负的更厉害)
(5)、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……