149句搞笑语录2021精选好句

搞笑语录2020

1、搞笑语录2020押韵

(1)、为了想清楚昨天为什吗失眠，今夜我又失眠了。

(2)、17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。

(3)、你还没有在心仪已久的城市街道游走，还没有去拥抱散落各地的老友，还没有尝到那壶叫浮生的酒。

(4)、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

(5)、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

(6)、征服一个女人，有两条必经之路：讨好她妈，超越她爸。

(7)、深度版：切糕先蒸熟，趁热将它放进一个很结实的木槽之中，再用一块厚木板盖上，再压一些重物，也可以找几个胖子站在上面。这样切糕被压的很紧实，水份也随着木槽底部的细缝流出。两天之后，把重物移开，一块结实的切糕就诞生了。

(8)、世界上最享受的事情，莫过于吃了睡、睡了吃。

(9)、长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退。你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！

(10)、科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

(11)、如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

(12)、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。

(13)、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

(14)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(15)、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！”然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”

(16)、◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。

(17)、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！

(18)、没错过，抓住了；错过，溜走了。这正是人生的经纬线。人生如奔驰的列车，车窗外不断闪动着变幻不定的景色，错过观览窗外的美景并不是多么不得了的事，关键是我们不能错过预定的到站。回顾过去，我们错过了许多，别再为错过了什么而懊悔。人人都会错过，人人都曾经错过，真正属于你的，永远不会错过。

(19)、没有一个冬天不会过去，没有一个春天不会来临。熬过去，一切都会好起来。

(20)、明明没有难过的理由，明明该充满希望对着太阳微笑。但就是一个字都不想说，一个表情都懒得做。轻轻微笑都觉得耗费了气力。

2、搞笑语录2021

(1)、20xx年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。

(2)、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

(3)、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。

(4)、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。

(5)、那些流年、那些颠狂、那些悲伤，在某个十字路口、已经尘埃落定。

(6)、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

(7)、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

(8)、在时光中流逝了不止是青春，还有为青春付出的一切。

(9)、迩是太平洋警察？管得可真宽。2020雷人短信经典搞笑语录◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？

(10)、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。

(11)、努力技术宅的丸子小姐：以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

(12)、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次…

(13)、在措手不及的短暂失忆里，流年无所顾忌的与我擦肩。

(14)、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

(15)、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

(16)、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！

(17)、一百〇易朽的是生命，似那转瞬即谢的花朵;然而永存的，是对未来的渴望，生的激情。

(18)、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

(19)、做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。

(20)、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉

3、搞笑语录2018

(1)、5你还爱我吗这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。

(2)、流年带来了曾经的物是人非，你还是曾经的你。

(3)、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

(4)、你变了，我也变了，回不去的温柔，泪水如泉涌，最熟悉的变得最令我心痛。

(5)、所谓长大，就是把原本看重的东西看轻了一点，原本看轻的东西看重了一点。

(6)、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。

(7)、光棍节的晚餐——开吃：四根油条就是“11”的四个“1”，包子就代表中间的那个点。这是光棍们的宣言，也成为光棍节的吉祥物。

(8)、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

(9)、我没有故事可讲，我只带着最爱的烈酒，你若愿意陪我就坐下举杯，我自然和你来日方长。三月你好

(10)、“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”

(11)、没有利用价值了就会忘记你说你爱我却忘记说只爱我一个人。

(12)、别约会啦，躲在屋里取暖吧；别减肥啦，留些脂肪抗寒吧；别耍酷了，添件衣裳保暖吧；别傻看啦，赶紧给我回信息吧。立冬来临，注意身体！

(13)、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

(14)、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

(15)、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

(16)、我们都是寂寞的旅人，走了半天回头一望却忘记了自己为什么而走。

(17)、新的一年，相信一切都会变好。今年的压力比去年更大，熬过去就好了。加油

(18)、一个真正理性的人，是必定懂得用感性的手段来化解难题。注意，不是解决，而是化解。因为他清楚地知道，理性思维有太多的局限，而人是有灵性的动物，需要被感化。我们处于少年时期的时候，我们都认定自己是孤独的，只有少部分人可以分享你的心事秘密，也只有少部分人能理解你。

(19)、本来就不漂亮，身材已经走样，现实不过就这样，一副虚伪模样，要是觉得不爽，那又怎样。最经典的网络搞笑语录如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

(20)、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡

4、搞笑语录2022长文

(1)、让现任男友体面，让过去男友遗憾，让未来男友惊艳。

(2)、想当年我们也是在道上混的，只不过后来改邪归正了

(3)、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

(4)、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

(5)、我能想到最浪漫的事儿，就是看你丫一个人慢慢变老。

(6)、昔聚如幻，昔颜恍惚。笑语欢颜凝一途。念三夕，思满腹，昔日笑颜若玑珠，回首低眉落满路。聚，知何处。散，知何处！

(7)、感谢黑夜的来临，我知道今天无论有多失败，全新的明天仍然等待着我去证明自己。

(8)、肖狗者：今日运势不佳，情绪压抑大，神经与颈椎要注意健康，且不宜食生冷食物，消化系统要注意，犯小人运。

(9)、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!

