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82句搞笑段子短句笑话大全集精选好句
发布时间：2023-11-14 08:16:25 admin 阅读:59
搞笑段子短句笑话大全
1、搞笑段子笑话集100个经典笑话幽默笑话
(1)、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
(2)、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？
(3)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
(4)、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
(5)、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
(6)、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
(7)、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
(8)、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
(9)、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
(10)、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
(11)、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
(12)、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
(13)、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
(14)、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
(15)、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
(16)、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
(17)、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
(18)、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
(19)、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
(20)、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
2、搞笑段子短句笑话大全集
(1)、我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
(2)、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
(3)、那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。逗人开心的幽默段子世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
(4)、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
(5)、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
(6)、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”
(7)、我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………”
(8)、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
(9)、第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛就讲个笑话，她爸很严厉的说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。”
(10)、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
(11)、7我们班有个男同学叫‘赵树超’，有一天考试，此同学正在发呆，老师说了一句：‘赵树超!’5秒之内，全部同学拿出书，快速地抄了。
(12)、"今天买了一件299元的衣服，结账的时候给女店员300元，她竟然说找不开，问我有没有99元零钱。我也是真的服了，谁特么身上带99元零钱啊。于是我反问道：那请问你有男朋友吗？她愣了一下，答道：没，没有啊，怎么了？我继续说：奥，我的意思，那你就不用找了。
(13)、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
(14)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(15)、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
(16)、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
(17)、A：你说中国姑娘都爱吃冰激凌日本姑娘喜欢吃啥？B：马赛克。
(18)、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
(19)、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
(20)、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。
3、搞笑段子短句 笑话大全
(1)、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
(2)、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
(3)、幽默段子大全，让人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的时候多看一些笑话段子心情，段子在一定程度上可以缓解人们低落的情绪，段子分为很多种，下面我为大家分享幽默段子大全。幽默段子大全酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
(4)、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
(5)、(爆笑笑话)总是看到男朋友生存欲的帖子，我讲个我爸生存欲低的事情。有次我妈切面包划破手了，被我爸看到了，然后说：“血流面包上没，有血的面包我不吃”，我妈气的想回娘家。
(6)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
(7)、最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……能把人逗笑的经典搞笑段子跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
(8)、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
(9)、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
(10)、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
(11)、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
(12)、热闹繁华的商场内，一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你他么算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，甩开身边的女友说道。
(13)、5跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!
(14)、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！
(15)、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
(16)、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
(17)、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
(18)、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
(19)、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
(20)、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
4、搞笑段子短句笑话大全视频
(1)、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
(2)、谁还记得在学校时，那句经典的话，你给我等着，放学堵你。
(3)、是不是每个城市都会下雨?是啊。就像我走到哪里都会想你。
(4)、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
(5)、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
(6)、4一天女友问我：“你觉得我长得怎么样?”我回：“发自内心的漂亮!”女友一脸娇羞：“讨厌!”我不怕死滴补了一句：“可表面杂就一点都看不出来呢!”
(7)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(8)、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
(9)、任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"
(10)、轻松一刻：一种神奇的食物叫槟榔吃了冬暖夏凉！以上有一哥们在广东打工的时候跟一妹子两个人一起加夜班可能太困了就吃上槟榔了还给了妹子一颗说提神醒脑！吃到一半警察来了把他直接就抓派出所去了！后来才知道妹子吃了他给的槟榔后头晕胸闷浑身发热以为哥们给他下药了然后就偷偷的报警了！在警局解释了半夜才被放出来！
(11)、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
(12)、长坂桥前，听闻又一员猛将被斩杀，曹操站在营帐前问：“还有谁愿意出战？”众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：“夏侯惇！夏侯惇！”这时角落里传来一个声音幽幽道：“夏侯蹲完丞相蹲。”
(13)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
(14)、从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
(15)、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
(16)、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
(17)、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
(18)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
(19)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
(20)、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
5、搞笑段子 短
(1)、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
(2)、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。