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121句搞笑句子短句子精选好句
发布时间：2023-11-27 09:20:46 admin 阅读:59
100个搞笑句子
1、搞笑句子合集
(1)、40)天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻搞笑短句好句_搞笑句子搞笑短句好句_搞笑句子_一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。
(2)、你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
(3)、如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲)选一个，然后立刻洞房，你选什么选死
(4)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(5)、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？
(6)、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
(7)、有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。
(8)、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
(9)、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
(10)、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，真的很丢人！
(11)、爱来爱去不过三个字，不是在一起，而是对不起。
(12)、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
(13)、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
(14)、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
(15)、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
(16)、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
(17)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
(18)、(小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。)
(19)、我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒
(20)、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
2、搞笑句子短句子
(1)、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
(2)、如果这次期末考试都能过，我下学期一定重新做人。
(3)、喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
(4)、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
(5)、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
(6)、我来人间一趟，一览山海雄壮，此待清风三两，解我万千惆怅。
(7)、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
(8)、闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
(9)、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。
(10)、神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
(11)、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
(12)、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
(13)、22)当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么，她只是寂寞。
(14)、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
(15)、22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
(16)、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
(17)、(别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！)
(18)、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
(19)、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。
(20)、如果没有自我安慰的本领，我恐怕活不到今天。
3、搞笑句子大全
(1)、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
(2)、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
(3)、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
(4)、大半夜出去夜钓，鱼其实是次要的，看星星才是主要的。绝对不是因为我钓不到鱼才这么说的！确信！
(5)、34)睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
(6)、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
(7)、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
(8)、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。搞笑经典语录27条_笑到肚子痛大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
(9)、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
(10)、你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。
(11)、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
(12)、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！。
(13)、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
(14)、36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。超幽默的搞笑经典语句俺从不写措字，但俺写通假字！
(15)、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
(16)、1)她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
(17)、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
(18)、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。
(19)、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
(20)、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
4、一些搞笑句子
(1)、闭上你犯贱的嘴，撇开你虚伪的眼睛，带着你假假的爱，离开我的视线。
(2)、21)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着
(3)、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
(4)、 总校地址：松北区世贸大道72号火炬欧亚大厦5楼505室
(5)、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
(6)、最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
(7)、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
(8)、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
(9)、人无法决定会为谁动心但至少可以决定放不放弃
(10)、不要让追求之舟停泊在幻想的港湾，而应扬起奋斗的风帆，驶向现实生活的大海。
(11)、(我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。)
(12)、不要把别人的情分当成是你的福分；不要把别人的客气当成你的运气；不要把别人对你的好当成是理所当然。
(13)、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
(14)、输人不输肾！鱼可以钓不到，装备必须要杠杠滴！坐等新装备开光！
(15)、美丽的蓝图，落在懒汉手里，也不过是一页废纸。
(16)、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
(17)、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
(18)、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
(19)、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
(20)、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
5、搞笑句子2021
(1)、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…
(2)、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
(3)、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
(4)、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
(5)、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
(6)、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
(7)、(在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。)
(8)、28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
(9)、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
(10)、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
(11)、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
(12)、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。
(13)、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
(14)、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
(15)、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
(16)、考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。
(17)、竹根-即使被埋在地下无人得见，也决然不会停止探索而力争冒出新笋。
(18)、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
(19)、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
(20)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
(1)、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
(2)、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
(3)、老婆说我很丑，可是我不这么认为，因为她和我在一起后，她说怎么张东健那么丑。
(4)、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
(5)、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
(6)、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
(7)、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
(8)、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
(9)、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着？
(10)、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
(11)、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
(12)、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
(13)、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
(14)、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
(15)、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?
(16)、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
(17)、“如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
(18)、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
(19)、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
(20)、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
(1)、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。