(10)、16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。

(11)、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。

(12)、别人问我最怕什么，我总是会趾高气扬的说：蚊子

(13)、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

(14)、◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

(15)、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

(16)、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

(17)、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都给慢慢弄死了。

(18)、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」

(19)、“总有人问你“有对象没？”“呵呵，没有呢。”“不可能吧！”其实，那是真的，不是没人追，只是没有合适的；不是眼光高，只是没有感觉的。也许有时想恋爱，想让自己不再寂寞，可是那个人却没有，不想随随便便的爱了。因为有一种单身叫“宁缺勿滥”，有一种单身只为等待某人。”

(20)、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

5、搞笑语录2022

(1)、熬过了最艰难、最黑暗的时光，春暖花开。熬过去，一切都会好起来！

(2)、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。

(3)、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

(4)、女孩子，洁身自好就是白，自力更生就是富，内外兼修就是美。

(5)、开始想念，那曾经握在手中苍凉的岁月，以及那一片灿烂的江湖。还有那些曾经爱过恨过的人们。

(6)、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”

(7)、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学

(8)、神州行我看行，我不缴费看你行不行。搞笑微博语录

(9)、让爱经得起流年。平平淡淡之中的携手与幸福，才更珍贵。

(10)、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

(11)、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林

(12)、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么？其实，活着也是被迫的！

(13)、天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长别太狂以后指不定谁辉煌。

(14)、21去去去，别糟蹋青春那俩字了，你都已经立秋了。

(15)、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

(16)、历史喜爱英勇豪迈的事迹，同时也谴责这种事迹所造成的后果。(《神秘岛》)

(17)、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

(18)、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。

(19)、因为疫情，把门封了，出不去了，只能宅在家里，一场疫情让我明白了，钱财再好，好不过生命。

(20)、明亮天光里，旧日往事纷沓而过，好在万般苦楚，百转千回我们依然在一起。

(1)、别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

(2)、用心跳布置你梦的星空，用微笑点缀你梦的色彩，在每一个漫漫长夜中，寂寞与孤独吐出的烟圈，每一个都深深圈住了我想你的心，光棍节想你想你好想你。

(3)、你存在的意义是没有意义，你活着的代价是无穷无尽的空虚。

(4)、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！

(5)、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”

(6)、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

(7)、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

(8)、只有轮回继续转，日升月沉草木枯荣。是谁说过：时间仍在，是我们在飞逝。

(9)、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

(10)、要相信一切都会慢慢好起来的，最难的日子也会熬过去，2020希望你重新开始，好好生活。

(11)、郑重申明：本人QQ被盗！如叫你汇款请直接大骂。

(12)、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

(13)、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

(14)、46千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

(15)、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

(16)、如果冬天来了，春天还会远吗？　(《雪莱诗选》)

(17)、秦奋：“刘德华和阿汤哥那种财貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。”

(18)、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……

(19)、如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱?我妈叫我不要去害人。

(20)、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

(1)、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…

(2)、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

(3)、一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去。

(4)、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

(5)、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

(6)、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

(7)、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

(8)、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天

(9)、人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

(10)、3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。

(11)、不要请我当伴娘，因为没准我会抢了迩的新郎。

(12)、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

(13)、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

(14)、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」

(15)、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

(16)、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

(17)、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

(18)、当年的信当年的话当年的我们，回忆全部默背出有关当年的事。

(19)、任何一种科学都是为人服务，只要能为人服务，并能使之强大的，你非要去文字上考论，你有些不知量力了！

(20)、不要因为也许会改变，就不肯说出那句美丽的誓言，不要因为也许会分离，就不肯追寻一次倾心的相遇，总有一些会留下来吧。

(1)、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。

(2)、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、

(3)、希望清晨的阳光能带走阴影里的你我熬过去，一切都会好的。

(4)、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

(5)、48善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不biaji嘴！

(6)、忍别人所不能忍的痛，吃别人所不能吃的苦，是为了收获别人得不到的收获。

(7)、或许有一天，当你披上婚纱时，我已披上了袈裟。

(8)、广告版：切糕恒久远，一切就破产，给我一个支点，我可以敲起整块切糕。

(9)、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎一个涨字了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看世间难字当头，难上加难。横批：活在中国！

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