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132句2021年幽默段子精选好句
发布时间：2023-11-17 08:24:12 admin 阅读:59
今日幽默段子推荐
1、今年最幽默的段子,看一次笑一次,太解压了!
(1)、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
(2)、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
(3)、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
(4)、泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
(5)、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
(6)、小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”
(7)、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
(8)、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
(9)、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
(10)、其实你对象本来可能是想啪的来着，但是摸着摸着发现“卧槽不行，这货好像比我还大，脱了裤子我岂不丢人”然后赶紧找话题说是你内裤起球了。
(11)、 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
(12)、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
(13)、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
(14)、我哥有个外地同学来看海，开车走省道，半路上饿了，路边有很多饭店，不知道去哪一家好。这时候他看见一饭店前有个穿红裙子的女人招手，让人眼前一亮。果断把车停在那里。下车才发现，那穿红裙子的是个大老爷们！！那顿饭是硬着头皮吃的。
(15)、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
(16)、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!
(17)、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
(18)、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
(19)、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
(20)、一次，公司同事一萌妹子今天坐公交上班，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗？
2、2021年幽默段子
(1)、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
(2)、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
(3)、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切包括你。
(4)、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”
(5)、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
(6)、孔子孟子老子一起在猪圈里睡觉，结果第二天母猪怀孕了，经过化验，不是孔子的，也不是孟子的，请问是谁的？(一秒内答出的是天才)
(7)、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
(8)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
(9)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(10)、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
(11)、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
(12)、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀?”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”
(13)、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
(14)、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
(15)、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
(16)、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
(17)、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!
(18)、70多家无货源抖音经验，抖音小店精细化全套运营操盘系统课
(19)、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
(20)、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
3、今天幽默笑话段子
(1)、现在人都已经这么奔放了吗？我身边怎么没见过这么温暖人心的人？
(2)、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
(3)、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
(4)、眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
(5)、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
(6)、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
(7)、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
(8)、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
(9)、初中时，正是青春懵懂期。一天晚自习放学后，我把爱慕叠成纸飞机，对着心仪的女生飞去，起飞很成功，只是降落的时候出点意外，落在胖妞的机场。她来我的面前:“晃着沙包大的拳头，喜欢就要大声说出来，去上讲台大声的读一遍”。我的人生第一次表白是在自习课上完成的！
(10)、 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
(11)、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
(12)、我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
(13)、校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……。结果要住一个月的院。”
(14)、搞笑自嘲的经典段子_适合自嘲的幽默搞笑段子相关文章：
(15)、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
(16)、“口区，看你还不如看B站的小姐姐，还是死了算了”
(17)、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”
(18)、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
(19)、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
(20)、让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
4、每日幽默段子短语
(1)、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
(2)、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
(3)、白宇社漫画解说项目，同步中视频赚取收益，黄金赛道操作人少
(4)、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
(5)、距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
(6)、在街上碰到前任，她尴尬的说：“最近好吗。”我说：“还好，你呢？”她说：“我很好啊！她好吗？”我脑残的来句：“还好，就是有时候会漏气。”在她满脸茫然的目光中，我匆匆离开了。
(7)、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
(8)、老陈：“昨晚真倒霉。”老李：“发生了什么事？”老陈：“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：”那也没关系啊！“老陈：“可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走！”
(9)、某599元收费培训：卖中视频账户赚钱收益200-300元(13节完整版)
(10)、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
(11)、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
(12)、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
(13)、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
(14)、今年钱不好赚，为了增加收入，我开始顺路拼客。今早送老婆上班，顺利拉了个女孩。一路无语，老婆到单位先下车走了。
(15)、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？〞数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。〞
(16)、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
(17)、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
(18)、看看这个：一理发师挂出招牌：我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理？)
(19)、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
(20)、 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
5、今日幽默精选
(1)、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
(2)、我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
(3)、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
(4)、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
(5)、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
(6)、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
(7)、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
(8)、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
(9)、爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
(10)、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
(11)、那年头，菊花还是一种花的时候，我在作文里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当范文念了。那时候的我们是多么单纯啊!
(12)、你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
(13)、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
(14)、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
(15)、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
(16)、我能是一个这样的人么？我是一个这样没有β数的玩家么？太小看我了吧！
(17)、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。
(18)、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
(19)、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
(20)、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
(1)、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
(2)、女：你怎么知道你爱上我?男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你!
(3)、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
(4)、有个醉汉一回到家，刚躺在床上，就被一顿狂揍，醉汉说：“我又没醉，你干嘛打我？”女人道：“你没醉？你都走错房间了！”醉汉揉了揉眼说：“原来你不是我老婆啊！”话没说完又被一顿狂揍。女人道：“我就是你老婆，我在邻居家做客呢！”
(5)、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
(6)、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
(7)、某人在精神病院实习，忽然一位神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。
(8)、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹...
(9)、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
(10)、哥们：你TM就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？？？
(11)、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
(12)、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
(13)、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
(14)、057◎明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！058◎看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”059◎小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……060◎别和我谈理想，戒了。
(15)、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
(16)、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
(17)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。
(18)、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
(19)、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖有喜，畅享多一瓶。
(20)、稀奇古怪的中视频玩法，让你的账号脱颖，堪称“流量刺客”(图文+视频)
(1)、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
(2)、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
(3)、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
(4)、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
(5)、拼多多从0起步小白到大神运营攻略，快速起量打造10W+爆款全攻略
(6)、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
(7)、我没有变坏，只是谁珍惜过我的善良。经典幽默段子简短你贱的大有出息，骚的太够洋气。
(8)、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
(9)、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”。
(10)、直接丢软件，不用写文案，收益4位数头条中视频的冷门领域
(11)、男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”
(12)、给你最大的报复，就是活的比你幸福。适合自嘲的幽默搞笑段子不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。