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107句29个超级经典笑话精选好句
发布时间：2023-11-17 07:54:03 admin 阅读:59
4个顶级笑话经典
1、顶级笑话大全
(1)、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
(2)、马克思笑了：哪来那么多事啊？晚点来见我，就是成功！
(3)、俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
(4)、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
(5)、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
(6)、一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
(7)、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
(8)、谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
(9)、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
(10)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(11)、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
(12)、老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。
(13)、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
(14)、生产避孕药的厂家也想拍广告，可避孕药主要是给女人用的，怎么办？！还是中国足协有办法：让中超红哨们身穿黑衣，哨子一吹，手一挥，傲气凛然地说：“不管射进去了多少，统统不算！”
(15)、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
(16)、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
(17)、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
(18)、小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!
(19)、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
(20)、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
2、29个超级经典笑话
(1)、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。
(2)、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
(3)、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.
(4)、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
(5)、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
(6)、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
(7)、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
(8)、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
(9)、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
(10)、于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
(11)、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
(12)、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
(13)、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。
(14)、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
(15)、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
(16)、公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：要有领导的风度；要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
(17)、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
(18)、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
(19)、新官赴任，问吏胥曰：“做官事体当如何？”吏曰：“一年要清，二年半清，三年便混。”官叹曰：“教我如何熬得到三年！”
(20)、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
3、4个顶级笑话经典台词
(1)、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
(2)、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
(3)、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
(4)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(5)、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”
(6)、理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。
(7)、岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
(8)、所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把~
(9)、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
(10)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(11)、没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！”(这个笑话有很多版本，这个是《你就是百万精兵》的版本。)
(12)、小明对小伙伴说:我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。小伙伴一脸羡慕地说:那你妈妈一定很疼你。小明很幽怨地回答:也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。
(13)、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
(14)、看了简短的幽默笑话段子的人还看：非常搞笑的经典笑话段子搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
(15)、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
(16)、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
(17)、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！"
(18)、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
(19)、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
(20)、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
4、4个顶级笑话经典段子
(1)、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
(2)、第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽
(3)、韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！”
(4)、有一个省领导还算冷静，没跳楼，隔着门问：你是市纪委还是省纪委？继伟回答：什么他妈省的市的，我是钟继伟(中`纪`委)！后来房间无声，待服务员开门进去发现，领导猝死了。
(5)、晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!
(6)、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
(7)、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
(8)、第一个应聘者是一矮个男子，工作人员问：你有事么特长呢?矮个男子很得意：我离了五次婚，我的每个老婆都比我高大，都被我打跑了!
(9)、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
(10)、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
(11)、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
(12)、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
(13)、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
(14)、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
(15)、威尔士球员:伤停补时连丢两球，输了比赛，太伤自尊了！
(16)、前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的小姐，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。
(17)、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
(18)、看了幽默风趣的经典笑话段子的人还看：超幽默诙谐的经典笑话段子诙谐搞笑的经典幽默段子最新超幽默诙谐的经典笑话段子
(19)、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
(20)、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
5、四个顶级笑话,看完不准笑
(1)、过了几天听老李说，他老婆从银行取钱回去就买了只狗，在家没事干，就拿着人民币让狗闻。
(2)、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”小明说：“不会的，梦是反的。”于是小明变成了火腿。
(3)、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
(4)、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
(5)、中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？”
(6)、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
(7)、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“小心肝!“病人微笑道：“小宝贝。”
(8)、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
(9)、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
(10)、房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
(11)、员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
(12)、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
(13)、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
(14)、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
(15)、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
(16)、老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
(17)、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
(18)、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
(19)、不经历星期一的崩溃，就不知道星期五的可贵。
(20)、天班上两女生指着外面一小正太说，“看，那小孩多可爱，”，
(1)、马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。
(2)、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
(3)、半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
(4)、到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
(5)、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……
(6)、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
(7)、又过了几天，老李说他藏在鞋盒里、床底下的私房钱都不见了！